くノ一（♂）は転移者を喰らう

第二十七話：過去と今と、椿とわたしと。

　家に戻ると、椿は部屋に行き、いつもの姿に戻って出てきた。

　短髪の男装。

　今となってはこちらの方が見慣れた姿だ。

　わたしは、椿を自分の部屋に入れた。

　椿を部屋に入れるのは、実は初日ぶりだ。

　久しぶりの部屋に、椿はベッドに腰掛けると、笑顔で辺りをキョロキョロと見渡している。

「別に、何も変わってないよ」

「実は、この部屋を見渡すの初めてなんだ。なんか女の子って感じだね」

「でも、きっと簡素だよ、この部屋。女の子はみんな、もっと可愛くしたりしてて」

　この部屋は、特別飾ったところがない。

　普通の女の子だったら、もっとファンシーな感じにしたりだとか、ポップな色彩を散りばめたりして、自分の世界をオシャレに見せるだろう。

　わたしの部屋は、それに比べると地味だ。

　マンガとか小説が並んだ本棚がずしりと鎮座している以外は、シンプルな部屋。

「そうかなあ」

　と、椿はわたしの言葉を聞いて返答した。

　わたしの中では、そうなってしまった理由は分かっている。

　過去を話せば、椿も理解してくれるだろう。

　けれど、過去を話すという行為に、わたしの中で抵抗心が生まれた。

　それはつまり、自分を曝け出すのと同じだ。

　椿に、本当の自分を見せてしまって良いのだろうか。

　だけど。

　椿自身、ここに来るまでに、自分の話をしてくれた。

　わたしだけが自分の過去を伏せたままというのは、虫の良さを感じる。

　なにより……わたしは未だに椿を信用できていないというのか。

　あれだけの言葉を言わせて、どうして心の壁を作ってしまっているのだろうか。

　だから、わたしは言った。

「ちょっと、この部屋の話をするね。どうしてこんなに、面白くない部屋なのか」

　と。

◆◆◆◆◆

　わたしは、お父さんっ子だった。

　父のことが本当に好きで、一緒にいる時はいつもべったりしていた事を覚えている。

　だけど父は仕事が忙しいらしく、家を空ける事が多かった。

　母も家に居らず――ずっと、家に一人でいる。

　わたしは、孤独だった。

　孤独を埋め合わせてくるのは、たまにだけ訪れる、父と一緒にいられる日。

　そして、心配してわたしの家を訪れる晶だった。

　晶は近所に住んでいる幼馴染で、自分が保育所に預けられていた頃からの付き合いだ。

　男らしい服を好み、少し言動が変わった女の子だと思っていたが、それ故か頼りがいもあり、わたしは保育所に居る時間をずっと晶と過ごしていた。

　晶は、わたしが家でずっと一人で居ることを心配していた。

　だから晶は自分の家へ頻繁にわたしを呼んでくれたし、夜も電話してくれたりした。

　その内、わたしの両親も黒須家を訪れるようになり、晶とは家族ぐるみでの付き合いをするようになったのだ。

　だから、わたしにとって自分の家というのは、寝所ぐらいの場所であって、それほど思い入れもなかった。

　だけど、高校生になって、わたしもこの家に居る時間が増えてきた。

　言い換えると、晶と居る事が減ったのだ。

　今でも電話をしたり、仲良くするけど、昔ほど依存した関係ではなくなった。

　それは……わたしが大人になったからだけじゃない。

　数ヶ月前にね、告白したんだ、晶に。

　「あなたのことが好き」と。

　好きだったんだよ、わたし。何時からか分からないけど。

　なんでかって言うとね。

　お父さんが死んでから、わたしはさ……女の人が好きになってたんだ。

　今思うと、わたしは父親に、恋と愛みたいな感情をおぼろげながら感じていたんだと思う。

　だから、お父さんが死んでさ、わたしは男の人に恐怖を覚えるようになった。

　――なんでだか、よく分からないけど。

　世の中には百合を題材にした本が溢れていて、わたしもそれなんだと思ってた。

　そう自分を自認する内に、わたしはわたしを女の子が好きだって思うようになったんだ。

　それにつれて、晶が好きになっていったの。

　ずっと一緒に居て、わたしを引っ張っていっていく彼女が、どんな時でもわたしを助けてくれる晶が。

　でもね、告白した時、晶に言われた。

　「有里はきっと、私を好きなんじゃない」、って。

　つまり――振られたんだ。

　分からなかった。

　わたしの中のわたしは確かに恋心を抱いていて、それなのに晶はどうしてそんなわたしを否定したのか。

　それからずっと、塞ぎ込んでたよ。

　中学の卒業式もサボってさ。部屋にあったものも、色々捨てた。

　晶の気を引く、女の子っぽい"何か"を。

　……結局その後も、晶とは親友のままだけどね。わたし達の関係は、少しだけ変化した。

　だから、この部屋は殺風景なんだ。

　女の子らしさなんて殆どない。あるのはクローゼットの中の、わたしの服ぐらい。

　そう思わない？

◆◆◆◆◆

　一連の話を聞いて椿は言った。

「でも、このカーテン可愛いよ」

　椿はベッドの上から、カーテンをクイクイと優しく引っ張った。

　わたしは、あ――と思いながら、カーテンを見た。

　ピンク色の、星の光を象った模様がついているカーテン。

　子供のときに買って、ずっと綺麗に扱ってきた品だ。

「文房具とか、ベッドの寝具とか、可愛いと思うし。やっぱりここって、女の子っぽい部屋だと思う」

「それは、そうかも知れないけど」

「あと、部屋が綺麗な所も女の子っぽいし」

「それは、人に拠るんじゃないかな」

　他人の正目（たにんのまさめ）。

　否定しようと思ったが、椿の方がわたしの事を客観視できているのかも知れない。

「ボクは、一緒にいて――有里がずっと苦しそうに見えてるんだ。楽しそうなときも、ずっと悩んだり、考えたりしてて。本当に、写真で見た通りの女の子だった」

「……椿？」

　冗談を言ってるように聞こえたが、その実、椿の目は潤んでいた。

　わたしのために泣いているのだろうか。

「ボクは、何処にも行かないよ。男だろうと女だろうと、ボクは有里の元を去ったりなんかしない。ひとりになんて、絶対にしないよ――」

　わたしは、その言葉を聞いて、椿の意図を理解した。

　なぜ椿が男だと分かった日、わたしは泣いたのか。

「そっか。わたしは、椿を失うのが怖かったんだ……」

「うん」

「だから、男の人をずっと避けてて、また誰かを失うのが嫌で――」

　お父さんが死んで、わたしはずっとお父さんの代わりを求めていて。

　でも、男の人は、わたしを捨てていなくなるって思っていて。

　――だから、椿が男の人だと分かった時、私は泣いたんだ。

「でも、どうして分かったの？」

「有里が言ったんだよ。あの日、神社で」

　わたしはその時、失ったはずの記憶が蘇った。

　ぼんやりと、曖昧だった夢のディテールが、徐々にハッキリとして。

　そうだ。

　あの日、抱きかかえる椿に言っていた。

　「わたしを一人にしないで」って。

　あの日のわたしは分かっていたんだ。

　だから、椿に素直でいられたんだ――

「……やっと、思い出せたんだね？」

　椿はそう言った。