読み返し100%の本棚企画主です。
配信者を題材にするというのはよくある話ではありますが、そこを捻っているようで良いですね。
話の展開が速いのは少し残念です。心理描写を増やすことをおすすめします。
企画への参加ありがとうございました♤
>『白い日からの中に山凪な燃えて~遥か空の彼方へも~君は呼びー出す~』
山凪な燃えて
凪は海面が鎮まっていることを意味します
「山凪」と「燃えて」の間にある「な」は誤字でしょうか
燃えてだと山が燃えていることになりますよ
ここまで言っといて何ですが、原文でいいと思いますよ。貼っときますね
原文
「白い光の中に 山並みは萌えて 遥かな空の果てまでも 君は飛び立つ」
読み合いから参りました。これから追わせていただきます！！
少年YouTuber、高校生になるのにまだ声変わりしてないんですね笑
ちょっと想像してしまった……笑
続きも楽しみにしています。
☆200以下の読み合い企画からきましたね！
主人公行動が早いですね。これからどんな活躍をするのか楽しみです！
とりあえずはフォローさせていただき、この休日の間にお読みしますね！
企画から来ました！
頑張ってください！
文構造などがしっかりしているのでとても読みやすいです！ちゃんと基礎がなっている証ですね！これから先の内容を読ませて貰いますがワクワク感がとても残っている状態です！最高の小説に出会えた予感がします！
企画者です。この企画にご参加いただき誠にありがとうございます。ここから添削を始めますが、中には受け入れがたいものもあるかもしれません。ご了承ください。なお、これはあくまでも「一人の意見」なので、参考になさっても、なさらなくても結構です。
文章、というかストーリーなのですが、申し訳ないのですがとても薄く感じます。主人公の葛藤が一、二行で終わり、さらに物語の進行が速すぎて頭の中で補完が追いつきません。文章の淡白さがそれに拍車をかけています。
人物ですが、個性的な喋りなどはとてもキャラ付けができていて良いと感じました。コメントも現実の配信でも見るようなものが多く、リアルさが出ています。
情景描写ですが、学生との話はリアルでいいのですが、話している際の外見の描写（例えば「友達が「誰が推しだ？」とぐいぐいと迫ってくる」）を入れれば、かなり学生らしさを出せると思います。
総評 文章に厚みを持たせましょう。キャラクターの設定などは良いのですが、淡白な文章がそれを殺しています。第一話の主人公が引退する時の心情描写をもっと繊細に書いてみたり、母親にVtuberになりたいとせがむときに喧嘩をするシーンを挟んだり、主人公に感情移入させるような描写を入れるだけでも変わります。Vtuberのキャラクター設定がしっかりしているので、地の文を修正するだけでキャラクターが以前よりもっと立つはずです。
私からは以上です。ここまで読んでくださりありがとうございます。
読み合いから来ました。元々、YouTuberから始めた主人公が1度断念し、今はvチューバーを視聴者側する立場になっている。高校生だけど声変わりしていない主人公がもしvチューバーだったら・・・・