幼稚さを自覚し、苦悩し、努力を怠った。

１２月２９日

何も考えられない。

どうして、僕は人生をダメにしてしまうのだろうか。

これからのことを考えられない。

やる前から諦めてばかりだ。

僕のせいじゃない。

行動に移そうとすれば、体がそれを阻止するんだ。

熱を引いたり、異常な震えを引き起こしたり、いやに泣きたくなることがある。

それはぜんぶ体から来る異常なんだ。

僕の心から発生するものじゃない。

これまでの人生にこれからを否定されているんだ。

生まれた時から、未来をすべて否定されているんだ。

どうすることもできない。

どうしたって無駄だった。

終わりが来るまで、閉じ籠って震えているしかない。

酒とたばこで脳を騙し続けないと耐えられない。

だからだろうか。

それでもだろう。

未来に希望を抱ける人間性を持てないのは。

意味のない欲望だけが残っているのは。

どこへでも行けるのならどこに行きたい？

誰もいない場所を楽園と呼べるだろうか。

自分を変えることができたなら、今いる場所は楽園になるだろう。

これまでを否定して、これからに希望を持てるだろう。

バイクを買おう。

全国をツーリングして回ろう。

広場にテントを張って、川で釣りをしよう。

温泉旅館で瓶のフルーツ牛乳を一気飲みして、ついでに彼女をひっかけよう。

まじめに仕事をして、土曜に子供の相手をして、日曜に妻と出かけるんだ。

最後は家族に囲まれて、尊敬されて惜しまれながら息を引き取るんだ。

そんな未来はどこにもありはしない。

求めるだけ損なのだ。

ありもしなかった可能性に憧れて不満に身を焼くのは御免だ。

お前はどこにも行けはしない。

お前を誰も愛さない。

自分の最後はどんなものになるのだろうか。

ホームレスに落ち、乞食ができないほど高いプライドのせいで、段ボールにくるまって凍死か餓死でもするのであろう。

今からできる最善とはなんだろう。

せめて自殺することだろうか。

軽犯罪でも犯して刑務所で友達でも作ろうか。

オカルトに心酔して異世界転生を願ってトラックにでも突っ込むことだろうか。

樽に入って海に身を任せようか。

外国に行きたい。

日本語もまともに話せないのだから条件は同じだ。

行ったところで不法滞在者になるだけだろうが。

やることもやりたいことも別にない。

なにか、目的を持った方がいいだろう。

蟹漁船にでも乗ろうか。

金さえあれば人生たいていどうにかなるものだろう？