真夜中の俺ラジオ

18.別れ

　この長い階段にもようやく慣れ始めたところだったのだが、今日で最後だと思うとやっぱり長く感じる。

　階段を登りながら、星乃さんとの練習の日々を思い出す。

　たった二週間ちょっとで随分色々な事があったし、これまでの日々では考えられないくらい多く喋った。と言っても、星乃さんが喋って俺がぎこちなく一言二言返すだけ。会話？として成り立っていたかと言われると微妙なものではあったが。それでも、楽しかった。ただそれだけで充実していた。

　このまま続けていれば、俺も普通に喋れるようになったんだろうか？普通に喋れる俺、というのを上手く想像出来ない。そんな想像しても、もう意味が無いけれど。

　階段を登りきり、いつも通り誰も居ない境内で息を整え静かに待つ。

　何で俺はこんなに落ち着いているんだろう。何かある度にみっともなく慌てふためき、バカみたいに取り乱していたのが嘘のように心が凪いでいる。

　あぁ…………諦めがついてしまったんだな、俺は。

　目を閉じて、ひたすらに待つ。何も無い時間というのは長く感じるもんだが、今日は特別長い。実際には大して経ってないはずだけど、もう2時間は立ちっぱなしのように感じる。こんな静寂、こんな何もない時間なんて、以前の俺は慣れっこでこれが普通だったのに。

　この場所で正体を暴かれてから今まで、他の人から見たら大した事なくても、俺にとってはイベント盛り沢山の日々だった。たった十数日の出来事だったが……たったそれだけで、今この何もない時間を寂しく感じる自分が居る。いや、寂しく感じているのは、別の理由か……。

「囃くん」

　星乃さんから名前を呼ばれるのは、これが最後になるのかな。

　―――ゆっくりと、目を開ける。

　俺と真正面から向きあってくれた人の姿を、この目にちゃんと焼き付けておこう。

▼△▼△▼△▼

「あの、今週に入ってからクラスの男子から変なことを聞かれるんです。

　私が、その……囃くんを……えっと」

　星乃さんが珍しく言葉を濁す。

　その続きを、俺が継いでやる。

「―――パシ、リ」

　星乃さんはうつむきがちだった顔を上げる。

「…どうして、そんなおかしな話になったんですか？」

「そ…それ、は―――」

　俺は包み隠さず、自分の裏切りについて喋る。

　星乃さんとの関係を聞かれて、素直に友達だと言えなかったこと。

　どうして俺のために動いてくれるのか分からず、何か裏があるんじゃないかと疑ったこと。

　あのラジオのために飼われているのだと結論付けてしまったこと。

　不用意な発言を撤回することもなく、ただ黙っていたこと。

　星乃さんにどう言えばいいか分からず、ずっと避け続けていたことを。

　いつかと同じように、星乃さんは静かに聞いてくれた。

　そして最後に、言わなければならない。

「や、やっぱり……お、俺は…君、のと…友達、には…………な、なれ…ない。

　ふ、ふさわしく、ない……。き、君の、負担で、い、居続ける、事に……た、堪えられない。

　だ、だ、だから、ゴメン…………もう、無理だ」

　言ってしまった。取り返しのつかない一言を。

　でも、これでいいんだ。君のことを裏切って、ただ負担にしかならない俺が“友達”だなんて、全くおこがましい。最初から最後まで俺にはその資格が無かった。それだけだ。だからもう、君が俺の事で思い煩うこともない。

　この後クラスで正体がバレる事があったとしても、先に裏切ったのは俺なのだ。だから、星乃さんを恨むようなことは決してしない。

　今度こそ俺は、正しい答えを導き出せたはずな―――

「私のせいで、あなたを苦しめていたんですね……」

　ちょっと…なんで？？なんで、君がそんな悲しそうな顔をする！？

「……ごめんなさい、囃くん」

　どうして君の方が謝ってんだよ！？そうじゃないだろ！ちゃんと俺の話聞いてた？

　今、君が言うべきセリフは“恩知らずのクソ野郎”のはずだ！それで力の限りに俺の頬を叩いたら、こんな最低な屑のことは綺麗サッパリ忘れて、来週からは晴れやかな、いつも通りの日常に戻るんだよ！

「最後にもう一度だけ、私の話を聞いてくれませんか？」

　自分から切り出したくせに星乃さんの口から“最後”と言われ、ひどく胸が痛んだ。