【解釈】わたしのアール

３F 黄色いカーディガンの先客２

「なんでここに来たか、わかったでしょ」

　絶望の浮かぶ表情にしては高い、嘲（あざ）けりを含んだ声だった。

　わたしはこくりと頷いて、恐る恐る、腰を下ろした。

「何怯（おび）えてるの」

「別に、怯えてなんかないわ」

「じゃあ、どうして震えてるの」

「っ……！」

　慌（あわ）てて腕を抑え、震えを打ち消そうとする。

　しかし、消えてはくれなかった。

　少女はじっとわたしを見つめてくる。汗が一筋、頬（ほほ）を伝（つた）った。

「いいよ。話してあげる」

　わたしが促（うなが）すでもなく、彼女は言った。完全に彼女のペースだったが、わたしには何も言えなかった。ただ、頷くしかできなかった。

　吹きつける風は、初夏とは思えないほど冷え切っていた。

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　父と母が離婚した。始まりはそんな些細（ささい）なことだった。親の離婚を些細（ささい）というのはおかしいかもしれないが、正直、予兆（よちょう）はあった。むしろ、最近までよくもったと思うくらいだ。

　だから、悲しくはなかった。あの喧嘩（けんか）の声を聴かなくていいと思うと、むしろ安心したくらいだった。

　けれど、母が再婚した後、私は、地獄だと思っていたそれまでの生活が、どれほど生易（なまやさ）しいものだったかを知った。

　継父（けいふ）と名乗る男は、初めは私に無関心だった。私も彼に無関心だった。しかし、ある時から執拗（しつよう）に私を殴打（おうだ）するようになった。抵抗すると、私の手と足を縄（なわ）で縛（しば）り付けるようになった。それでも動き回ろうとすると、さらに殴（なぐ）られ、蹴（け）られた。

　私は涙と吐瀉物（としゃぶつ）と、酷い時には赤黒い血にまみれて、度々（たびたび）気を失った。

　まずは母に訴（うった）えた。この頬を見ろ、この背中を、腹を見ろと。しかし母は言った。

「そんなことあるはずない。彼がやったという証拠を見せなさい」

　次に、教師に訴えた。助けを求めた。しかし、眼鏡の教師は微笑をたたえて、あたかもこれこそ最善策であるかのように言った。

「そういう専門の機関があるから、そこに相談した方がいいと思いますよ」

　言われるがまま、私はその施設に行き、窮状（きゅうじょう）を訴えた。しかし、手ごたえはなく、帰るしかなかった。

　私に残された道はもう一つだけしかなかった。

　傷を隠すためにカーディガンを羽織り、マスクをして、県外に引っ越していた実父の家を訪問した。

　一緒に暮らしていた時には、どうしようもない人だと見下していた父親だったが、最早（もはや）頼れるのは、血のつながりのある父親だけだった。

　カーディガンを脱（ぬ）ぎ、セーラー服さえも脱いで、私はこの現状を訴えた。

　しかし。

「悪いけど、俺にはどうにもできない」

　父は憐（あわ）れむような視線を見せながらもそう言うだけだった。

「相談所とか、学校とか、いろいろあるだろ。そういうところに行くのが一番いいだろ」

（行ったよ。もう。でも、どうしようもなかったからここに来たんだよ）

　その瞬間、私は、誰も信頼できなくなった。

　大人たちの言うことは、円環（えんかん）をなしていた。

　扉の閉じる音。その日、私は希望を失った。しばらく家の前で立ち尽（つ）くしていたが、いつまでもそうしているわけにもいかない。

　降り出した小雨（こさめ）の中、失望を胸に、しかたなく帰宅し玄関の扉を開けると、私はいきなり胸倉をつかまれ、廊下にたたきつけられた。　

　彼はひとしきり私の顔を、腕を、腹を、背中を、殴り、蹴ると、言った。児相（じそう）が来た。お前が呼んだんだろ、と。

　彼は私を問い詰めた。緊張と痛みと恐怖とで、気を失いそうになると平手打ちが飛んだ。

（あぁ……）

　心の中の、やけに冷静な自分が呟いた。

（結局、だれも助けてくれないんだ）

　全てが空回りだった。逆効果だった。私にはもう、どうすることもできなくなった。

　何笑ってんだ、と恫喝（どうかつ）の声。絶望の奈落（ならく）に落ちた私は、何故か笑っていたらしい。それに余計腹を立てた男の、鬼のような形相（ぎょうそう）と巨大な手。ここで死ぬのかな、という、どこか他人事（ひとごと）な感情は、瞳を閉じるとともに消え失せた。