10歳で家出を決意してから21歳に、

鏡の中の私

　私の心はどんどんボロボロになりました。

　そしてついに、私は笑うことができなくなりました。

　私はいつも笑っている子でした。

　友達から「天使～！」なんて言われるくらい、ずっとニコニコしていました。

　なのに、笑えなくなりました。

　本当に笑えないんです。どうしてかわからないんです。

　顔が、動かないんです。笑っても、おかしいんです。

　お風呂の時に、鏡に向かって笑顔を作るんです。

　気持ち悪い顔をしていました。

　そんな自分を見て涙が溢れました。

「笑えなくなってしまった」

　鏡を見るたびに悲しくなりました。

　笑顔は私のいいところだったはずなのに、それがなくなってしまいました。

「笑え、笑え、笑える、笑顔の練習」

　ぽろぽろと涙を流しながら毎日笑う練習をしました。

　今思うと本当に気持ち悪いです。

　鏡見て笑いながら泣くって……やばいです。本当に極限状態でした。

　笑えなくなってから、私は毎日マスクをして学校に行くようになりました。

　そうすれば笑えなくても誰にもばれません。

　いつだったかは忘れましたが、いつの間にか笑えるようにはなりました。

　それでも、笑えるようになってしばらくの間は笑顔が変でした。自分でもわかるくらい、なにかが変でした。

　笑えなくなった影響なのか、少し笑顔が昔と変わってしまいました。

　目が笑っていないと言われることもありました。

　それに関しては正直自分ではわかりませんでした。何も意識していなかったので。

　親から笑顔を奪われたこと、今でも忘れません。許しません。

　私の親は私が笑顔を失っていたことを知りません。

　親に今までのことを全部言ったらどうなるんでしょう。何も思わないですかね？

　少しは罪悪感とか、抱くんですかね？

　もう今は謝らせたいとか、更生させたいとかそんな気持ちはないので、わざわざ労力を使って確かめようとは思わないですが。

　きっともう、あんな風に笑顔を失って苦しむことはないでしょう。

　それくらい、私にとって地獄でした。

　笑顔を失うってどういうことなんでしょう。自分の身に起きたことなのにイマイチ理解できません。

　表情筋が全く機能しなかったんです。気が付いたら笑えなくて。笑い方を忘れてしまったようでした。

　笑顔を失うってことは人として大事なものを一つ失ったような感覚でした。