G戦場のアリア side H
※この物語では、ある意味グロテスクな表現が出てきます。
よく台所とかに出てくるあの黒い虫が嫌いな方はご注意ください。
「いただきます」
誰もいない部屋でただ独り、食事への感謝を告げたその直後――視線を感じた。
ポニーテールを揺らして振り返る。
窓の外――違う。
天井――違う。
壁に貼ってある男性アイドルのポスター――はかっこいい。
なんだ、視線の正体はこのポスターだったのか。
しかし、この人――いや、このお方——いやいや、この神様はいつ見てもお美しい。
栗色の髪――吸い込まれそうな瞳――笑顔――そして、黒い蝶ネクタイ――蝶ネクタイ?
ポスターの下側のあたりからこちらを覗き込む黒光りする蝶ネクタイ――今にも飛び出してきそうな立体感を持っている。
あれは蝶ネクタイじゃなくてゴk……いや、やめておこう。
名前を言ってはいけないあのアレ。
二本のツインテールを垂らしてこちらを見ている。
落ち着け。
目を離すな。
種類はクロ。チャバネと違い、大型だ。
さて、殺処分の方法だが、よく叩き潰すといったシーンがギャグ漫画とかにあったりする。
が、そんなことは絶対にしてはいけない。
奴は雑菌を大量に抱えている。
もし叩き潰しなんかすれば、奴が抱えている大量の雑菌をバラまきかねない。
軽いバイオテロだ。
しかも奴がメスで子持ちだった場合、最後の力を振り絞って産卵に励む
本当にやめてほしい。ここは産婦人科ではない。
毒餌や粘着トラップも念のため仕掛けてあるが、こちらが直接手を下した方が早い。
しのび足でキッチンへ向かい、殺虫スプレーを取りに行く。
しかし、居間に戻るとその姿は見当たらなかった。
まさかとは思うが、この神聖なるお方を盾にしてポスターの裏へ隠れるなど、卑劣極まりない行いはしてはいないだろうな?
壁を叩いて大きな音を出せば、奴は出てくるだろう。
左手を開き、思いっきり壁を突く。
ドンッ!!
そのとき、ポスターから声が聞こえた気がした。
「この俺様に壁ドンするなんて、お前生意気だな」と。
あっ、ごめんなさい。そんなつもりじゃないんです――違う、そうじゃない。
アイドルに見とれている間に、ポスターの裏から出てくる瞬間を見逃してしまった。
奴はどこ行った。
キッチンの方を向くと、奴が走っているところが見えた。
逃がしはしない。
キッチンの明かりをつけると、思った通り、奴はそこにいた。
覚悟しな。
シュー! シュー!
奴はスプレーを恐れ、陰に隠れたようだ。
馬鹿め、そっちは――粘着トラップが仕掛けられている方向だ。
私がただ何も考えずにスプレーを撒いたと思ったのか?
お前を追い込んでいたのだよ。
これが人類と下等生物の差だ。知能が違うのだよ知能が。
さて、粘着トラップの中は――おぉ、いたいた。
茶色いのが一匹……。
……茶色だと!?
奴は確か黒だったはず!
くそ、一杯食わされた……。
まさか身代わりを使うとはな。
どこだ、どこへ行った!
上か!
いた!
天井の隅に黒い点!
ん?
黒い点がこちらへ向かって来て――まさか! 飛んできてる!?
ぎゃふん!
……はぁ……はぁ……危なかった……。
しかし、この私に情けない声を出させたこと、そして、ここまで人間様をコケにしたこと、許さん! スプレーをくらえ!
プシュー! シュシュ―!
……はぁ……はぁ……やったか。
奴はひっくり返り、瀕死状態だ。
人類に逆らうとこうなるのだ。わかったか。
死骸をゴミ箱に捨て、手を洗って、食事にとりかかるとしよう。
くそ、奴のせいでご飯が冷めてしまったではないか。
再び手を合わせる。
「いただきま――」
……。
また視線を感じてしまった。
やれやれ、第二ラウンドの開始だ。
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