百合仮説

第４話：結果論的にではあるにせよ、レズの私なんかが、そんな日に逢えるわけない。

そうだ、私と美月（みずき）は似てる。

陽の当たらない木陰の植物のような肌の白さも、

華奢な体躯と小さな肩幅も、

あまりに細くて真っすぐな黒髪も、……

身長は私の方が高いけど、

視力が弱いのも、

怜悧で醒めた印象の眼元も、

言われてみれば、確かに似てる。

と、思う。

「ご姉妹（きょうだい）ですか？」

ショッピング・モールでの買い物デートで、

女性の店員さんにそんなこと言われたりして、

実はこの瞬間まで、

似てるなんて思ってなくて、

その意外な言葉に、

驚いて、

返す言葉が見当たらず、

固まってしまっている私の肩先を、

美月は人差し指で突っついて、

ハッと振り向いたくちびるに、

下からそっと、くちびるを重ねてきた。

え？

私は混乱にふたたび固まってしまう。

軽めのキス、

くちびるの先にちょっと触れるくらいの。

一秒間、

短いけど、無視できないくらいの時間。

美月の、明確な意図を感じた。

わざと、——

美月は離したくちびるで、くすっ、と笑って、

小さなあごを可愛く引いて、

流し目で店員さんの表情を横に見ながら、

「姉妹です」

と答えた。

少し挑戦的な、いたずらっぽい瞳の色。

＊＊＊＊＊＊＊

美月に、

歳の離れた兄がいる、という話は聞いていた。

話す時のしぐさや、

ちょっとだけ高くなるその声から、

そのお兄ちゃんのことが大好きなのだ、

ということも知っていた。

さらに言うと、

その時の妖しいの瞳のきらめきから、

特別な感情を抱いていることも何となく察してはいた。

でもそれは、

思春期にありがちな、

ごく一時的な錯誤のようなものなんだろうとタカを括っていた。

デキていたのかも知れない、——

今はしかし、私はそう思う。

いや、確信している。私には分かるのだ。

＊＊＊＊＊＊＊

最近の私は、何だかおかしい。

ほんとうに変だ。

ずいぶん打ちのめされてしまっていた。

なんだか叩きのめされてしまっていた。

何かショッキングな出来事が出来（しゅったい）したとか、

別にそういうことじゃない。

「その日は家族と出かけることになっているの、ごめん、……」

そんなことだ。

誕生日の話だ。

美月の、十七歳の誕生日、——

「いいよ、気にしないで、その代わり」

美月のきれいな髪を指で梳（す）きながら、

私は、にこっ、と微笑みかける。

「別の日に、ちゃんとお祝いさせて」

「うん、ありがと凜（りん）、……」

そして、笑顔で別れた。

いつもの駅のバスターミナル。

何となく、浮かない気持ちだった。

十七歳の誕生日って、やっぱり特別だ。

十六歳までは、まだ子どもだと思う。

十七歳からは、もう女性のような気がする。

何だかうまく言えない。

恋してもいい、そういう年齢だと思う。

オトコの人から見て「女性」たりうる、そういう年齢だと思う。

そう、十七歳は「子ども」じゃなくて「女の子」だ。

オトナへの階段の、最初の一歩。

その誕生日を、その日に祝ってあげたかった。

一緒に過ごして、家族のようにお祝いしてあげたかった。

頬が、あごの先が、何だかくすぐったくて、

歩きながら、

私は自分が泣いてしまっていることを知る。

私、やっぱりおかしい。

そう思う。

かなりおかしい。

泣いちゃってるなんて、……

だって、

逢えるわけない。

そんな特別な日に一緒にいられるわけない。

お父さんと、お母さん、

……ひょっとして、

大好きなお兄ちゃんだっているかも知れない。

結果論的にではあるにせよ、

レズの私なんかが、

そんな日に逢えるわけない。

当たり前だ。

家族とは違うのだ。

それでいい。

それで問題無いはずだ。

私にだって家族はいるし、

美月とは、人目を憚（はばか）る特別な関係、——

それでいいはずなのだ。

なのに何で？

何でこんなに切ないのだろう？

んっ、えっ、うううーっ、ううーっ、ううーっ、

私は、歩きながら、声を上げて泣いてしまって、あーあ、完全にアタマのおかしいオンナだワタシ、と思うんだけど、止めることが出来なくて、どうしても出来なくて、だって、美月が、誕生日なのに、誕生日なのに逢えないって、そんなことを思っていたら、悲しみが、いや愛しさが、どんどん込み上げてきて、どんどん溢れ出して、歩きながら号泣するアラサー女の姿に、みんな怖れをなして、びっくりした目になったり、後退ったりして、あーやばいなこれは、他人事みたいにそんなことを思ったりして、私はその場にしゃがみ込み、両手で顔を隠して、子どもみたいに、小学生の女の子みたいに、しゃくり上げて泣いた。

泣きながら、どこか遠くの方に、ぼんやりした別の自分がいて、その別の自分が、自分の泣き声を聞きながら、

——お父さんもこんなふうに、悲しかったのかなあ？

のんきにそんなことを考えていた。