カスミソウの一間 前日譚

口淫

『私をあげる』

　酒に耽溺（たんでき）し暴力を振るい続ける父親と、娘を庇（かば）う為に進んで暴力を引き受ける母親の、怒声（どせい）と罵声（ばせい）が響く家の中から裸足（はだし）で逃げ出し、夜道を彷徨（さまよ）うこと、暫（しばら）く。俺はカンナからそう言われたあの日から、徐々（じょじょ）に自分の意識が鮮明（せんめい）になりつつある事を実感していた。

　鴻（おおとり）寛（かん）菜（な）という一人の少女の空想の産物（さんぶつ）である自分は、人の目には映らないただの無力な黒猫だった。それまでも自分の意識というものは一応あるにはあったが、ひどく曖昧（あいまい）で、輪郭（りんかく）の整わない掠（かす）れた線のようなものだったと思う。

　ただ投げて寄越（よこ）すかのように、簡単に自分を『あげる』と言われても、彼女の淋しさを埋める為だけに存在しているようなものであるただのしがない猫である自分には、何をどうすればいいのかさっぱりわからず、とりあえずはいつもの通り彼女に寄り添って、一般的な猫らしくにゃーにゃーと可愛い声を上げ続けておくことしか今の自分には出来なかった。

　しかし、『寛（かん）菜（な）』という存在を貰（もら）ってから変化したこともある。先ずは意識というものを得て、最初に抱いたのは『淋しい』という感情。次に苛立（いらだ）ちや焦燥感（しょうそうかん）といった後ろ向きな感情が、日々を重ねるごとに膨（ふく）らんでいった。

　彼女を取り巻く家庭環境や日常生活の悪化に伴（ともな）い、彼女は次第に俺という黒猫から意識を外す時間が増えていった。目の前の事に手一杯となれば、もとあった空想は憂慮（ゆうりょ）という名の新たな空想に場所を奪われ、俺という目に見えない存在は二の次にされてしまう。誰の目にも触れなくなったとき、自分はふと、思うのだ

　誰も認識してくれる人の居ない自分は、果たしてこの世に存在しているのか。

　意識を得てからというもの、そんな地に足の付かない不安感に日々胸中（きょうちゅう）を濁（にご）らせていくことになり、自由気ままな猫らしくもない人格のある存在ならではの悩みを抱える羽目になってしまったのだ。

『私をあげる』という言葉はある種の暗示（あんじ）のようなもので、そしてある意味ではカンナがカンナ自身に向けて掛けた呪詛（じゅそ）だ。この言葉によって『寛菜』という人間の主導権（しゅどうけん）の殆（ほとん）どを譲渡（じょうと）された今の自分は、いざとなれば彼女の記憶や存在にこの短い前足を少し伸ばすだけで、ちょんと容易（たやす）く触れる事ができるだろう。しかし、この時はまだ、触れたところでその先どうすればいいのか碌（ろく）に考えることが出来ておらず、実際の行動に移すことも考えてはいなかった。

　途切（とぎ）れ途切れの記憶に、不透明な自我。はっきりとこれが自分だと言えるものも持っていない。そんな不確かな存在に生まれて、不確実な現実の中に生きる空想上の黒猫に、人間の少女一人をどうこうしようなんていうのはとんでもない話だ。こんなにも矮小（わいしょう）で無知な存在に、一体何が出来るものか。

　日々影（かげ）を濃くしていく彼女の周囲と彼女自身に不安が募（つの）らないわけではなかったが、それ以外の環境を知らない自分は、悪い意味でその環境に慣れてしまっている節（ふし）もあった。けれども、最初はそれでも良かった。それ以上を思考する頭も無ければ、価値観（かちかん）も持ち合わせていなかったのだから。

　今思えばこの時が一番幸せだったのかもしれない、何も知らない方が良かったんだ。知れば知るほどに苦痛が生まれ、記憶は個（こ）を蝕（むしば）み、やがていつの間にやら泥沼（どろぬま）に嵌（は）まり込んで、はっと自分の姿を認識できた頃には、きっともう遅い。無駄な価値観が生まれればその分身動きが取れなくなり、気が付く間もなく真っ黒に塗りつぶされた視界の中で、何も見えずに藻掻（もが）くのみとなっている。

　無明（むみょう）に落ちる事を知らない、赤子のままでいたかった。

　彼女の傍（そば）で彼女と同じものを見る、これ以上の事を望まなかった頃が、何よりも『黒猫』という存在として呼吸がしやすかったと今になって思う。

　……はてな、呼吸とは、言い得て妙だと自嘲（じちょう）する。

　自分にとって呼吸とは、何を指（さ）す行為なんだろう。

「ヒロナ、おいで」

　彼女は夜道を歩いていた。冬の寒さの厳（きび）しい時期だった。

　その日も自分は彼女の周囲をむやみやたらとうろうろしていたわけだが、そんな矢先、不意に彼女から声を掛けられた。

　素直に嬉しかった。自分を見てもらい、認識してもらえる。

　彼女は人気のない夜道にしゃがみ、両手を広げ、自分を迎（むか）える姿勢を見せて待ってくれている。

　自分は夜の闇に黒い身を溶かしながら、癖（くせ）で足音を忍ばせつつ、冷たいアスファルトを踏んで彼女の元へ嬉々（きき）として一歩を踏み出した。

　その時だった。

　どうしてすぐ気づいてやれなかったのか。彼女の背後に、見知らぬ男が立っていたのだ。背後の気配に気づいた彼女ははっと腕を引っ込め、機敏（きびん）な動作で後ろを振り向く。一瞬にして彼女の意識は男に向き、小さな黒猫は簡単に意識の外に追いやられる。ふっと蝋燭（ろうそく）の火を吹き消すように、自分が不透明になる感覚。

　嫌な感じだった。

　男は彼女に友好的（ゆうこうてき）ながら、どこか歯につく物言（ものい）いでやんわりと近づき、そのまま彼女の手を取って夜道を歩き出した。意識の外側で、自分はその男を低い目線から睨（ね）め付（つ）ける。

　……なんで、手を繋（つな）ぐんだ。

　彼女はおどおどするばかりで、しかも元々の自己肯定感（じここうていかん）の低さから、自分の身の危険より相手を不快（ふかい）にさせないだろうかという見当違（けんとうちが）いな心配ばかりしている。

　彼女の空想であるが故（ゆえ）か、自分は彼女の考えが昔から不思議と手に取るようにわかった。そのことは俺にとっては至極（しごく）当然（とうぜん）のことであり、彼女に同調（どうちょう）し、自分を彼女そのもののように感じ入っては、自分の中にしつこく巣食（すく）う孤独感（こどくかん）から目を反（そ）らし、誤魔化（ごまか）してきたのだ。彼女のことを一番に理解しているのは自分だと自負（じふ）しているし、下手（へた）をすれば彼女の気付かない彼女自身のことさえも内側から覗（のぞ）き見ることは常に容易（たやす）かった。

　閑話休題（かんわきゅうだい）。

　見ず知らずの怪しい男に手を引かれているという状況でも、彼女は「そうするべき」だとするかのように、逃げることもせず、男に手を引かれるがまま夜の道をさらに明かりの無い方向へと誘われていった。これがどういうことなのか、この先何が起こり得るか、この時の俺はまだ想像することもできず、しかし薄ら寒い違和感のようなものだけを確実に募（つの）らせながら、二人の真後ろを一緒になって付いて歩く事しかできなかった。

　やがて、男は彼女を夜道の果てへと連れ込む。

　ここまでくれば流石（さすが）に無知な俺でも、危機感を感じるには十分な状況だと理解した。

　俺は彼女になんとか気付いてもらおうと思い、にゃーにゃーとひ弱な声をあげながら彼女の周りを右から左へふらふらと歩き回ってみせる。

　だが、彼女の意識は目の前の男にのみ注（そそ）がれ、自分の足元をうろつく黒猫の存在など無意識の隅（すみ）に追いやってしまっている。

　俺はさらに声をあげた。にゃー、にゃー、にゃー。気付いて、ねえカンナ、気付いて。多分、その男の人は危ないよ、ねえってば。

　ぱたぱたと足音を立ててみるも、彼女は振り向かない。足りない、この程度では彼女の注意を引くには足りない。

　そうこうしているうちに彼女は塀（へい）の横に座らされ、男は彼女の目の前に厭な笑みを浮かべつつ立ちはだかり、彼女の退路（たいろ）を塞（ふさ）ぐ。そうして何故か、男は己（おのれ）の履いているズボンのベルトに、カチャカチャと手を掛けた。

「……？」

　俺は最初、ぽかんと呆けたようにその光景を見ている事しか出来なかった。何故（なぜ）なら、男が始めた行動の意図（いと）がさっぱりわからなかったからだ。

　無知故（ゆえ）の愚鈍（ぐどん）、思考の放棄（ほうき）、俺も彼女もこの時はまだどうしようもなく、子供だったのだ。

　男は真冬の寒さの中で、人目を憚（はばか）るようにするするとズボンを半分だけ下（お）ろしてみせる。街灯（がいとう）の明かりは遠く、彼女の眼前（がんぜん）に晒（さら）されている男の其処（そこ）は、幸（さいわ）いなことに夜の闇に紛（まぎ）れて細部（さいぶ）まではよく見えない。

　……この人は、一体何をしているんだ？

　もっと他に考えることもあっただろう。だが、災厄（さいやく）の渦中（かちゅう）にいる人間というのは、第三者と比（くら）べれば案外と盲目的（もうもくてき）であり、自分の置かれている状況が解（わか）らないものだ。

　男性という生き物に加え、そういった知識もほぼ皆無（かいむ）だった自分と彼女は、酷く現実味を欠いた、しかし恐ろしく現実的な目の前の光景に唖然（あぜん）とするしかなかった。そして、何もわからないままに『それ』を目前（もくぜん）に向けられた彼女は、自然と恐怖（きょうふ）を抱くに値（あたい）する状況であると理解する。

　彼女が抱いた恐怖心は、すぐさま俺にも伝搬（でんぱん）した。その恐怖に呼応（こおう）し、俺自身が抱いた危機感もさらに大きさを増していく。

　カンナ、ねえ何か、これはいつもと違うんじゃないか。いつも学校でされるいじめとか無視とか、そういうのとは何かが違うような―。

　やけに冷たい風が、一つ吹く。

　さらに鳴き声をあげようと開いた口が、途中で止まる。

　――男は彼女の頭を掴み、彼女の唇に『それ』の先端（せんたん）を押し当てた。

　後頭部（こうとうぶ）を押さえつける男の手に阻（はば）まれ、彼女は近づいてくるそれから逃げられない。

　おい、何しているんだ、やめろ。

　にゃーにゃーと煩（うるさ）いくらいに喚（わめ）く声は誰の鼓膜（こまく）も震わせない。何も出来ず、ただ無情（むじょう）にも事は目の前で運ばれていく。この世に存在していない黒猫の声など、誰も認識しない。

　まずいんじゃないか、まずい、何が、叩（たた）かれているわけでもない、罵（ののし）られているわけでもない。だが、これは多分、絶対に、まずい状況だ。

　彼女の唇（くちびる）をこじ開けるように先を押し当て続ける男。形容（けいよう）しがたい不快（ふかい）な臭気（しゅうき）が彼女の五感を通して伝わってくる。男の行為に応（こた）えるため、もとより抵抗（ていこう）や拒否（きょひ）といった類（たぐい）の一切を選択肢として浮かべていない彼女は、正解のわからないこの行いに対して恐る恐る、小さく口を、開いてしまった。

　その瞬間、男はその隙を逃さず、すかさずそれの先端をねじ込み、彼女の口と喉を塞ぎに掛かる。咄嗟の事と、そのあまりの強引（ごういん）さに、彼女は息を吸う余裕（よゆう）すら持てなかった。

　にゃあ、と夜闇（よやみ）に虚（むな）しく音のない声が鳴る。

　やめろ、やめろ、頼むからやめてくれ。男が何をしたいのかわからないが、彼女を通して見るもの感じるもの、全てが堪（たま）らなく不快だった。

　ねじ込まれたものは喉奥（のどおく）まで到達（とうたつ）し、そのまま男は掴んだままの彼女の頭を、物を扱（あつか）うように乱暴な動作で前後に動かし、彼女の口内でそれの抜き挿（さ）しを繰り返した。経験したことのない苛烈（かれつ）な息苦しさに彼女は堪（たま）らずえづくが、男は全（まった）く気に留（と）める様子など見せない。

　休みなく喉を突かれる感触に、ふと、数年前の記憶が脳裏（のうり）を過（よぎ）る。

　あれはカンナがまだ小学生の頃だった。ランドセルを揺らして学校から帰ってきた矢先、台所の方からふと、あまり聞き覚えのない厭な音が聞こえてくることに気付いた。俗にそれが、人がえづく際に出す声というものだったのだが、当時のカンナも自分も、その音の正体を目の当たりにするまで、それがどういう音なのかよくわかっていなかった。嫌な予感を覚えながら、そっと足音を忍ばせ、音のする方に向かってみると、そこには流し台の前で項垂（うなだ）れる母親の後ろ姿があった。母親の姿に先ず安堵（あんど）するカンナだったが、その場ののっぺりとした雰囲気をやや不審に思い、恐る恐る一人と一匹は母親の真横に歩み寄る。「おかあさん？」と彼女は問いかけた。

　――母親は、喉に指を突っ込んで、吐いているところだった。

　まだ幼かった彼女と自分にとって、これは強烈（きょうれつ）な思い出だ。今の彼女の身に起きている度を越した不快感が、あぁ、あの時の母さんはこんな感じだったのかもしれないな、等（など）と現実逃避と相まって走馬灯（そうまとう）のように浮かび上がり、そうして泡沫（うたかた）の如く消えていった。

　彼女もまた、喉に当たるそれによって嘔気（おうき）を刺激（しげき）され、母さんのように、きっと胃の中のものをぶちまけることだろう。あの日の母親と違うところを挙げるとすれば、喉にいるのは指ではなく、もっと太い、他人の何かという点だ。

　だがそんな中でも、伝搬してきた彼女の感情や思考を視るに、カンナは真っ先にせりあがってきたもので男を汚してしまうことを、この期（ご）に及（およ）んでも律儀（りちぎ）に憂慮（ゆうりょ）していた。

　カンナ、そうじゃない、多分そうじゃないだろ。男が自分で汚れる云々の前に、先に汚されているのはどっちだ。この場で一番汚(けが)らわしく、よごれているのはどっちだ。

　苛立（いらだ）たし気（げ）に声を荒（あら）げるも、誰も猫の声など拾わない。誰も、誰も。

　自分は、どこにもいない。

　ねえカンナ、いい加減こっちを見てよ、カンナってば、ねえ、カンナ、カンナ、カンナ、カンナカンナカンナ――

　とん、と、咄嗟に伸ばした前足が、彼女の膝（ひざ）に質量を伴（ともな）わずに触れる。

　前足で、彼女に触れて、思った。

　ああ、そうか、彼女が逃げられないのなら、俺が代わればいいんだ。

　猫のままでは何もできない。

　それなら俺は、人になろう。

　彼女を守るヒトになろう。

　彼女の意識に沈（しず）み、彼女の記憶に前足を伸ばす。

　彼女を守る『象徴（しょうちょう）』とは。

『優しさ』、守る優しさを持つ象徴、ヒトの形をした象徴。

　俺はそれになる。

　その形で、俺は今、この場で彼女を守り、代わる。

　どぷり、と。

　泥が跳ねる音がした。

「――……っ」

　粘着質な濃い闇が、人の身体をした俺の全身に纏（まと）わりついている。産まれたばかりの赤子（あかご）が羊水（ようすい）をかぶって生まれるように、人肌の闇はこの身体がもと居た場所を臍（へそ）の緒（お）のように繋げ、未（いま）だその緤（きずな）を断ち切らせまいと縋（すが）りつくように手を伸ばしてくる。

　俺は意識に収めたばかりのその身体を使い、涅槃（ねはん）の底から手を伸ばす。絡みつく闇を振り払い、真（ま）っ直（す）ぐ、彼女に向けて、人の手を伸ばした。

「――カンナ！」

　その手は、彼女の意識の内側の、肩に触れる。

　伸ばしたその手は紛れもなくヒトのもので、肉球の付いた猫のそれではない。五本の指があり、それは自在（じざい）に動き、ハッキリと自分の意志で彼女という存在の意識に触れている。口から飛び出した声はヒトの言葉を完璧に模（かたど）っている。しっかりと自分でも聞こえた。彼女の名を呼ぶ柔らかな、だがあまり聞き覚えの無い低い声―男性の声帯（せいたい）だった。

　違和感（いわかん）を覚えたのは一瞬、しかし疑問を持つ暇（ひま）など無かった。無我夢中（むがむちゅう）で手を伸ばし、意識の内側で掴んだ彼女の肩を、強引に手前に引き寄せた。引き寄せるままに倒れ込んできた彼女の身体を、得たばかりの自身の身体（からだ）で受けとめる。彼女を受けとめた自分の身体は、彼女よりもしっかりとした体躯（たいく）で、いつもは大きいと思っていた彼女の存在も、今ではすっかり華奢（きゃしゃ）でちっぽけなものに見えてしまう。夢と現実の境（さかい）に身を落とし、彼女の体温を懐(ふところ)に感じた。

　あぁ、そうか。

　彼女はこんなにも無力で、ちっぽけだったんだ。

　ぽかんとしながら、懐の中の彼女の視線の先を追えば、未（いま）だ男の存在に注視（ちゅうし）している様子が見て取れた。俺は彼女の視界を後ろから手の平でそっと塞（ふさ）ぎ、物理的（ぶつりてき）に視界（しかい）の先を遮断（しゃだん）する。物理、とはいったものの、空想がものを云（い）う場でそれをするのだから、感覚に働きかけたと表現した方が妥当（だとう）だろうか。

「寛菜（かんな）、もういいよ。君の全部は俺が貰（もら）うから、後（あと）は俺に全部頂戴（ちょうだい）」

「……なに、が？」

『私をあげる』という、この言葉の意味を俺なりに解釈（かいしゃく）し、彼女に結論を返す。だいぶ遅くなってしまったけれど、カンナ、あのとき君が俺に贈（おく）ってくれた言葉に対する、これが俺の答えだ。

　――彼女の意識を表層（ひょうそう）から剥（は）がし、彼女の居なくなった彼女の身体を、俺が入れ代（か）わりに支配する。

　カンナの身体は、深くを突くそれの所為（せい）で喉が塞がれ、息が出来なかった。出かかった胃の中のものを必死に飲み下（くだ）しながら、内（うち）にあるヒトの身体で、出来るだけ彼女を優しく抱き、語りかける。

「寛菜の全部、俺に頂戴。身体（からだ）も、記憶も、今この経験も、寛菜自身も」

「………」

「後は全部、俺が引き受けるから。……ねえ寛菜、もう何も見なくていいんだよ」

　語る最中（さなか）、吐き気と息苦しさに圧（お）されて、彼女を抱く腕に力が籠（こも）る。

　私をあげる。私をあげる。『寛菜』を貰う。『寛菜』という存在の全ては、俺が引き受ける。『寛菜』を失った君はどこに行くのだろう。行く当てが無くなるのなら、それなら俺のものになればいい、君の周りを彷徨(さまよ)う無力な黒猫のように。だって、確かに自分は此処（ここ）にいるのに、誰にも見てもらえないのは、寂（さみ）しいもんな。

「寛菜はずっと俺の傍（そば）に居（い）ればいいよ。淋しくなったら俺がいつでも傍にいるし、他の誰も必要ない。俺だけが傍に居てあげる。だからもういっそ、表に出ないで」

「……うん」

「ねえ、寛菜を苦しめるだけの記憶なんて要（い）らないよね？　君の価値観（かちかん）も、存在意義も、俺に全部頂戴。俺の中に隠して、俺だけが、視（み）ていてあげるから」

「……良（い）いよ」

　俺はカンナを支配する、カンナの為に。カンナから譲渡（じょうと）された『鴻（おおとり）寛菜（かんな）』を扱（あつか）う権利は、今こそ行使（こうし）するべきだ。カンナが自由を拒否するのなら、俺がカンナを自由にしたって、文句は無いだろう。

「……カンナを苦しませるものは全部、俺に頂戴。寛菜（かんな）で俺は苦しみたい。だって『寛菜』は……――ヒロナは、俺だから」

　ぐちゅ、と粘着質（ねんちゃくしつ）な音が口の中で泡立（あわだ）った。先程（さきほど）から一層（いっそう）速さを増して、激しく喉奥を突いていた男の動きが、不意（ふい）にぴたりと止まる。

　不審（ふしん）に思い身を強張（こわば）らせていると、一瞬の間（ま）を置いた後（のち）。……喉の奥に、生（なま）暖（あたた）かい熱が、広がった。

　なに、これ。

　鼻（はな）に抜ける経験したことのない酷（ひど）い臭気（しゅうき）。喉の奥を流れ落ちる生温かな温度は、胃からせりあがってきた酸と喉の中央でぶつかり、混（ま）ざり合う。口内に居座り続ける『それ』が微（かす）かに脈打（みゃくう）っているのを舌先（したさき）に感じ、何が何だかわからないまま喉で混ざり合った熱は、遂（つい）に『それ』の間を縫（ぬ）い、吐瀉物（としゃぶつ）として口端からどぽりと溢（あふ）れ出した。

　目の前の出来事に、ただの猫だった筈の俺はただただ圧倒（あっとう）されるしかなく、今は吐瀉物と一緒に生理的に溢れる涙をぼろぼろと溢（こぼ）すことしか出来ない。いつまで経っても呼吸ができず、仕舞いには酸欠（さんけつ）を覚え、まともに思考する事も儘（まま）ならなかった。

「ヒロナ」

「……カン、ナ」

　内側で彼女が、俺を呼ぶ。二重（にじゅう）に重なる景色と感覚に、眩暈（めまい）と頭痛が襲ってくる。

　色を欠（か）いた彼女独特（どくとく）の平坦（へいたん）な声音（こわね）。そのいつも通りの調子に、俺は唯一（ゆいいつ）この圧倒的（あっとうてき）な非日常の中から、日常と自分を繋ぐ細糸（ほそいと）のような縁（よすが）を見つけた気がした。絶対に見失ってなるものかと、藁（わら）にも縋（すが）る思いで彼女を強く、強く抱きしめた。

　その傍（かたわ）らで「良かった」と彼女の目を塞ぎながら思う。彼女は、みっともない俺の姿が見えていない。涙と白濁（はくだく）と吐瀉物でカンナの身体や周囲を散々（さんざん）汚して、淫（みだ）らに荒い呼吸を貪（むさぼ）って、拒絶（きょぜつ）を示す身体は必死に身を蝕（むしば）む嫌悪（けんお）を吐き下（くだ）し、俺はすっかり身も心もぐちゃぐちゃに成（な）り果（は）てていた。

「……ごめんね」

　彼女の声が、意識の端（はじ）に霞（かす）む。

　何もかも理解が追いつかない、追いつきたくない。

　ただ苦しい、ただただ苦しい。胸が痛い、茫（ぼう）とする、寒気（さむけ）がする、怖気（おぞけ）が走る、力が抜ける。

　俺は、カンナを守れただろうか。何もできずにただ鳴くだけだった猫より、幾分マシな仕事ができただろうか。この身を呈（てい）して彼女を守る事が出来たのなら、それだけが今の情けない自分を肯定（こうてい）できる唯一の甘心（かんしん）だ。

　目の前の少女の止（や）まない嘔吐（おうと）に少しばかり肝（きも）を冷やしたのか、「ごめんね、ごめんね」と優しく謝ってくるその男に、俺は何を今更（いまさら）と朦朧（もうろう）とした意識の中で、苛立ちと諦観（ていかん）を綯（な）い交（ま）ぜにしたような感情を、男に向けた。

　未だ絶（た）えず嘔吐を重ねる俺の前で、男は一先（ひとま）ずとばかりにいそいそと着衣（ちゃくい）を整え、そして優しくカンナを――……俺を撫（な）でた。

　どんな気持ちでそんなことをするのかと、地面に広がる吐瀉物を涙で滲（にじ）む視界で眺（なが）めながら、俺はゆっくりと男に向けて顔を上げた。

「……――」

　見上げた男の口元は。

　にやにやと、下劣（げれつ）な笑みの形を、作っていた。