　真っ暗な部屋の中、ただぼーっと、虚空を眺める。

　友達になる理由がなくなった。

　そう思ったことに、自己嫌悪で吐きそうになる。

　七海さん、美鶴、屋敷先輩と友達になりたかったのは、下北を見返すため。つまりは、みんなを利用しようとしていたことに他ならない。

　月曜日、先輩にどうして友達になりたいか、その問いを答えられなくて、胸がどうしようもなく苦しかった理由がわかる。俺は不純な思いで、友達になろうとしていたからだ。

　また吐き気がする。

　どんな形でも友達は友達。木曜日、七海さんの口から発せられた、かつての自分の言葉に、疑問を抱いたのを覚えている。本当にそうなのか、自らの問いに、今ならはっきり答えられる。

　不純な思いを抱えたまま友達にはなれない。そして友達になる資格がない。

　友達とは、池たちの時のように、自然に、純粋でいてこそ、友達という関係になるのだ。俺がみんなと築こうとしていた関係は、友達とはいえず、自分に得のある都合の良い関係でしかない。

　クズだ。人として、してはいけないことをしようとしていた。

　そう考えると、耐えきれなくなり、トイレに駆け込む。

　吐いた。何度も吐いて、液体しかでなくなって尚、吐いた。

　呼吸も過呼吸気味になって苦しい中でも、考え事はやまない。

　自分みたいなクズが、人と関わってはいけない。だけど、だからといって、自分の都合で人との関係を切る方が悪い。多分、人のためにも、自分のためにも、これからもいつも通りに過ごすことが正解なのかもしれない。

　だがそれは、自分の良心が咎める。

　みんなと会話するのは面白いし、一緒にいて楽しい。そう思えるほどの素敵な人たちだからこそ、自分みたいなクズが関わってはいけない、と強く思う。

　関係を切るような真似はできない、けれど関係は切らねばならない。

　どうすればいいんだよ。

　ぽつりと弱音を溢す。そして弱音を吐いたことに、弱音を吐けるような立場じゃないだろ、と自己嫌悪。そしてうじうじしていることにもまた、自己嫌悪。何をしても、何を考えても自己嫌悪が止まらない。

　金曜日、土曜日、日曜日。3日間、悩みに悩み続け、ようやく答えを出した。

　人に迷惑がかからないように少しずつ距離をおこう、と。

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