思い出の中の君をずっと探している

記憶の中にあり続ける言葉

なんというか、曲っていいなとまた思う。

中学生の頃から幾度となく思ってきてはいたが、大人になった今でさえそう思う。

聞き終わったあとの余韻がこんな想いを思い出させていた。

今の僕にはあの歌詞が響いてしまう。

僕そのもののようだからだ。

死んでしまいたいって思うこともあるけれど、生きていたいって強く思うこともある。

でもそれでいいやって諦めている。

でも諦めたくないと思ってる。

矛盾しているなと自分自身を嘲る。

曲を創っている僕が、僕は嫌いだ。

名声ばかり求めて純粋な創作をすることを忘れているからだ。

前にそれを瞬に言ったら

「それの何がいけないんだ？」

と言われた。

でも僕にとっては大問題なのだ。

僕の脳裏には憧れの人の言葉がこびりついている。

だから自分のための創作とか、創りたいものを創るっていうのが僕にとって純粋な創作だ。

僕の理想はそこなんだ。

でもそんな風にいくはずなくて悩んでいる。

もういっそ辞めてしまうのもいいのかもしれない。

曲を創ることを辞めるんじゃなくて、

発表することを辞める。

機械で音を作るのは楽しいけれど、自分だけで演奏して、下手ではあるけれど自分で歌うのもありかもしれない。

それはそれで、、、楽しかったりするかもしれない。

一旦やめてみようかな。

辞めれば純粋な創作が出来るかもしれない。

でも、やめても変わらないような気も確かにしている。

変わってしまった僕がそう簡単になおるものか。

そういう風に斜に構えて見ている自分がいる。

それが怖い。

やめてしまえばもう戻ることはできない。

今ある名声が消えることが怖い。

怖いことだらけだ。

それでも。

それでも、、、、、、。

僕は僕の理想に近づきたい。

窓に映った雨がいつかの情景をしのばせた。

空の曇天は僕の心の中のようでもあった。

雨の匂いが、苦しくもあった。

息がしづらい。

辛い。

辛くて辛くて痛い。

嗚呼、、、もう辞めてしまおう。

もういいよ。

もういいんだよ。

言い聞かせるように僕は思った。

それでも未練たらしく思う気持ちが聞こえている。

僕はその言葉に耳を塞いで、踵を返して無視をした。

もういい、と何度も言い聞かせながら。

創るために諦めるからこの決断は許される。

許されないはずがない。

創作のためならなんでもしていい。

それで職を失っても、何とか仕事を探して食いつないでいけば生きることは何とかなる。

知らないうちに涙がこぼれ落ちていた。

哀しくもない、寂しくもないのに。

不思議だと妙に俯瞰して自分を眺めていた。

記憶とはときに残酷だと何となしに思った。