ultimus monologia

追憶、去年の夏

一年生のコンクールは

メンバーになれなかった。

メンバー発表の時は悔しくて泣きそうになったけれど、

嘆いても仕方ない出られないなら出られないで頑張ると心に誓った。

その後もメンバーの子に言われた事などに毒づいたりしたけれど、

それを踏み台にして伸び上がるためだと言い訳をした。

一年生の時は銅賞だった。

先輩たちの涙を見て、その想いを胸に来年はせめて銀賞をとってみせる！

そう仮引退式の時に思った。

けれど、

それは無くなって、

大嫌いだった先輩達との、

当たり前に過ぎるはずだったコンクールが無くなって、

初めて私は先輩達のことが嫌いなわけじゃなかったことを知った。

なんで後になってから。

本当になんで後になってから。

わかってたなら盾つかなかったのに、

文句だって言わなかったのに、

また一緒に演奏したい。

合奏したい。

一緒にコンクールに出たい。

このまま引退しちゃうのは寂しい。

また何かで演奏したい。

どこかのステージで一緒に演奏したい。

一緒に役員だってやりたい。

感謝したい。

謝りたい。

一緒にまた、

部活をやりたい。

待ってる。

待ってるから。

お願いだから。

一緒の時間を過ごさせて。

そんな風に願った去年の夏があったことを私は今、

先輩の居ない音楽室で追憶する。

結局コンサートもなくなり、先輩方と最後に演奏出来たのはたったの2時間。

またいつか演奏したいな、だなんて思う。

またいつか、もし会えたなら私は感謝を伝えられるだろうか。

もしこの文章を先輩方が見つけてくれたなら、、、。

そんな奇跡に縋るのはやめよう。

でも見つけてくれたなら。

そう願うから私はこれを書くし、

今年の夏にあるコンクールで先輩に誇れる結果を、と頑張るんだ。

あの頃の音を懐かしみながら、さらに上へと手を伸ばすんだ。