壊れた心で生きていた

６

そんな危ない道を行ったり来たりする私を、学校の仲間たちは避けたりしなかった。

ずっと友だちでいてくれる彼らが私の救いだ。

死にそうになっている私に、ある友人から言葉のプレゼントがきた。

『吐

ヘドロは溜まってゆく。

誰でもヘドロを持っている。

そんなの誰もが分かってる。

分かっていながら涙する。

言ってやる。

「今はあんたが1番辛いんだ」

「あたしが味方だ」 とか

「いつでも傍にいる」だとか。

私にはそんな言葉許されてないから。

ヘドロを抱えて言ってやる。

ヘドロを吐き出せ。

沢山吐き出せ。

また溜まったっていいから。

あたしが喉に手を突っ込んで

あんたを楽にしてやるから。

溜め込むな。

溜め込むほど強くはなるが

まだ強くなくていい。

無理に強くなろうとしなくていい。

私達は脆い。

死のうと思ったら簡単に死ねる。

あんたはいつでも死ねる。

生と死のグレーゾーンで生きながら、

死ねることをお守りにしていいのよ。』

私の仲間は、言った自分だけが満足するようなことを言わない。

死ねることをお守りに。

命を大切に、とかそんな綺麗事よりも生きてみようと思える言葉だと思う。死にたいと思う人みんなに教えてあげたくなるような。

それでも、どうしても孤独から抜け出せない私に、さらにこんなメッセージもきた。

『独りにしない

誰かのせいにしてもいい。

たまには八つ当たりしたっていい。

「みんな同じだ」

胸糞悪い言葉だから

無理に分かろうとしなくていい。

分かったふりして笑わなくていい。

君の人生だ。

今ここに立ってる、君の人生なんだから。

「大丈夫」

なんて言うな。

大丈夫なふりするな。

弱音をこぼして。

溜め込みすぎた

自己嫌悪をぶちまけろ。

ここにいる人達は

君を独りにしない。

1人になったら

仲間を頼れ。

彼らを頼れ。

光にはなれなくとも

暗闇で光を導く、

案内人みたいなモンにはなれるから。

忘れるな。

あたしや仲間を思い出せ。

あんたは独りじゃない。』

私の返事はこうだ。

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ずっと、安心したかった。　

心の隙間を埋めてくれるものを探していた。

誰も信じてはいけないと自分に言い聞かせてきた。

それでもやっぱり、人は温かい。

私が求めていたのは、私を心から愛してくれる人だったのかもしれない。

その人は今、私の目の前にいる。

もう私は独りではない。

孤独だなんて、もう思いたくない。

素直にあなたを頼りたい。信じたい。

ずっと愛していたい。愛されていたい。

人生はとても不思議だ。

でも、美しいとは思えなかった。

…あなたに愛されるまでは。

私はもう、独りじゃない。

暗闇に静かに差し込む光の先に、あなたがいる。

私はあなたと共に、希望の一歩を踏み出す。

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人間にとって友情は不可欠だ。

もしかしたら心を傷つけるのも癒すのも、人なのかもしれない。

言葉にできない感情ほど、

儚くて切なくて美しいものはない、と思う。

愛も同じだ。

愛してる、という言葉より、黙ったままそばで寄り添ってくれる方が安心できる。

想いが伝わる瞬間は美しい。

とても、とても美しい。感動とはこのことだ。

私は気づいた。

私が長いこと孤独を感じているのは、誰にも愛されていないからではなく、人からの愛を心から信じることができないからなのだ。

それに気づけたのは大人への一歩かもしれない。

…それでも、私の憂鬱が消えないのはなぜ。