キアスマスリポート

06-07

　喫茶店に足を踏み入れると、マスターがカウンター越しにこちらを見た。

　俺はカウンター席に腰かけて、彼に言う。

「マスターはどうなの？」

「何が？」

「行くの？　残るの？」

「選ばせてくれるのかい？」

「いいよ、言ってみても」

「はっきり言ってね、どっちにしても変わらないよ。この歳になるとね、どんなことにも慣れていくんだ」

「へえ」

「ここにきたのだってたまたまだよ。案の定、僕には何も起こらなかった」

　彼は少しさびしそうに言った。

「じゃあ、ここでことさら何かを言いあう必要もなさそうだね」

「ああ。もう行くんだろ？」

「ああ。ありがとう」と俺は言った。彼は照れ臭そうに苦笑する。

「さよなら」

　今度は俺が、みんなの場所を通り過ぎていくのだ。

◇

「このあたりで、わたしともお別れよ」

　ティアは言う。俺は少しだけ驚いた。

「一緒に来てくれないの？」

「ひとりで行かなきゃ。みんなそう」

「……そりゃ、そうなんだろうけどね」

　俺は少しだけ見捨てられたような気分だった。

　結局ティアは、俺に何をもたらしたのだろう。

　変化でもない。混乱でもない。ただ彼女はいたというだけ。

　俺はそのことに一種の二義性を見出せる気がしたが、そんなことは割合どうでもいいことだった。

「訊いてもいい？」

　ティアの問いかけに、俺は首を傾げて続きを促した。

「あなたは、幻想の中でずっと生きることもできたはずなのよ。痛みのない世界で、自分を慰め続けることができたはずなの。それなのに、どうして世界をこんなふうに作り上げたの？　どうして、楽しいだけの世界にはしなかったの？」

　そんなのは、俺には分からない。

　でも、きっと、この世界は俺の望みを、とても単純な形で叶えたんだろう。

　どうしてそんなことができたか、なんてことは、重要じゃない。

「楽しいだけの世界なんて、嘘っぱちだって分かってたからだよ」

「……」

「痛みのない世界なんてどこにもないって、俺は分かってたんだ。だから、俺はきっと、痛みのない世界を作らなかったんじゃなくて、作れなかったんだ。そんな世界、どこにもないって、俺は知ってたから」

「……」

「理想なんて幻想だって、分かってたから」

「……もう、お別れね」

　ティアはそう言って、羽根を微かに震わせて、俺の肩から離れた。

「あなたのこと、嫌いじゃなかった」とティアは言った。

「でも、一緒にはいられないわ」

「そうなんだろうね」

「ひとりで大丈夫？」

「ひとりで行かなきゃいけないんだろう？」

「それは、そうだけどね」

「俺は、行かなきゃならないから」

「もう会えないのかしら？」

「……どうなんだろう。ひょっとしたら、どこかで会えるかもしれない」

「どうやって？」

「君は、きっと、今の君のような形ではなくなっているかもしれない。俺も、今の俺のような姿ではなくなっているかもしれない。でも、どこかで、いつか、会えるかもしれない。別の姿に形を変えて、現実に存在する君に、俺はどこかで出会えるかもしれない」

「……」

「そんなことを期待しちゃ、ダメかな？」

「……好きにすればいいと思う」

「……」

「だってそれがきっと、わたしの本当の姿なんだって思うから」

　それじゃあね、と短く言って、彼女は飛んでいった。小さな小さな影は、俺の目にはすぐに見えなくなってしまった。

◇

　ティアがいなくなってから、少し道を歩いていると、見知らぬ男に出会った。

　灰色のくすんだパーカーにくたびれたジーンズ、長い前髪から鋭い目が覗いている。

　ヤガタだ、と俺は思った。

　俺たちは言葉もかわさずにすれ違う。

　それでも、なんとなく、そのままにはしてしまいたくなくて、俺は振り返って、彼に声を掛けた。

「あんたは、なんの復讐をしようとしてるの？」

「……復讐？」

　くだらない言葉を聞いた、というふうに、彼はどうでもよさそうに振り返る。

「魔法使いが言ってたよ」

　彼は鼻で笑った。

「ちげえよ。逆恨みだ。女と子供を殺された」

「それって復讐じゃないの？」

「殺した本人にならな」

　家族でも殺そうというのだろうか。

「ねえ、ひとつ言ってもいい？」

「なんだ？」

「あんたはシラノを殺すの？」

　彼は答えなかった。おそらくは、そういう話なのだろう。

　黒犬が、ヤガタの魔法だと言うなら、黒スーツと少女を狙ったのはこいつ自身で。

　あの犬の狙いが少女だったというなら、きっと、それはシラノに関係するものだ。

「もしシラノを殺したら、今度は俺がアンタを殺す。いいよね？」

　ヤガタは眉をひそめて笑い、それから俺に背を向けて歩いて行った。

　繰り返されている。俺はトンボのことを考えた。彼を苛んだ世界に対する、自分自身の憤りについて考えた。

　結局のところ、どれだけ当り散らしたところでトンボがよみがえることはない。彼の痛みが消えるわけでもない。

　たったそれだけのことに気付くまでに、どうしてこんなに時間が必要だったんだろう。

　俺はトンボの痛みをどうにかすることができないし、トンボの死を覆すことができない。

　その怒りを誰かにぶつけることはできるが、それは正当ではない。

　存分に嘆くことができたとしても、俺とトンボは結局べつの人間なのだ。

　彼の死は俺にとっては悲しかった。とても痛切だった。忘れたいと願うほど。

　けれど、彼はどう思っているのだろう。俺は不意に彼に会いたくなった。会って確かめたかった。お前は俺のせいで死んだのか、と。

　彼はきっと違うと言うだろう。こうも言う。「自惚れるな」。お前はそれほど俺の中で大きな存在じゃなかったよ、と。

　でも、彼とはもう二度と会えないし、そうである以上、本当のところ彼がどういうことを言うのかは分からない。

　生きている人間には、死者の気持ちを想像することしかできない。歴史上の偉人の心の内を思うようなもので。

　けれど、まぁ、他人の気持ちだって想像することしかできないのだ。さしたる問題はない。

　俺は一度トンボに謝らなければならないだろう。それは必要だ。たぶん。でも、あとにしよう。

　今はそんなことよりも、足を踏み外さずにこの街を出ることの方が重要なのだ。