仲が良かった幼馴染みから冷遇された俺は超絶美少女達と仲良くすることにしました

カチカチカチカチカチカチカチ。

　カチカチカチカチカチカチカチ。

　マウスのクリック音が部屋に響く。

　私、七海朝日は必死に更新ボタンを押していた。

　検索欄には、気やすい、優しい、楽しい、わかってくれる、の文字が並んでいる。

「何で、何回押しても、こんな記事しか出ないんだよぉ」

　トップヒットは『恋に落ちた理由ベスト4！　あなたはどれに当てはまる？』とかいうふざけた記事。開いてみると、誰だかわからない外国人の男女が抱き合っている画像が現れて、うさんくささが半端ない。スクロールすると、『ラブリーミラクル編集部が女性1434人に聞いた恋に落ちた瞬間をまとめました』という文章が出てくる。

　ラブリーミラクルって名前に決める前に誰か止めなかったのだろうか。1434人なんて中途半端な数字でなぜ書いたのか、1500まで粘るか、1000で区切るべきではなかったのか。色々、思うところはあるが、記事の内容のせいで気にしてる余裕がない。

　4位、私に優しくしてくれた

　3位、気安く何でも話せた

　2位、私のことをわかってくれた

　1位、一緒にいて楽しい

　何度見ても、顔が熱くなる。

「もう！！　なんで！！」

　異常に恥ずかしい！　どれか一つに当てはまるならわかる！　だけど、ランキング全て独占ってどういうこと！？

『あ、逃げた。まあいいよ、私も、気やすくて、優しくて、楽しくて、わかってくれる人との友達のなり方をググってるから』

　転校生に言ったことを思い出して悶える。

　澄ました顔して何を言ってるんだ私は！？　何平然と、恋に落ちた理由を語ってるんだよう！

　うぅ、恥ずかしぃ。どんどん顔が熱くなっている。

　どうしてこんなに気にしてしまうんだろう。記事の通り、私、恋に落ちたのかなぁ。っていやいやいやいや、こんな胡散臭い記事を信じる方がどうかしてる。他の記事を見よう。

　そう思って、ブラバして検索結果に戻る。どのサイトの文字も赤に変わっている。下のページ数も、１〜１０全て真っ赤だ。

　全部、恋に落ちた理由とか、そんなんだった。だから現実逃避に更新ボタンを押していたことを思い出す。

　ま、まだ、恋に落ちたとは、決まっていない。検索結果がなんだ。所詮はネットの情報、全て嘘の可能性もないではない。こちとら、16年経っても初恋がまだな恋愛弱者だぞ、たった、一、二時間で落とされてたまるか。

　変なプライドが刺激されて、反抗心が湧き上がる。だが……

　じゃあ、友達になれば良かったじゃん。

　冷静な自分に殴られて、崩れ落ちる。

　そうなのだ。別に恋愛的な意識がなければ、友達でいいのだ。素で接すことができて、一緒にいて楽しい友達。まさに理想の関係と言い切っていい。

　でも、転校生に友達になってくれ、と頼まれた、あの時、あの瞬間において、どうしようもない切なさを感じた。それはどうしてなのかはわからない。だけど、友達という関係に落ち着くのは、はっきりと嫌だと思った。

　やっぱり、好きなのかなぁ。

　恋愛経験がなくてわからない。普通に考えれば、好きと呼ばれる類の感情なのだろうけど、サイトの情報に引っ張られただけのような気がする。

　わからない。こういう時は、一から省みるべきだ。

　転校生を意識したのは、彼が転校してきた初日。見た目も何もとりとめて特徴がない彼は、どこか居心地のいいような空気を纏っていた。なんと表していいのだろうか。手近なファーストフード店のように気やすくて、ジャズが穏やかに流れる喫茶店のような落ち着いた雰囲気。

　あ、この人なら私でも受け入れてくれそう。ちょっと失礼だけど、そんな感想を抱いた私は、早速彼に声をかけた。よろしく！と挨拶した私に、彼も、よろしく、と普通に返してくれた。何の変哲もないやりとりだったけれど、彼の目が揺らいでいて、私のこと苦手か、と感じた。そして図々しくも、都合がいい、と思った。素の私が男性に勘違いさせる可能性があることは自覚していて、苦手ならそれはないだろうと考えたのだ。

　一刻も早く、転校生と素の私で接したい。そう思った私は、転校生と二人になれる機会を窺うようになった。すると、下北さんに冷たくされ、いいように使われている姿が目に入った。

　気分は良くなかった。正直、最悪だった。だけど、止めはしなかった。だって下北さんと接する転校生の目には、希望が浮かんでいたから。

　どうしてこの人はここまで下北さんに拘るのだろう。そんなことを思いながら、転校生と二人になれる機会を窺う日々を過ごし、今日の放課後に至る。

　教室で下北さんに怒鳴られ、もう話しかけない、と言った転校生を私は追いかけた。ようやく二人になれる、と言うよりは心配だった。

　で、追いかけたまでは良かったんだけど……。

　結局、そのあと、慰めるとか、そういったことはできなくて、転校生の空気に絆されて素の自分で接しちゃったんだよなあ。本音も全部言っちゃったし。一応、転校生が抱え込まないように事情も聞いたけど、それじゃあ何の解決もしていないし。むしろ、転校生が見下されてることが嫌、って、わがまま言っちゃったわけだし。

　……ってあれ？　もしかして私、ヤバい女になってない？

　冷や汗が出る。

　落ち込んでる子、しかも自分のことを苦手としている子。その子にいきなり素の私を受け入れてって言い寄って、見下されてる君が耐えれない、なんて我が儘を言って。なおかつ、友達になろう、と言っておいて、秒で心変わりして、友達にはなれない、と逃げる。

　血の気がひいて、頭を抱える。

「好きな人にヤバい女って思われるのキツすぎるよ！！」

　自然に出てきた言葉で気付く。

　やっぱ好きなんじゃん！