Magical×Debtor／Girls＝魔法少女はローン持ち+返済できれば何でもします!

第14話わたし、魔法少女の仕事中なのはわかってます（ちょっと休憩するだけです）

　楽しいなんて、思ってない。

　そんなこと、思ってない。

　緑の目に言われるでもなく、わたしは、楽しんでなんていなかった。

　初めから、楽しむつまりなんてあるわけなかった。

　こんなことしても、嬉しくないわけない。

　そんなことしても、面白いわけない。

　だから。それには。

　ちゃんと、目的があったから。

　あ（・）れ（・）は、必要だからやっただけ。

　あ（・）あ（・）す（・）る（・）こ（・）と（・）が（・）、　必要だと思ったからやっただけ。

　あ（・）そ（・）こ（・）ま（・）で（・）す（・）る（・）、必要があると考えたからそうしただけ。

　ただ、それだけ。

　それだけの、はず。

　それだけしかない、はず。

　それ以外に、思うことなんてあるはずない。

　思っちゃいけない。

　それ以外に、考えるべきことなんて他にない。

　考えちゃいけない。

　いいはずないし、いいわけがない。

　だけど。それなのに。

　そう思えば思うほど。

　そう考えれば考えるほど。

　そう思って、そう考えて、やればやるほど。

　苦しい。

　辛い。

　脳が、割れそうに痛みだす。

　こころの飢えがひどくなる。

　けどそれは、当然のこと。

　だから最初に、謝っとくね。

　ごめんなさい、わたし。

　いままでのは、全部、嘘だとわかってるから。

　これまでのは、全部、偽りだとわかってるから。

　なんだかさっきから、あやまってばっかりだけど。

　全部ホントは、わかってる。

　なのに、どうしようもなく、浮かんできてしまう。

　なのに、どうしても、沸き上がってきてしまう、

　でもホントのことは、わかってる。

　その原因が何故なのか。

　その理由がどうしてなのか。

　その動機がなんなのか。

　ホントは全部、わかってた。

　だって、それは。

　できることをして、やるべきこをやったけど。

　わたしを、否定することだから。

　自分で自分を、否定することだから。

　きっと間違ってるのは、わたし。

　いけないのも、わたし。

　それでもそれは、わたし自身。

　それなのに。わたしは。

　いつの間にか、わたしに植え付けられていた、わたしを縛る鎖のままに。

　知らない間に、わたしに刷り込まれていた、わたしを囚える檻のなかに。

　その、正（・）し（・）く（・）善（・）き（・）も（・）の（・）で（・）あ（・）り（・）な（・）さ（・）い（・）という、鎖に縛られるままに檻のなかに囚われて。

　その教えに、ただ従おうとしたからだ。

　目を閉じて、こころを閉ざして。

　わたし自身に、嘘をつこうとしてたから。

　わたし自身を、偽ろうとしてたから。

　自分の考えを受け入れないで、目をそらすことだから。

　自分の思いを蔑ろにして、逃げ出すことだから。

　それは、あいつらと変わらないことだから。

　鏡を見るようなものだから。

　鏡合わせの自己嫌悪。

　鏡に映った自己矛盾。

　それと、向き合いたくなかった。

　自分の姿を鏡で見るのは、いつだって嫌かった。

　そこにナ（・）ニ（・）が（・）映るのか、いつも見るのが怖かった。

　そこから目をそらさないと、前を向くと、決意したはずなのに。

　そこから逃げないと、前に進むと覚悟したはずなの。

　ふとしたときに、わ（・）た（・）し（・）が（・）わ（・）た（・）し（・）の（・）弱（・）さ（・）を（・）見（・）つ（・）け（・）た（・）と（・）き（・）に（・）、そのスキマをから入り込む。

　染み込むように、滲み出るように。

　わたしを縛るために、わたしを囚えるために。

　正（・）し（・）く（・）善（・）き（・）も（・）の（・）で（・）あ（・）り（・）た（・）い（・）、という甘い毒が、わたしを冒しておかしくさせる。

　それが、わたしの本質を否定する。

　そして、それこそがこの苦しく辛い、こころの飢えの原因。その理由と動機。

　正しく良きものでありななさいという言葉と、そうありたいという想いが、わ（・）た（・）し（・）は違うと教えるからだ。

　わたしはそ（・）ん（・）な（・）も（・）の（・）じ（・）ゃ（・）な（・）い（・）と（・）、知るからだ。

　結局、あの緑の目の言うとおり、わたしが自分の本質を曲げていることが原因。

　そこに嘘の理由と、偽りの動機をつけようといしたから。

　そんなものじゃないものに、そんなふうになれるわけないのに、そうあろうとしてしまったから。

　その、絶対にかみ合うことのない、決して嵌まることのない、も（・）ど（・）か（・）し（・）さ（・）が違和感の正体。

　自分に正直になれなかったことが、全ての始まり。

　なんで、そうなれなかったのか。

　まだ、受け入れる器が狭いのか。

　まだ、決意が定まっていのか。

　まだ、覚悟の量が足りないのか。

　だから、揺らいでしまうのだろうか。

　これからも、こういう思いをするのだろうか。

　だとした、確かにちょっとしんどいけど。

　それでもわたしはそのたびに、わたしは自分を乗り越える。

　一歩後ろの自分より、わたしは成長してみせる。

　たとえどれだけ曲がっても、決してわたしは折たりしない。

　わたしだけは絶対に、何があっても自分を信じる。

　自信をもって、自分を信じる。

　それにもし、ホントに何にも揺るがないようになったとしたら。

「どうしたの？我慢は体にも心にも猛（・）毒（・）だよ」

　こ（・）ん（・）な（・）も（・）の（・）、なるんだろうか。

「なんだか今のキミは、自分で自分の首を締めているというより、も（・）う（・）首を吊ってるのになんで苦しく辛いのか、解っていないみたいだよ」

　こんなふうに、なるんだろうか。

　そんな、何も映さない虚ろでカッラポの目で、世界を見るようになるんだろうか。

　あと、ひとつだけ、言いたんだけど。

　もうそれは、わかってるから。

　いまだけでも、わかってるから。