神が愛した、罪の味 ―腹ペコシスター、変装してこっそりと外食する―

豆腐大好き豪快さん

　わたしは、相談者を救出すべく、ザンゲ室から出ました。

　ザンゲ室は防音で、外の人には物音すら聞こえないはずなのに。

　しかし、相手を見てすぐに手出しをやめます。この人なら、防音とか関係ありませんね。

「何があったの、クリス？」

　エマや、他のシスターたちも、わたしの応援に来ました。

　わたしは、「なにもない」とエマを遮ります。

　対するエマも、男性をひと目見て「ああ」と引き下がりました。

　他のシスターも同様です。

　その男性は、秋だと言うのにTシャツと短パンという出で立ちでした。

『I　LOVE　PRINCESS　ちゅっちゅ』

　とか書かれていますね。

　いわゆる『変T』です。足なんて、草履ですよ。

「いいか、豆腐メンタルなんて言葉はねえんだよ！　そもそもテメエは、豆腐のポテンシャルを知らねえ！　崩れやすいからなんだってんだ？　豆腐ってのはな、無限の可能性を秘めているんだ！」

　変Tな男性は、サングラス越しに相談者を睨みつけます。

「あのな、豆腐は崩れるからこそうめえんだ！　どんなに丁寧に作っても、結局は崩す。しかし、そんなに味が変わるものか？　違うだろうが！」

　なんでしょう、この人。勝手にお説教を始めちゃいましたよ。

「確かに高級料理屋とかじゃ、崩れないようにキレイな麻婆豆腐が出てくる。崩さない調理法まであるっていうじゃねえか。しかしよお、崩れていようがいまいが、味に違いはねえ！　娘が小さいころ、麻婆豆腐を作ってくれたことがあるんだが、チビが作るやつだろ？　もうグチャグチャで見れたもんじゃねんだよ！　ところが、食ったらこれがうまいのなんのってよ！　親バカで言ってるんじゃねえぞ！　ホントに世界一うまかった！　オレサマの娘が作ったんだか――」

「あの、今、そのお話は関係ないかと」

「おおっ、そうだったな！」

　変Tさんが、我に返ります。

「崩れても味が変わらないってのは、湯豆腐だって同じだ！　そうだろ、お嬢ちゃん？」

「はい。そうですね」

　機械的に、答えました。

　湯豆腐には、あえて崩れた状態で出す『汲み出し』なんて技もあるくらいですから。

「だとよ！　豆腐ってのは、それだけ奥が深く、ポテンシャルが高えんだ！　テメエはそんな湯豆腐と比べる資格すらねえんだ！　そんなヤロウが、豆腐をディスってんじゃねえよ！　冷奴百個食ってから出直しな！」

　相談者は、完全に変T男に気圧されていました。

「ちょっと、いくらなんでもいいすぎですよ」

　わたしは仲介に入ります。

「何を言ってやがる。豆腐を知らずして、メンタルを語るなかれってんだ！」

「ん？」

　謎理論が、また飛んできましたよ。

「つまりだ。豆腐は崩れてもなお旨味がある。ということは、崩れてもなお、魅力は損なわれていないってこった。つまり、ありのままを受け入れろってことよ」

「なるほど」

　思わず、うなってしまいました。わたしが感心しても、仕方ないのですが。

「形にこだわんじゃねえよ！　かっこ悪くたって、そこに存在しているだけで十分なんだよ！　人はみな、この国の宝だっ！　生きているだけで価値がある！　豆腐のように崩れやすかろうと、鋼のように頑強であろうとだ！　だな、嬢ちゃん？」

「ええ。そうですね」

　またも、機械的に返しました。もう、ついていけません。

　しかし、相談者は自信がついたようです。

「はい。自分は凹んで当たり前なんだと思い知らされました。ありがとうございます！」

「わかりゃあいいんだよ、わかりゃあ！　ガハハハ！」

　その変Tさんは、豪快に笑いながら去っていきました。

「ボクも帰ります。今日は相談に乗ってくださってありがとうございます」

「また、お越しください。お気を確かに」

　もう、ああいう人は現れないと思うので。

「それにしても、今の人は？」

「……知らない人です」

　言えませんよ。この国の王さまだなんて。