ゆっくり解説者の闘病日記

闘病日記～2日目から6日目まで～

〇入院初日

荷物の点検と病棟の説明で終わりました。15時ころかな。

緊張で何度トイレにいったことか。

買い物はコロナで外出NGなため売店。売店へも行くのに許可が必要です。

洗濯はできる人は自分で。私は家族が来ないので自分でやるしかない。

洗剤は買ってあります。爪切り忘れたけれど持ち込みNG。

魔女のように今は長いです（その後に切りました）。

夕飯は病院食なのにおいしい（母のを見ていたのでその比較）

これは精神科だからでしょうか。

夕飯後は泥のように眠りました。

全般性不安障碍とうつ病による入院生活の始まりです。

〇二日目

ネットでもまずはツイッターでお知らせなどをさせてもらいました。

この日はなぜか私のなかにガソリンが入ったようで、

久しぶりに動画作成がはかどります。

採血とエコー検査以外は何もなく。

作業療法でカラオケがあって、これまでの人生で避けてきたものなので苦痛。

というわけで主治医に相談して回避。

あとは作業療法で塗り絵してました。無心。

メンタルもざわつかずこの週で一番幸せな日でした。

〇三日目

ツイッター上が騒がしい。なんだ？　と思い追ってみると、ゆっくり解説動画の法人、外注、分担が話題になっていました。

この件は作り手にしてみれば今さらで、そういうことがあるよと知ってはいてもどうにもならないから話題を避けてきたものです。

まさかよそ様のチャンネルを「見るな！」とも言えないですし、

仮にそう言える人がいたとしても、どこが該当するのか見分けるのは不可能です。

ここからメンタル地獄が始まります。全般性不安障碍のお出ましです。

私は個人ですし編集や下書きの外注もないので関係ないのですが、

ざわつきますよね。一応身を置く立場ですし。

ちなみに以前某チャンネルさんとこの件をツイッター上で話したことがあるのですが（雑談として）、

周囲の反応は冷ややかでした。まさにコカとペプシ扱い（このとき間接的に言われた）。

どっちでもいいじゃんみたいな。扱うチャンネルによって反応違うんだなと。

私はこの件、東方もゆっくりも原則法人NGなのでそこはダメですが、作業分担や外注はYouTubeが現状「真剣な遊び場」ではなく「戦場」になってしまったので「仕方がない」と思っています。

動画でこだわりを見せる場ではなくなりました。

だってみんな商業化された更新頻度の高い動画を見たがるじゃない。

詳しく調べた動画よりも、うわべをさらった動画が大好きじゃない。

矛盾しすぎなんですよ。

大量生産された動画が大好きなのに、そういう動画は許せないとか

ご都合主義も甚だしいぜ。

少し前まではwiki参考の動画には思うところありましたが、

需要があり運営が「良い動画」と評価している以上あそこではアリなんです。

もしそういう動画がナシだったら、私が打てるチャンネル相当数ある。

うっせぇわの女の子並みに「とまりゃしない」レベルであります。

動画によっては参考にしたサイトまでわかります。

もちろん言いません。言っても意味がないので。チャンネル名も含めて言いません。

「くっそ～」とは思いますよ。人間なので。でもそれはそれ。

これだけは言っておこうかな。

私のチャンネルを嫌いな人がいるように、私にも嫌いなチャンネルはあるんです。

でも嫌いだからと言ってチャンネル名をあげてケンカすることはしません。

それをやったら戦争だろうが！

でも自分たちは良く調べられていない大量生産された動画見てるのに

そういう動画を非難するのに矛盾を感じないのは本当にやばいと思う。

〇四日目

前日のざわつきを引っ張ります。塗り絵どころではないです。

この日は作業療法の時間以外はツイッターに張り付いてました。

どうなるのか気になりますし。ゆっくりがダメになったらと不安もあります。

この出来事でゆっくりからボイロを検討し始めました。

ゆっくり界隈はこういうので振り回されることが非常に多く、

メンタルに良くないと判断したためです（一番は魔女狩り）。

魔女狩りってのは「どこが企業で個人なんだ？」というもの。

仮に魔女だからと言って見るの辞めるわけではないのに

なに不毛なことやってるんだかと冷ややかな目で見つつも。

ボイロでも有名な解説者さんはいますね。私も定期的に見ています。

でもゆっくりからボイロに変更して、今更受け入れられるのか？

立ち絵とかどうする？岡っ引き？女の子？饅頭は…。

やるならリメイクからで様子を見てかな、など考えつつ。

当然動画作りは手につきません。今の私は横からの刺激に弱いですね。

〇五日目

相変わらず引きずっていました。

ただツイッターなどをあえて見ないようにして距離を置くように。

そうだ、動画を作ろう！ってなわけで犯罪心理学の本を読んだら…吐きました。

なんだこれは。難しいとかじゃなくてこう「くわ」って感じ。

昔の自分これ読んで動画作ってたん？マジで？

1週間前まではこれ読めてたん？あれ？じゃあ今の私はなんだ？

恐らくこのゆっくり問題で私のメンタル相当悪くなりました。

直接は関係ないのにね。ゆっくりが使えなくなるかどうかかな？関係あるのは。

にしても3日間でここまで悪くなったのか、

それともギリギリのところにトリガーとして作用したのかはわかりません。

〇六日目

ツイッターで交流のあるフォロワーさんから「エッセイを書いてみては？」とアドバイスをいただいていて、実行に移しました。

このときはpixivで書くことに。

エッセイというよりも日記兼恨み節ではありますが。

今日は作業療法もお休みです。

なので1日中思ったことを文章に起こしていました。

そのためツイッターからは離れていました。

返信が出来ずにいる多くの方には本当にご迷惑をおかけしています。

過去を振り返ると結構泣けますね。悲劇ぶるなって？いや十分悲劇やろ。

思い返してみてやっぱり母が生きていたらなと。

そう思わずにはいられません。前回のは泣きながら打ってました。

何か一つでも上手くいっていたら、今こうして入院していないでしょう。

母が生きていたら、チャンネルが急下降しなければ、

コロナじゃなければ、コロナでもある程度気を抜いていたら…。

私の努力ではどうにもならないのに、私の生活を大きく変化させていきました。

「うるせー」って言って遊びに行くこともできたとお思いか？

田舎のそういうの舐めたらだめですよ。

私だけの問題ではない。家族に飛び火します。

ネットとリアル、どちらからも「自粛！」の世界でした。

それで精神科に入院してもそう言った人たちは面倒を見てくれません。

言うだけです。責任も取りません。それが正義だから。大儀だから。

でも入院に追い込んだ人たちは私にとって正義ではありません。

屋上から「飛べ」というのと同じ。言葉の突っつき棒で押してね。

私のような人はコロナ患者にカウントされません。

ですが、間違いなくコロナのせいでこうなりました。当然保障はありません。

うつ病と全般性不安障碍の後遺症があるかもしれません。

長引くかもしれません。

私は言われた通りにしました。

「たらればを言っても仕方がない？」

もうたらればを言うくらいしか希望がないんだよ。

たらればくらい言わせてくれ。頼むよ。もういいじゃん。

たられば言わなくても充実している人にはわからんよ。

ダメだダメだ。復帰を目指すんだよ、私は。

崖に引っかかっている指を自ら離そうとするんじゃない。

母親は戻ってこないけれどそれ以外の、

1%でも可能性のある楽しいことを考えよう。

そうだな…そうだな…えっと。やっぱり上京かな。

晴れる屋さんに行ってみたい。

あとは…葛飾。母の故郷らしい。ボンディのカレー。レトルトのはもういい。

欲しい資料はないけれど神田。やっぱりオタクだし秋葉原。

やっててほしいシリアルキラー展。

いくらかかるか今は皮算用さえしない。考えない。

それを考えたら絶望しか生まれない。絶望はもうお腹いっぱい。

絶望だけだと飽きるんだって。ただでさえマズイんだから。

コロナで世界は壊れたけれど、テレビでカウントされるのは

コロナ患者とその影響でダメになったお店や経済で、

ほかの私のようなコロナでうつになりました、みたいな人は保証ないんですよね。

すごく理不尽だし不公平を感じます。

これならコロナ無視して遊びに出ても良かったんじゃないか？

だってどっちみち入院するなら楽しいほうが良いじゃん。