パパ活小説@茶飯ですがなにか？。超美人なのに大人するかよ！

第5章 祭りはホントに終わったのか？。美人の余力をナメんじゃねえよ！。

エピソード24：或る廃業。ロクな死に方しねえな。

年末、五反田の歩道橋で偶然Ａ子に出くわした。

カビた梨（なし）のような腐った蒼（あお）い顔……。

背中が曲がっている。髪もパッサパサ。

手首が細く、爪も黒く汚い。

そして、針ガネのようなギーギーの首のシワ。

誰がどう見たって不気味だ。

しばらく会わないうちに、Ａ子はゲッソリ痩（や）せていた。

久しぶりの再会を喜ぶ私とは反比例してＡ子は暗くずんずん落ち込んで塞（ふさ）ぎ込んでいく。

「ちょっと話せない……？」

Ａ子は深刻に言う。なんか悩み事がありそうだと私は察知する。

「お茶代、私出すからさ、ちょっと話せない……？」

「ハハ、いいよいいよ、割り勘で」

私は引きつった笑みで空気を和（なご）ませた。

どうやらマジらしい。

近くの喫茶店へ入ってＡ子の話を聞いた。

聞いて失禁しそうになった。いや、少しチビッていたかもしれない。

Ａ子はパパ活から足を洗うという。

「なんでッ！！」

店中にバンッと響き渡る声で私は突発的に言葉を出した。出してしまった。

店にいるすべての人間の視線が一気に私の顔面を蜂の巣にする。

ハッとした私は、それで直（ただ）ちに冷静さを取り戻した。

でも、心臓はバクバク言っている。

それくらい私にとってはショッキングなニュースだった。

詳しい事情が知りたい。

知らなければ自分一人が置いて行かれて、もう二度と追いつけなくなるような気がした。

完全に動揺して焦（あせ）っている自分がいた。

「客に何かされたの？」

「ううん。自分から廃業するの」

「どうしてッ？」

「病気した」

話を聞くと、Ａ子は性感染症に罹（かか）って、ここ数ヶ月、かなりハードな闘病生活を送って、精神的に相当なダメージを受けていたらしい。

Ａ子の真っ黒い目の下のクマと蒼ざめこけた頬（ほほ）の色は、体力の消耗からくるものではない。メンタルの問題だ。

明らかに精神を病んでいる。

「ズタズタの破れボロ雑巾だよ……」

Ａ子は自虐的に笑う。

「辞めて、どうして食べていくの？」

「介護に行く。元ヤンで職歴の無い人間を引き受けてくれるとこは、介護か清掃しかない。私は介護に行くよ」

「やっていけるの？」

「90％以上、下の世話だって。クソまみれだけど、それしかない。そこへ行くよ」

「アンタぐらいの顔ならキャバクラだってあるしさ、デリヘルだって……」

私はなんとかＡ子をこの世界に引き留（と）めたかった。カタギにさせたくなかった。

じゃないと、私の人生を全否定されるような気がした。

私は、強烈な焦りと不安で、こっちの心もおかしくなって、この席から立ち上がれなくなって、永久に店から外へ出られなくなるくらいのダメージを受けそうな恐怖を覚えた。

「諦めちゃダメだよ。頑張ろうよ。世間の男たちから金巻き上げてやろうよ」

私は必死のカラ元気の薄ら笑いで言う。

しかし、その見え透（す）いたカラ元気と作り笑顔でさえ、無情にもＡ子はズッシリ否定してダメを押した。その言葉が私の胸を刺す。

「精神が持たない。身体は持つんだけど、心が持たない。私は、そっちと違って大人するからさ、いろいろキツいんだ。身体（からだ）売ると、ヤバいクスリ売りつけてくる奴がメチャクチャいるんだよね。でも、それやったら終わりじゃん。だから、それを断り続けると、やっぱ最後には大喧嘩になってさ、そんで、その大喧嘩、毎日毎日違う男で相手してたら頭が狂った」

「少し休んで、また一からやり直せないの？」

「これ以上、続けると、子宮頸がんになるって医者から言われた」

終わった。

これ以上説得はできない。私はガックリ頭を垂れた。

Ａ子はそれを察して、しみじみ悲しい言葉を私に渡した。

「性病の治療がきつかった。独りアパートでロクな食事もしないで、カップラーメンばっか食って。風呂も入らないで掃除もしないで、だんだん、ゴミ屋敷になっていってさ。もう、２週間もしないうちに精神が病んだ。覚醒剤の押し売りもこたえた。ラインがうるさくってさ。『クスリ買え、クスリ買え』って。それで、だんだん追いまくられて、最後、逃げ場所がなくなって廃業することに決めた。大人（おとな）した自業自得だよ」

重い言葉……。

Ａ子は、今度は自虐的には笑わなかった。深刻な告白だった。

「病院行ってるの？」

「精神科に行って、抗うつ剤もらってる」

「そっか……」

クラっと気絶しそうになった。

クルクルと強烈な眩暈（めまい）に襲われた。

脱力して、身体（からだ）中の気力と体力が抜けて、ぐにゃりとドロドロの液体のように肉体が垂（た）れて、そのまま床に落ちそうになった。いや、半分落ちていたような気がする。

まるで自分の暗い未来を突き付けられたような気がした。

しかも、具体的な形で。まさに、今、目の前に突き付けられた。

ロクな死に方はしない。

私は、初めて、将来というものを、人生設計というものを考えさせられた。

将来の設計なんて出来ない。そんな考え浮かばない。そんな頭も無い。

ああ……、気絶しそうな眩暈（めまい）の、重くぼんやりとした不安……。

不安……。不安……。不安……。

私の人生はどこへ向かうのか？。

今、私は過（あやま）ちを犯しているのだろうか？。

もう、どっぷり両足ツッコんで抜け出せない状態なのだろうか？。

どうすればいい？。

カタギになるか？。資格でも取るか？。

また日本語教師か？。日本語能力検定試験めざして浪人するか？。

バカなッ！。あれだけコケにされて！。

別のことであのＮを見返してやるんだ。デイトナで見返してやるんだ。

でも、それはまだ遠い道のり。

今、私に、何の職がある？。

今さら簿記や宅建の勉強するか？。それで学校に通うか？。また授業料搾取（さくしゅ）されるぞ。

目に見えている。

この世は信用できない。信用できるのは自分だけだ。

海外に行くか？。そこで私一人だけで生きていくか？。

じゃあ、英語はどうするんだ？。またやっぱり勉強じゃないか。

堂々巡り。

バカじゃないのッ私！。

何をするにも、金、ねえよ……。

何も考えていなかった。浅はかだった。

甘い甘いカフェラテを飲んでも味がしない。

何の実態も感じない。

まるで甘い甘い私の考えのようだ。

Ａ子が話し終わると、しばらく記憶に残らない世間話をして、訳も分からず自分のことばかり話して、疲れ切って、席を立った。

私は硬直（こうちょく）した顔面でＡ子といつものように努めて笑顔で別れた。

でも、もう会うこともないだろう。

カタギか、Ａ子……。

あばよ。