千重さぶろーたの成分表。つまりは99.6％の妄想。

なんて…

　いやぁ。なんかすみません。

　ちえこ結構元気です。

　心身症は、私が自分の感情に無頓着だから出やすいんですよ。今ドツボにいるとかそういうんじゃありません。

　まぁ、自分の調整の下手さへの呆れはありますけども。

　私、80％くらいいっぱいじゃないと、自分のサボってる感に堪えられないんです。で、外的要因って自分でどうしようもないので、それにポンって何か乗っかるとすぐにオーバーフローする。

　で、キャパオーバーでも自分で気づかないから、症状が出てくる。

　そこで修正して休息取る。そんな感じです。常に。

　全然、いつもより落ち込んでるとかではなく。ただ、今は休息を優先させますよってそれだけです。

　もうね、このぶっ飛んだ頭はどうしようもないんです。死ぬまでバディです(笑)

　それも悪くないと思ってすらいます。嫌いじゃないんです。

　私、生きてるのが奇跡なんですよ。その位、耐えがたい事がたくさんの人生だったと思います。あ、今も。ほんと酷いもんですよ。

　でも、私の頭がこんな風だったから、今生きてると思うんですよね。自分の感情に溺れず。できるだけ客観的に、更正に。正しいと判断した事を選択して、自分の手に負えないと考えた所は援助を要請する。手順を考える。無理なきよう。無理なきよう。

　私の気持ちはちょこっと置いてけぼりですが、人生は最善でスムーズです。

　で、楽しい事もたくさんあります。私、基本的には図太くて我儘です。エンジョイしてると思います。しなくてもいい事とかすぐにポイってしちゃいます。

　だから部屋が汚い(笑)

　あれ、ちょっとは反省しろでしょうか。よく言われます。

　御心配おかけしてすみません。

　あの、なんと言いますか。ただ、私の頭がうるさすぎるだけなんです。

　それが、ストレス強い時に、ああごちゃごちゃウザいなってなるだけなんです。否定的な思考に引きずられるほど感情的ではないし、最善を選んでいるつもりだし。

　で、そういう思考回路なのでもう仕方ないんです。止められません。

　否定しようと、そこにあるものは無くならないんです。だから、あるがままを受け流します。私がそうは思わない否定なんて、あーはいはいはいってなもんです。

　とりあえずうるさいくらいのストレスです。一号が変な歌(ドマイナーなアニソン)うたってるくらいのストレスです。

　出来ない事を悔やんでもいません。ちえこそのくらいのもんですすんませんってくらいです。アイムオーケーです。

　ただ、キャパオーバーしてる時点ではちょっぴりダメージを含む、くらいのことです。深刻ではないんです。深刻そうですみません。

　なんかこう、色々していた事をぱっと止めると、どこかで「自分に原因があるかな」「何かしたかな」って思う方もいるんじゃないかと。

　いや、誰とか何とかのせいじゃないよっていうのが書きたかっただけというか。

　全部、私の思考回路のせいなので。

　そして、それを悪いとも思っていないし、懲りてもなくて、まぁ下手くそな防衛機制だなと思う程度なので。ええ、なんかすみません。我儘なんです。

　いい大人なのでね。メンタルもちゃんとコントロールしなければならないんですよ。自己責任です。なので、ほどほど休みます。

　でも、書きたいものが溜まってるので、ぼちぼちあげてきます！

　久々にコメントや星を頂いたりしたのですが、純粋に嬉しいし、それに構える事はなかったので、何かこう、やっぱり、キャパオーバーでテンパってる時にひょいと重なったのが大きいんだろうなって感じです。

　ちゃんと出来ない自分へのストレスでしかありません。まずこれに対しては、ちゃんとやる事が昇華方法でもありますからね。

　ここは誰も見ない的な考えで、いつも好き勝手書いています(笑)

　もう本当、お付き合いありがとうございます。