『はんぺんさんとかまぼこさんと……』

『はんぺんさんとかまぼこさんと……』

　あるひ、はんぺんさんとかまぼこさんが、お皿の上で、言い争いになりました。

　自分の方が、美味しいと、双方が主張して譲りません。

　『ぼくには、やまいもくんと、卵白さんが入ってるんだ。君には、入ってない。だから、ぼくが美味しいにちがいない。』

　『いやいや、なにかが、入っているから、美味いという理由にはならないだあ。より、こりこり感、噛みごたえがあるから、自分が美味しいに決まっているだ。』

　すると、それを聞いていた、ちくわさんが、参戦してきたのです。

　『まてまて、ふわふわ、ソフト感、焼き具合の香ばしさ、食感の優しさ、味。全てにおいて、わたしに勝るものはない。』

　『へぇー。だって、ちくわさんは、かまぼこくんの、変形バージョンだろ。出てくる資格がない。』

　はんぺんさんが、言いました。

　『なにおー、あんただって、やまいもとか以外は、かまぼこくんの、変形だろ。』

　ちくわさんが、応酬しました。

　『はんぺんさんは、長い間、関東地方限定だったんだ。ぼくは、はるか以前から、全国区だからなあ。んだ。んだ。』

　かまぼこさんが皮肉りました。

　そこに、かにかまぼこさんが、わって入りました。

　『問題の本質は、より美味しいかどうかである。ならば、わがはいにかなうものがいるわけがない。』

　『あんたは、かにさんの、偽物だろ。』

　はんぺんさんが、言い返しました。

　『まさに、そうだべ。』

　かまぼこさんが、そこに、同意したのです。

　はんぺん＝かまぼこ連合の成立です。

　そこに、こんどは、じゃこてんさんや、すまき、さんが、乱入してきました。

　さらに、なるとちゃん、が加わり、ついに、言い争いから、乱闘に発展したのです。

　見かねた、お醤油さんが、仲裁に入りましたが、まさに、火に油を注ぐ、という感じで、どうにもなりません。

　『これは、困ったな。仕方がない。マヨネーズくんに、仲裁に加わってもらおう。』

　急遽、マヨネースさんが、調停に入りました。

　『なんで、外国が干渉しいて、くるだあ。内政干渉だあべ。』

　かまぼこさんが、怒りました。

　『まあまあ、かまぼこさん、マヨネースくんは、悪くはない、さそった醤油さんが良くない。』

　はんぺんさんが、なだめるように言いました。

　両者に、再び、亀裂が走ったのです。

　『あんたは、西洋かぶれのきらいがあるもんね。』

　かまぼこさんです。

　『なに、西洋かぶれ？　あんただって、盛んに輸出してたろ。リーマンでちょっと落ちたらしいがな。嫌なら、出るな。』

　『なにお～～～～。ローカルなくせに。』

　『言ったなあ～～～～～もう、ゆるさない。』

　『きみたち、要は、美味いかどうかなのであろう、本質を見失いませぬな。』

　と、かにかまさん。

　『「足」＝『歯ごたえ』、なら、じゃこ天もまけないぞなもし。あの、異物感は、最高ぞな。』

　『カニは、食の王者。その大衆化に努めたことに、悔いはないのである。』

　『まてまて。しょせん、きみたちは、同じ穴のなんとかだろう。』

　なんと、生ハムさんがこの乱闘騒ぎに、入ってきたのです。

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　　　今夜は、おいしく頂く気が、なくなりました。

　　　せっかく、無いお金を出して揃えたのに。

　　　お皿ごと、全員、冷蔵庫で、頭を冷やすこととなりました。　

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