召喚士が陰キャで何が悪い【Web版】

09EX-月下濫觴

09-19-現世弄月

　私の人生はいったい、なんだったのだろう。

　手首の熱さと冷えゆく身体、そして薄れゆく意識のなか、何度そう思ったことか。

　怖かった。

　生きることが、他者と関わることが怖かった。

　地味で目立たない顔に眼鏡。暗い性格。

　最後に笑ったのは、いつだろう。

　小学校、中学校と虐めぬかれて、せめて心優しくありたいという私の矜持（きょうじ）は、半年前にあっさりと砕かれた。

　頬を叩かれ、乱暴に服を掴むいくつもの手に怯え、私はあっさりと屈してしまった。

　その結果、悲鳴と哄笑（こうしょう）のなか、私の目の前で尊い生命が喪（うしな）われた。

『うさたろうっ！　うさたろうっ！　うわぁぁぁぁぁあああぁぁぁあアアアアッッッッ!!』

　……私なんかよりも、尊い生命が。　

　鶏口（けいこう）となるも牛後（ぎゅうご）と成るなかれ。

　鶏口とは、にわとりのくちばし。

　牛の一番最後になるくらいなら、にわとりの先頭に立つべし、という意味のことわざだ。

　私は人間という弱肉強食の頂点に立ちながら、牛後──最後方、最下層にいた。

　事件後、はじめて手首を切った。

　生まれ変わるならば人間でなく、動物になりたいと思った。

　鳥ならば自由に空を飛べる。

　猫ならば人の群れにこの身を投じなくて済む。

　たとえ虫でも、人間に騙されず、死ぬそのときまでひたむきに生きられる。

　でも私は、もう1cmの勇気が足りず、私をやめられなかった。

　生きる勇気も死ぬ勇気もなくて、手首の傷だけが私を許してくれる気がして、何度も傷をつけ、そのたび両親に叱られた。

　両親は一見必死な様子で、いのちの大切さ、尊さを説（と）いてくる。

　いのちを粗末にすると地獄に堕ちるとか、自死はこの世でもっとも重い罪だとか、私にとってはちり紙よりも軽い上っ面のことばを。

　──そして、最後には決まってこう言うのだ。

『お願いだから普通に生きて、普通に学校に行って。あなたならできるから』

　それを聞くたび、ああ、きっと、両親が望んでいたのは”私”ではなく”普通の女の子”だったのだと、親子の乖離を再認識した。

　普通になれなくてごめんなさい。

　底辺でごめんなさい。

　いじめられっこでごめんなさい。

　いのちを奪って、ごめんなさい。

　ごめんなさい。

　ごめんなさい。

　……でも、あなたたちも悪いと思う。

　こんな私をつくった、あなたたちも。

　どうして、私なんかを、産んでしまったの。

　私だって、こんな私になりたかったわけじゃない。

「もう、私にかまわないでください」

　初めて両親に逆らったとき、左の手首には青黒い四本の傷が色濃く浮かんでいた。

　バスルームでその四本よりも深い──確実に死を望んだ五本目の傷を自身に刻んだとき、私は思い出した。

『うさたろうっていうんだね。……ふふっ、かわいいね、うさたろう』

　最後に笑ったのはあのときで、

　やはり私が壊してしまったのだと。