　怯えている割には、どうにも能動的だった。しかし、こもりきりになっている現状に、文筆という灰色を足したところで、鮮やかな日々になるとも思えない。それなら、妄想を暴走させて、己の欲望を世の中に開陳（かいちん）するように生きるべきなのかもしれない。そして、僕にはそんなものさえ宿っていないのだった。

　あるいは、その妄想によって形作られる本能一色の表現でさえも、磨けば大きな光を生み出すものだ。その磨くという行為に対して、どうしようもない忌避の感情が芽生えているのが分かっていた。自分の心だ。その卑しい欲望を存在させる場所とすると、絶え間なく吐き気に襲われるのは分かっていた。

　だから、こうして自分の醜さを開陳させているのである。全くの矛盾だった。羞恥（しゅうち）を避けて、また別の羞恥に出くわしているのだ。それは逃避に似ている。何か恐るべきものを背に向けて逃げ出す自分は、その先に辿り着いてもまた逃げ出すしかないのだ。恐怖を視界から外したことで、恐怖を見失ってしまうのだ。そして逃げた先に恐怖を幻視する事となる。だから、逃避の先には、逃避のみが残るのだ。

　今、まさにその時だ。恥晒しの時だ。みっともない人間が一人、あらゆる体液を垂れ流しながら、辺り構わず走り去っていくのである。この文章というのは、その汚らしい行動の礎（いしずえ）となっているのだ。だから、本当はやめなければならない。こんな事はすぐにやめて、現実世界に身を投じなければならない。そして、その結果、僕はこの文章を書いている筈なのだ。また恐怖だ。また逃避だ。ここはどこだ。また訳の分からない所に辿り着いてしまったらしい。なんでこんな事を書いているんだ。嫌だ。僕はまだ未来を残している筈なんだ……。

　そして、その未来の中で、僕はやはり文章の自分なのだ。作家志望の死にぞこないなのだ。しかしこれもまた例の妄想なのではないか。己の欲望を開陳した結果なのではないか。ああ、僕はやはり逃げる人だ。能動的な臆病者だ。そうやって、僕は罪を重ねていくだけなのか。穢れを自分に押し付けようと必死になっているだけなのか。

　僕は、他者ではない。忌避されてはいても、自分はその行為の主体ではないのだ。そうでなければ、僕は僕を忌避しているのにもかかわらず、忌避されるべき行為を繰り返している事になる。また矛盾だ。作家としてではなく、人として、良識を持つ社交的な生物としての矛盾だ。駄目だ。これでは駄目だ……なのに続けているのだ！

　誰でもいい、助けてくれ……僕をここから救い出してくれ……まるで牢獄の中に閉じ込められているようだ。いや、自分がそうしたのではないのか？　そもそも、これは逃避の話で……という事は、これも逃避の範疇（はんちゅう）で、現実世界はこの文章の中には含まれていないのだ。ではこれを書いているのは誰だ？　どこだ！　どこにいる！　お前を見つけ出して、手錠をかけてやるぞ。

　そして、手錠をかけるのも、手錠をかけられるのも自分だ。逃避する自分と、追跡する自分とが、世の中の隅っこで這いずり回っているのだ。現実世界は遠く離れていくばかりだ。これを望んでいた筈だ。なのに何だ。焦燥感ばかりが心に蔓延っている。嫌だ。嫌だ。嫌だ……どうして時ばかり過ぎていくのか。僕はどこにいるんだ。どこにいるんだ……。