私の手から、りゅーたの柔らかい耳の感触が消えた。

お母さんは耳を触られるのが嫌だったから、わたしの手を払おうとはせずに、よく寝返りを打って対抗してたっけ。

珍しいな、と思って暗がりの中でりゅーたのことを見た。月の光は眩しいくらいで、だけど、眩しくてりゅーたが霞んで見える。

外から足音が聞こえてきて、只事では無いことを察した。

どうしよう。きっと、アイツだ。

どうして、こうなっちゃったのかな？

一度だけ、誰かに言われたことがある。

『あんたが幸せを吸い取ったから、不幸になるやつが出るんだ』

そうかもしれない、と思うようになったのはここ最近だった。

わたしは誰かの幸せを奪って生きている。お母さんはわたしのために生きているらしい。そのお母さんは、わたしを食べさせるためにりゅーたを選んだ。

りゅーたは家族だし、楓にとって大切な人。お母さんもそう思ってるみたいだけど、でも、後ろめたさがあって、辛いなら離れていいよ？なんて何回も言ってるし。

その度にわたしはりゅーたに行かないで欲しいと泣きじゃくった。困った顔をしたりゅーたを見るのは辛かった。お母さんがこんな、人を試すようなことをいつまでも、いつまでもして、りゅーたがちゃんと応えてくれて。

わたしは、お母さんの味方をしたかったわけじゃなくて、どうしたら３人でずっと離れないでいられるかを考えていたんだけど、結果的にはお母さん寄りになっていたと思う。

お母さんは、頑固だ。

りゅーたはそれを知ってるし、わたしも知ってる。

「お母さんが決めたルール、楓のためになって無いよ？」

頑固だったけど、楓の言葉はお母さんに響いてくれたみたい。

どういう意味？って聞かれもせずに、この部屋でお母さんと泣いたっけ。

ようやく自分で物事を考えられるようになって、楓は助けられていたことを知って。

りゅーたが、りゅーたがいたから、楓は寂しく無かったよ。

保育所のお迎えで「おとうさん！」って言ったら笑ってくれたね。

自転車、自分だけ補助輪無しで乗れなくてベソをかいてたら、1人で乗れるまで後ろで支えてくれたね。

入学式でもらった、りゅーたが作った運動着袋、ボロボロだけどまだ大切にしてるよ？

肩車、恥ずかしいのにたくさんしてくれてありがとう。楓の特等席なんだよ。

友達と喧嘩した時、一緒に謝りに行ってくれてありがとう。ほんとのお父さんみたいだったよ。

りゅーた、りゅーた・・・

「行かないで・・・りゅーた」

伸ばした手の先にりゅーたはいなくて、

下の玄関から、すごい音がした。

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