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2022年2月8日 16:58 編集済
マスクね、忘れてたんですよ……P.S. コンビニ出たとこで……書き足してちょうど一万字になりました！(だからなにP.S.2 構成に少し手を入れるだけで…？！なんと！答えか、答えに類するヒントをぜひ頂戴致したく、ありがとうございます。P.S.3 早々のご返信ありがとうございます。書きながら気になっていた点(書き上がった頃には忘れてる)を的確に指摘いただき、感謝多謝です。コンビニの女の子が出しゃばり過ぎたんですよね。最初は、ステキな笑顔の人がいたから真似しよう、くらいだったのに、アレなんでガッツリ話してんの、役割被るじゃん、と。構想とのズレはきちんと修正しながら書かないとダメですね。中ほどイジると全部書き直しになるため、ひとまずラストの文言だけ変更しました。ここもかなり悩んだ上で分かりにくい方を採用したので……とても勉強になりましたし、「こう変えればもっと良くなる」というのは非常に嬉しい励まされるものですし、そのアイデアをすぐさま出してくださる(心の)師匠の懐の深さに感激しております。精進します！
作者からの返信
あれ？「あたし」はゲームの女の子では？［追記］……まあ、そこよりも、ちょこっと構成に手を入れれば分かりやすくなるのになと思ったり、思わなかったり。[追記の追記]実は初見で「あたし」が誰か分からず、コンビニの子だと思っちゃったんです。せっかくの大ネタなのにもったいないと思いまして。だから、尚久視点を次の街に入って「ようこそ」されたとこから始めて、時間だからセーブしないでバイトに……みたいな流れにするといいかなと。あとは中盤の機械の声で、尚久に一瞬でもいいから驚いてもらうと、繋がりすくなるかなー、とか思いました。そうすると、役割がかぶり気味なコンビニの子とゲームの子をまとめたり、『気のせいか』ムーブでよりはっきりさせられたりできる……はず。[追記の追記の追記]中盤のは分かりやすくするならという想定で、『聞き間違いだろうか』みたいな一文を入れたら他は替えなくてもいいんです。主人公にまつわる情報は一行でも重みがあるので。逆にボカして最後に気づかせたいなら、ゲームの描写をラストの『あたし』前の尚久で入れるのもありです。目的もあるでしょうし、好みの問題もありますし、お気になさらず。
編集済
マスクね、忘れてたんですよ……
P.S. コンビニ出たとこで……書き足してちょうど一万字になりました！(だからなに
P.S.2 構成に少し手を入れるだけで…？！
なんと！答えか、答えに類するヒントをぜひ頂戴致したく、ありがとうございます。
P.S.3 早々のご返信ありがとうございます。書きながら気になっていた点(書き上がった頃には忘れてる)を的確に指摘いただき、感謝多謝です。
コンビニの女の子が出しゃばり過ぎたんですよね。最初は、ステキな笑顔の人がいたから真似しよう、くらいだったのに、アレなんでガッツリ話してんの、役割被るじゃん、と。
構想とのズレはきちんと修正しながら書かないとダメですね。
中ほどイジると全部書き直しになるため、ひとまずラストの文言だけ変更しました。ここもかなり悩んだ上で分かりにくい方を採用したので……
とても勉強になりましたし、「こう変えればもっと良くなる」というのは非常に嬉しい励まされるものですし、そのアイデアをすぐさま出してくださる(心の)師匠の懐の深さに感激しております。
精進します！
作者からの返信
あれ？
「あたし」はゲームの女の子では？
［追記］
……まあ、そこよりも、ちょこっと構成に手を入れれば分かりやすくなるのになと思ったり、思わなかったり。
[追記の追記]
実は初見で「あたし」が誰か分からず、コンビニの子だと思っちゃったんです。せっかくの大ネタなのにもったいないと思いまして。
だから、尚久視点を次の街に入って「ようこそ」されたとこから始めて、時間だからセーブしないでバイトに……みたいな流れにするといいかなと。
あとは中盤の機械の声で、尚久に一瞬でもいいから驚いてもらうと、繋がりすくなるかなー、とか思いました。
そうすると、役割がかぶり気味なコンビニの子とゲームの子をまとめたり、『気のせいか』ムーブでよりはっきりさせられたりできる……はず。
[追記の追記の追記]
中盤のは分かりやすくするならという想定で、『聞き間違いだろうか』みたいな一文を入れたら他は替えなくてもいいんです。主人公にまつわる情報は一行でも重みがあるので。
逆にボカして最後に気づかせたいなら、ゲームの描写をラストの『あたし』前の尚久で入れるのもありです。
目的もあるでしょうし、好みの問題もありますし、お気になさらず。