あなたの×××を吸いたい！

第十一話 新キャラ登場！その名はみぽりん！

「はぁ……はぁ……。ちょ、すい、待って……」

　街中（まちなか）を数ブロック走り続けた僕は体力の限界を迎え、立ち止まった。

「大丈夫、ヨッシー？」

「はぁ……。横腹（よこばら）、痛い……」

　すいが険（けわ）しい目つきで辺りの様子をうかがう。作務衣（さむえ）男が追ってきていないか、確かめているのだろう。その額（ひたい）に汗が伝っている。すいも走り疲れたのだろうか。

「ごめんね、ヨッシー。ワタシがしっかりしてれば、あんなサムウェイ野郎、近づけさせやしなかった」

「いや……すいのせいじゃ……ないよ」

「でも大丈夫！　サムウェイの気配は覚えたから、もう二度とちょっかい出させないようにするからね」

「う、うん……」

　近づけさせない……。

　もしかしてすいは、ソフィーよりも前からずっと……僕に近づく不穏なモノを全て対処してくれていたんじゃないか？　そんなことに今になって気が付いた。

「……すい」

「ん？」

「すいは、人を殺したこと、ないよね？」

「……」

　すいの顔つきから光が消えた。まるで時が止まったかのように張り付いた、冷めた表情。

「ないよ」

「……本当に？」

「ない、というか、ワタシの術では人を殺せないの」

「殺せないって……屁吸（へすい）術（じゅつ）は暗殺術じゃないの？」

「ワタシの術は不完全だから……」

　不完全？

　あんなに奇想（きそう）天外（てんがい）な術でもまだ完成形じゃないというのだろうか。

「さっ、デートの続きしよー！　オー！」

　僕が逡巡（しゅんじゅん）してる間にすいは、いつものおちゃらけた顔に戻っていた。

「デートじゃないってば……。ココ！」

　僕は例の紙片を取り出す。ポケットに突っ込んだまま走ったせいか、グチャグチャになってしまっている。

「えぇ～。今日はもうそんな気分じゃなかと～」

「いいや、行くね！　もう近いよ」

「あちゃペロ～」

　だから、そのあちゃペロって何？　マイブームなの？　使い方、多様（たよう）すぎない？

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　紙片に記された住所のビルは、ひとつ目のビルに負けず劣らずのボロさだった。

「さっきの二の舞だったりしちゃったりして」

「そうならないことを願うよ……。ホラ、入ろう。今度はエレベーターあるよ」

　目的の五階は、扉がふたつほどあるフロアだった。

　一方はドアにも、ドアそばにも何も掲げられていない。空き室なのだろう。

　もう一方にはドアに黒字で、「ワールドワイドファイターズポスト　日本支部」と印字された紙が貼られている。しかもドア窓からは明かりが漏れている。

　どうやら、すいの予見（よけん）は外れてくれそうだ。

コン、コン

　インターホン等が見当たらないので、ノック。

「へ～い、開いてるよ～」

　応答だ。なんとも間延（まの）びした男の声。

「失礼しまー……」

　ドアを開くとまず、間仕切りの衝立（ついたて）が目の前にあった。部屋は十畳くらいの広さだろうか……。

「入ってきていいよ～」

「……ヨッシー」

　すいは、先に行ってくれ、と促（うなが）しているらしい。

　そういえば、この子、僕との初対面は照れが強かったな。実は人見知りなのかもしれない。

　間仕切りを回り込むとその向こう側に、二人掛けのソファー。両脇は一個ずつのオフィスデスク。ソファーの向かい側にもオフィスデスク。

　室内には、そのオフィスデスクに座る人物がひとりのみ。声の主（ぬし）はこの人だろう。

　室内だというのに、テレビで見るカウボーイハットのような帽子を斜め気味に被っている。その帽子とはおおいに不釣り合いのグレイのパーカー。不精ヒゲが不衛生な印象の、三十くらいの男。

　帽子被ってるのにフード付きパーカーとか、どういうこと？

「やあやあ、これはお若いお客様たちだ。我がワワフポ社に何か用かね」

　ワワフポ……社？　あ、ワールドなんちゃらの頭（かしら）文字の略……か？

「あ、はい、あのう……実は」

　僕はひとつ目のビルで見つけた紙片を差し出す。

「あら？　それ持ってきちゃったの？」

「え、まずかったですか？」

「いんや、まずくはないよ～。一応置いといたけど、それ見て来たのはキミタチが初めてだからさ～。たぶんもう不要でしょ。戻しに行くのメンドクサイからそこにポイしといて」

　そう言って彼は、ソファー横のくず入れを指差す。

　なんか、初対面でアレだけど、いい加減な調子の人だな……。

「んじゃあ、アレ見てきたんだ～……。びっくりしたでしょ？　あ、そこに座って、座って」

　促されて、僕とすいはソファーに腰を下ろした。

「あ、お茶はセルフサービスね～」

　セルフ、とはソファーの前の卓上の湯飲みとポットで、自分で入れろってことだろうか……。やっぱり、いい加減だ。

　僕は、すいの分と合わせてふたつ、お茶を作りはじめる。

「ふぁあ」

　うわ……。子どもとはいえ、一応は客の僕たちを前にあくびしちゃってるよ。

「いやぁ……あの時には参ったねぇ。マシンガン持ったギャングが乗り込んでくるんだもの」

　マシンガン？　ギャング？

　そんな気だるげな声音（こわね）で出てくる単語じゃないぞ？

「あんなん久しぶりだったわ～。うぇっへっへ……」

「あのボロボロの部屋の話？　あそこには弾痕（だんこん）なんて見当たらなかったけど？」

　すいが初めて口を開く。どうやら、彼の軽い調子に慣れてきたようだ。

「ん～？　だって一発も撃たせてないも～ん」

「あれだけ荒れてたのに一発も撃たなかったの？　そのギャング」

「得物（えもの）だした瞬間、みんな伸びてもらったからね～。荒れてたのは、ボクが暴れた跡」

「あなたが……暴れた？」

「そうそ。あ、ボク、こういうもん……」

　何をどうすればそうなるのか、ついには机の上にだれてしまった彼が指をピ、ピ、と弾（はじ）くと、僕とすいの目の前に名刺が飛んできた。

「ワールドワイドファイターズポスト日本支部局長……三穂田（みほた）浩（ひろし）……」

「そうそ。みぽりんでいいよ？」

　みぽりんって風貌（ふうぼう）じゃあないぞ……！　全国のみぽりんに謝れ……！

「みぽりん……みぽりん！」

　だが、すいは気に入ったらしい。確かに、君の好きそうな語感（ごかん）だよね。

「で、アベックは何の用なのかな？」

　僕は、みぽりん（全然しっくりこないな、ホントに）に自身のこと、「ダイチ」の記事のこと、それで陥（おちい）った現況、記事の真偽（しんぎ）について確かめたいこと……。諸々（もろもろ）を伝えた。

「あ～ん、なるほど、なるほど～」

　そんな相づちを間（あいだ）に挟みながら、みぽりんの机上でのダレ方はより深まっていった。

「残念ながら、ダイチの記事については何にも答えられないね～」

　僕が話し終えると、みぽりんはほとんど机に突っ伏した状態で言った。

「……どういうことですか？　この記事を書いたのは、ここじゃ……」

「ここだけど、書いたのはボクじゃない。永盛（ながもり）氷見（ひみ）って子でね。いまは行方不明」

「行方不明？！」

「そうそ。四か月くらい前からね。あ、たぶん生きてはいるからダイジョブ～」

「ダイジョブって……」

　同じ職場の仲間だろうに、そんなことでいいんだろうか……。

「だから、ボクからはあの記事に関して、何にも教えてあげられることはない」

「そう……ですか……」

　これで、すいが言うところの糸が切れたことになる。

　僕は落胆（らくたん）の色を隠しきれなかった。

「あの……記事を撤回（てっかい）する内容の、別の記事みたいなのは……」

「出してもいいけど、あんまり効果ないんじゃないかな～。もう世に出回っちゃった情報だからね～」

　確かに、みぽりんの言う通りな気がする。

「あぁん？！　ちょっと無責任すぎやしないかい！　みぽりんさんよぉ！」

　しばらく（珍しく）黙っていたすいの、何かしらのスイッチが入ったらしい。

　片足をテーブルに勢いよく乗せ（おかげでお茶がこぼれたじゃないか）、立て膝で啖呵（たんか）を切る。

「ヨッシーはあんたんとこのせいでエラく迷惑してんだよ、べらぼうめ！」

　とりあえず、現在までの迷惑の四十パーセントくらいはすいにかけられてるんだけどね。

「この落とし前どう、あ……あ、ふぁぁ」

　アレ、すい？

　今、あくびが出るような状況？

「ふぁぁ、アレ、なんであくびが……か、体も……」

「暴れないでね～」

「ど、どうした？　すい」

　すいが立て膝の格好のまま硬直（こうちょく）している。

「動かない……。これ……ワタシと同じ……」

「呿入（きょにゅう）拳（けん）。知ってるかな～。知らないだろうな～」

　あのすいが、いとも簡単に……。

　何が起こってるんだ？