【解釈】わたしのアール

３F 黄色いカーディガンの先客３

「まぁ、死にはしなかったんだけど。あの人、そこらへんはよくわかってるみたい。いつも生きるか死ぬか、そのギリギリのところで引き返すんだ」

　少女は淡々（たんたん）と話す。本当に他人事のように話す。わたしは無意識に耳を塞（ふさ）いでいた。しかし、少女の声は容赦（ようしゃ）なく入り込んでくる。

「こうなったらもうどうしようもないよね。もう、どっちかだけ」

「どっちかって……」

　そう言うと彼女はニヤリと笑った。

「死ぬか、殺すか。そのどちらかよ」

「う……」

　その言葉の、あまりの冷たさと彼女の笑みに、私は金縛（かなしば）りに遭（あ）ったかのように、動けなくなる。

　しかし、何より嫌だったのはその言葉を、理解できてしまうことだった。

「私がここに来たのはそれがすべてよ。それで？　もういいの、飛んでも」

「ま、待って！」

「何」

　少女は不敵な瞳をわたしに向けた。嫌だ。そんな目でわたしを見るな。自分勝手にもそう思ってしまう。

　静止（せいし）を訴（うった）えたものの、そこから先は何も考えていなかった。

「やめて……」

　背中が痛む。腕が痛む。脚が、胸が、頬が痛む。

　もう、駄目だ。

　この子は、わたしを見ているようで、辛い。苦しい。

　屋上での会話はすべて自己対話だった。

　彼氏に裏切られた。けれど、まだ友だちがいるから生きていける。

　その友だちが、わたしを虐げてきた。けれど、まだ家族が待っていてくれるから生きていける。

　今まで、彼女たちに言ってきたのはそういう論理だった。自分を納得させてきた論理でもあった。

　だから、説得というより喚起（かんき）だった。まだ、居場所はあるだろう、と。あなたたちの存在する理由は、まだあるだろう、と。それなのに、ここから飛び降りようとするなんて、ふざけるな、と。

　飛び降りるなら、わたしより苦しい状態になってからにしろ、と、そう思った。そしてそのコールができているうちは、わたしはこの屋上を自分の居場所にできた。

　しかし、もし、わたしと同じ悩みの子が現れたら？　恋人も、友だちも失い、家族さえ失った、そんな子が現れたら？　きっとわたしはその子を止められない。自分が解決できていないのに、他人に喚起はできない。

　そのときがついに来てしまったのだ。わたしは今や、この、唯一の居場所すら失いそうになっている。

「あなた、何しにきたの？　止める気はないって言ってたくせに、やめてなんて」

　もう、懇願（こんがん）するしかなかった。わたしの最後の居場所を、奪わないで、と。

「やめて……、お願い……」

　この子は決して追い返せない。わたしには、そんな資格はない。

　けれど、今すぐここからいなくなってほしかった。わたしはもう、この子をもう見ていたくない。

「おねがいだから、ここからいなくなって……」

　大袈裟（おおげさ）なため息が聞こえた。嘲（あざけ）るような、失望したかのような吐息だった。

　ザっという、立ち上がる音がした。

　すぐに、わたしの肩先に手が置かれる。思わずわたしはびくっと震えてしまう。

　彼女は、「ふん」と鼻を鳴らして、囁（ささや）くように言った。

「じゃあ、今日はやめといてあげる」

　一人取り残されたわたしは、彼女の雰囲気の余韻（よいん）のせいか、身動きが取れなかった。

　どうして彼女が翻意（ほんい）したかはわからない。けれど、そんなことはもうどうでもよかった。

「よかった。ここはまだ、わたしの……」

　そんな心の呟きに反して、わたしの心は落ち着いてなどいなかった。

「はぁ……」

　ほぼ無意識にため息を吐いて、屋上の床に倒れこむ。

　いつの間にか、夕陽は沈んでいた。