セフレから始まるマジ恋

74話 何もあげられない

＜杠（ゆずりは）　叶愛（かな）＞

夏期講習が始まってから3日。

その間、私は特に灰塚（はいづか）と顔を合わせることなく普通に勉強だけをしていた。

毎晩メールでやり取りはしているものの、私は未だにも灰塚に同じ予備校に通っていることを伝えていない。ただ、遠くから彼の姿を眺める日々の連続だった。

バレると恥ずかしいからという理由もあり、密かに頑張りたいという気持ちもあったからだった。

「………」

本当に……笑える話。

わざわざ同じ予備校に登録したというのに、会いに行かないなんて。自分でも矛盾していると思いながらも、私は昼夜を問わずに勉学に励んだ。堂々と彼の隣に立つために。

そして私が初めてその噂を耳にしたのは、ちょうど講習が始まって4日が経つ頃だった。

「なぁ、可愛くね？めっちゃ綺麗じゃん、あの子」

「は？誰のことだよ」

「ほら、赤髪のロングで、いつもニコニコしていた子」

「ああ、なんだ。お前彼氏持ちに手出すんじゃねぇぞ」

「えっ？！ウソ、あの子彼氏いたのか？」

「知らんのか？灰塚だよ、あの灰塚。ウチの中学でずっと一位だったあの化け物」

「は……？あいつ、ここに通ってんの？」

「お前は本当女しか見てねぇな………」

後ろから漏れてくるその会話を聞いた瞬間、一気に全身の血が凍り付くような感じがした。

心臓が急激に鳴り始め、息が詰まった挙句に呼吸することもままならなくなって。まるで世界で一人取り残されたように、周りの声が全然聞こえてこなくなる。

……………中学でずっと一位だった、灰塚。

私が知る灰塚は一人しかいない。いつも私を包んで、私を救ってくれる灰塚は、一人しかいない。

なのに、その灰塚に……彼女？

私じゃ………なくて？

「……………」

私の時間だけが停止されたみたいに、周りの人間は時間の流れに追いついていく。気が付けば予冷が鳴って、授業が始まっていた。

当然、それからはまともに授業を受けることもできず、私は頭を打たれたように呆然とすることしかできなかった。

これが午後の最後の授業で良かったと思った。もし朝っぱらからこんな話を聞いたら、私の精神が持たないから。

「…………うっ」

どんな思いをして、どんな授業を受けたのかも全く憶えられず、私を置いて時間だけが流れて行く。

ほぼクラスの全員が立ち上がろうとした時に、ようやく意識が戻ってきた。

私は、あたふたカバンを取ってクラスから抜け出した。ドアを潜ってからすぐ、私は右の方へ視線を向ける。

すると、いつものように灰塚の顔が視界に入ってきた。でも………

「あ…………」

彼は、笑っていた。

とても自然な笑顔で、隣にいる女の子と笑い合っていた。その女の子を見た覚えが、私にはある。

あの時、ここを見学していた時に鉢合わせた子だ。

目に映っている通り綺麗で堂々としていて、自然と目を引いてしまうほどの圧倒的な存在感を持っている人。

灰塚の元カノ。

ぼうっと立ち竦んでいると、周りから怪しむような視線が飛んでくるのに気付く。でも気にしなかった。

見えるのはただ、二人だけだった。

肩を並べて、悔しいほど絵になっている二人の姿だけ。

「……………」

「だから、そうじゃないっ…………えっ」

「うん？」

次の瞬間、灰塚と目が合って、彼の表情が困惑に染まり始める頃に。

ようやく我に返って、私は急いで入口の方へ駆け出した。

「ゆずり………！！」

後ろからそんな声が聞こえた気がするけど、足は止まってくれなかった。

脆（もろ）い私に、逃げること以外の選択肢なんてあるはずがないから。

家に到着した時には、もう全身が汗だくだった。こんな真夏にずっと走ってたんだから、仕方ないのかもしれない。

体の不愉快さが頭の中まで染みつくように、どんどん嫌な感情が浮かび上がってくる。これらに対処できるほど、私は大人ではなかった。

カバンを玄関にほったらかしにして、私はさっそくバスルームへ向かう。できるだけ水の温度を低くして、頭から徐々に体を濡らしていく。

「はぁ………はぁぁ………」

私だけだと思っていたのに。

そんな笑顔を作れるのも、隣で並んで歩くのも、視線を交（まじ）えることだって。

ずっとずっと、私だけに許されていると思ってたのに。

もうグラグラしそうなほど頭が冷えていくのに、尾（お）を引いた思いは消えることなくずっと脳内に居座って……それが苦しくて、つい叫びたい気持ちになって。

油断すると流しちゃうほど膨（ふく）れ上がった涙腺（るいせん）に力を入れて、私はひとまずシャワーを終える。

そしてラフな格好で着替えてから外に出ると、ちょうどソファーに投げておいたスマホの振動音が響いてきた。

「…………」

差出人は、やっぱり灰塚だった。

まだ化粧水も塗ってないというのに、私は待ちきれずに電話を取ってしまう。

「………もしもし」

『もしもし。俺だけど』

「………うん」

『………真っ先に言っておくけど』

用件も教えずに、灰塚は深呼吸をしてから話を切り出した。

『お前が思っているような、そんな関係じゃないから』

「……………元カノさん、でしょ？」

この質問だけは予想できなかったか、灰塚は息を呑んで沈黙を保っていたけど、間もなくして話してくれた。

『………そうだよ。前に話した、七瀬芹菜（ななせせりな）』

「…………」

『でも今はただの友達だからな。俺はこれからもそのつもりでいるから、安心していいって……言いたかったんだ』

「……………………」

『俺は、芹菜とは付き合わないよ』

「……………そう」

なんで。

私は立ったまま、その場に崩れ落ちる。

こんなのずるい。全部見透かされて、どこまでも私の気持ちを汲（く）んでくれて。

嫌になるほど、灰塚は私が聞きたい言葉だけを言ってくれて。

『ちゃんと、分かってくれたか？』

「……たぶん」

『……たぶんだな』

「………仕方ないじゃん」

自分自身がズレていることくらいは、ちゃんと分かっているつもりだった。

たぶん他の女の子なら、こうして大げさに捉えたりしないのだろう。

ただ肩を並んで歩くだけで浮気、みたいな邪険なことを考えるなんて。そもそも私たちはまだ恋人でもないから、浮気という単語にもいささか語弊（ごへい）がある。使ってはいけない言葉だった。

でも、あの時の私は、確かに浮気されたと思っていた。

その感覚を味わった以上、大抵の言葉ではどうも安心することができない。自分でも、めんどくさいとは思っているけど。

『……今からそっちに行ったら、信じてもらえるのか？』

「えっ……でも、もうすぐ夕方……」

『俺の事情なんて気にしなくていいから。杠が俺に会いたいと言うのなら、俺は行くよ』

「……………」

『……なんで、何も言わないんだよ』

泣いてるから。

日差しを浴びて氷が溶けるみたいに、目から水玉が落ちているから。泣いてることを気付かれたくないから、必死に堪えているのに。

なんで……なんであなたはそんなに優しいの。

どうすれば私は、あなたと隣にずっといられるの？

「……灰塚」

『うん』

「あなたは……私を甘やかしすぎ」

『…………』

「……………なんで、そんなにバカなのよ。バカぁ………」

私が泣いているのを察したのか、灰塚はしばらく何も言ってこなかった。ただただ私の泣き声を聞いて、泣き止むまで待っててくれて。

そして私がようやく我に返ったところで、彼は断定的な声で言った。

『今からそっちに行く』

「……ううん、いいよ。来なくてもいいよ。私、耐えられるから」

『ウソつくなよ……週末にも会えないから、今でも……』

「……えっ、会えないって。なんで？」

『……土曜日に、芹菜との約束があるんだよ。言っておくけど、そういうことじゃないから。あくまで溜まっていた話をするだけだから。そして日曜は、日葵姉ちゃんにGWの時の埋め合わせをしなきゃいけないし』

………本当に、この男は。

「……それを今言っちゃうんだ。この鈍感男」

『…………変にごまかすより、ちゃんと話した方がいいかと思って』

あんなに優しいのに、こんなにも不器用だなんて。

不安が込み上がってくるのに、そのギャップに愛おしさを感じてしまって、もうなにがなんだか分からないほどぐちゃぐちゃになっていた。

複雑で、定義づけることができなくて、手に負えないほどの大きな塊。

でも、私は笑っていた。苦笑ではあっても、とにかく笑っていた。

それでいいんじゃないかと、思った。

「ううん、いいよ。会いたいけど………会いたいけど、会わない。あなたにとやかく言う権利なんて、ないからね」

『………杠』

「わたし、あなたに何もあげられないもん」

『なに言って………』

ソファの布ににおでこをつけてから、私は思う。

「だから、いいよ。灰塚は、私のことを気にしなくても、いい」

私は何もあげられないから。彼に与えられる事って、何もないから。はなから私たちの関係って、私が一方的に彼に救われる方だったのだ。

だからいい。これでいいと思った。二人が歩いている所を思い返すと、ますますそう思ってきた。

彼が時々私を振り向いてくれるのなら、構わないと。

本気で、私はそう思っていた。