螺旋をめぐる

怒っていたんだと思う

　正しさを押しつけてくる人達に、私はずっと殺意を抱いてきた。

　友達を作りなさい。

　友達を大事にしなさい。

　お行儀よくしなさい。

　頑張りなさい。

　正しくありなさい。

　人と向き合え。

　真面目にやりなさい。

　特に、「気持ちをこめた分だけ結果が出る」と思っている人間が、気持ち悪かった。そういう人間を、嘘で騙してしまうのが、楽しかった。私の必死なふりに騙される程度にしか、他人を見ていないのだって、内心で嘲笑った。

　他人の、「真面目でありさえすれば」、「正しくありさえすれば」報われるという幻想を、真面目でも正しくもなく、不誠実な私が、さらっと飛び越えていくことに愉悦を感じた。

　それは、抑圧への復讐じみていた。子どもじみている？　いや、子どもだったんだし、いいじゃない。

　ずっと、ずっと、怒っていた。

　正しさを押しつけられる度、その正しさを踏み潰して、跡形もなく、ぐちゃぐちゃにしてやりたくなった。何度かは、きっとそうしてきた。

　人と向き合わないことも、ずいぶん責められた。

　もう何が起こったのかすら、覚えていないほどではあるのだけど。

　だから、まあ、そんなことはどうでもいいのだ。

　怒っていたけど、もうどうでもよくなった。

　私が大人になって、誰の庇護下でもなくなったから。

　ふわっと手放せて、よかった。