千重さぶろーたの成分表。つまりは99.6％の妄想。

考え過ぎステルス期です

　なんというか、私にしては根を詰めていたようで？

　ちょっと人酔いしていました。たいへんすみません。

　最近、思い返せば、買った書籍も読んでなかったし、ゲームも全くしてなかったし、気づけば書くことと読むことばかりだった気がします。

　あとは、子供を学校にやったり、部活の遣り取りしたり。学校と遣り取りするのもめちゃめちゃストレス。

　私、あんまり知らない人がとても苦手なんです。

　何が苦手かって、考え過ぎるんですよね。

　私の言っている事がおかしくないか。相手に失礼じゃないか。相手に迷惑をかけてないか(一号に関しては迷惑をかけてることが前提)。相手の言っている事を理解できているか。相手の言外の想いを見逃していないか。本当に言いたい事を受け取れているのか。どんな感情を向けられているのか。ちゃんと言うべき事を伝えられているのか。

　もうね、本当に頭の中がうるさいんです。だから対人緊張が強い。

　結果、学校の三者面談で校舎内迷子になる(笑)

　ごめんなさい、かなり天然です（＾＾；）

　私、自身はポンコツで緩い性格をしていますが、理想が高すぎる完璧主義者なんです。

　大雑把で神経質。

　本当に自分で扱いづらい性格をしています。

　ここの所、KACから色々な方と知り合う機会が多く、その辺りでいっぱいいっぱいだったんだと思います。

　私、標準的に、余り関わった事がなかった方に対して、完全に構えてしまいます。

　今まで本当に関わった事がなかったか。今までの絡みを忘れてないか。失礼じゃないか。逆に手間をかけさせてないか。

　どんな作品で知り合ったのか。どんなお話を書く方だったか。どんな遣り取りをしたのか。私の言動は失礼じゃなかったか。適切だったか。ちゃんと汲み取れていたか。間違っていないか。ストレスを与えていないか。

　他の作品を読みに行けてないなとか。興味を持って貰った分、お返しできてないなとか。

　くよくよ考える訳じゃありません。落ち込んでいる訳でもありません。卑屈になっている訳でもありません。

　ただ、頭が自動的にそういう途方もない事を並立して一瞬で考えているのです。私の感情に関わらず、オートモードです。

　なので、一気にお知り合いが増えるとキャパオーバーなのだと思います。

　でも原因は、それじゃないんです。自分なんですよ。

　私の頭は、基本メタ認知なんです。

　常に自分を客観視しようとしているんですね。だから、自分会議が激しいんです。自分の意図していないところで。

　で、その自分をダメだしする自分は、悪意をもっています。

　多分、それは私が恐れていた「母親」なんだと思います。

　私が母にそんな扱いをされたという事実はありません。ただ、どんどん恐怖として増長していったんです。

　自分が「ダメ」だとお母さんに呆れられる。失望される。また侮蔑されて鼻で笑われる。ダメな自分が申し訳ない。生きていて申し訳ない。迷惑をかけて申し訳ない。そう思い続けてきた期間が余りに長かったので。

　だから、「ダメ」な自分を自分で罵るのです。そういう回路が、頭の中にできてしまっていて、それに恐怖しているんだと思います。

　で、それを客観視している自分もいる。

「お前は本当ダメなやつだな」「迷惑ばかりかけて恥ずかしい」

「そうじゃないよ、別に迷惑をかける事をしてない」「ちょっと失敗したくらいどうってことない取るに足りない事だ」

「いい訳ばかりで何の生産性もない」「いい訳する暇があるなら失敗しないように努力しろ」

「いい訳じゃない、正当。穿った見かたをする方がおかしい」「努力なんて全方向で出来る訳ない。聞いた方が早い事も多い」

「やる事もやらないで正当化」「自己弁護ばかりして本当に最悪」

「妥当でしょ」「自己の矮小化も逆に失礼なことだよ」「正しく評価できない方がどうかしてる。被害者ぶって」

　延々、罵り合いです。全部自分です。これもまた、光速で私の意思に関わらず水面下で繰り広げられています。

　私はだんだんうんざりしてきます。本当に取るに足りない事で、そんな事どうでもいいのです。でも、罵り合いは止みません。

　そんな自分が鬱陶しくなると、またそこにくだらないケチがつきます。

　なので、私と交流してくださる方々に悪意があるなんてつゆほども思わないし、私が多少失礼でも、変な事を言ったとしても、勘違いしたとしても、別に悪感情なんて抱かれないだろうことは理解しているんです。

　そういうのはきっと逆に気を遣われる事だとも思うし、私がやりやすいようにって案じてくださるだろうことも理解しています。

　ただ、自分がうるさい。

　きちんとできてないと、自分がうるさいんです。

　きちんとできない緩くて怠惰な人間なのに、完璧を求めて、完璧じゃないと自分に罵られるのです。

　それも傍観して聞き流しているので普段は別にどうという事はないのですが、確かにストレスではあるし、ストレスが重なると人疲れする事があります。

　誰がとか何がとか明確な何かがある訳じゃなくて。

　人疲れして、本当はコメントしたり星投げたりしたかったのに、お知り合いを増やすキャパを持っていなくて。

　お礼や挨拶されると、それにまた構えてしまうし、気を遣わせてしまったと心苦しくなるし。それを普段からしない自分が非礼に思えるし。

　したいからしているという事は理解できているし、相手のスタンスに異論はないんです。しないともやもやする方もいるんだと理解しています。なので、本当に全く見当違いな事なんですが。

　あの、私、星に対して今はほとんどお礼をいう事をしていません。失礼ですみません。それを気にしだすと、ストレス半端ないからしません。よく伝え忘れるし、しまったと思う事が多いと心労が募るのです。あの人にはお礼言って、あの人には言ってない。これがまた自分の心に圧し掛かります。

　自分がきちんと出来てないと思うと、もう読まれたくないってなって、書けなくなるんです。

　レビューはいつも大変ありがたく思っていますが、これまたよくお礼を忘れます。感謝はしているのです。ここらは忘れっぽくてすみません。

　本当はコメントや投げ星したいのにできない自分が悔しくて許せなくて。

　でも仕方ないって諦めて許して。許しきれなくて。

　だんだん、それなら読みに行きたくないって思って。それなら書きたくない、見られたくないって思って。

　不特定多数と関わりたくなくて。ステルスしてたくて。

　瞼が震えだして、息がうまくできなくなって、吐き気と胃痛が現れて。頭が痛くて体がだるくて。

　いつも先に身体に来るんですよね。自律神経失調ですよ。

　そういう自分にまたうんざりします。私は私に攻撃的です。

「情けない」「恥ずかしい」

　これは、私が自律神経失調著しくて学校に行けなかった時に実際に母に言われた言葉です。なので、自分が精神的に弱ってしまう事は、本当に受け入れがたいのです。

　私は、大丈夫でないと自分で受け入れられないのです。

　それも全部母のせいと言えれば私は楽だったのでしょうが。私は、客観的にみて全部私の感受性が強すぎただけだと理解しています。

　確かに彼女は、自己主張が強くて感情的で我儘でした。女性らしいマウントもあったと思います。私に対しての優越感。

　でも、嫌われていたのでも冷遇されていたのでもない。ただ、相手を思い遣る人間性が未熟だったんです。家族という甘えもあったのでしょう。悪意があった訳じゃないし、私の過剰防衛です。

　まぁ、なんというか。結局全ては私の頭が「考え過ぎる」ことが原因なんですね。それ以上でも以下でもない。

　でも、高校時代に鎮痛剤の常用のし過ぎと鬱(診断はされてないですが)が重なっていた時に、一時期ものすごく何も考えられなくなったことが有って。

　その時に考えられない自分に恐怖しました。考えるべき事を考えられない自分こそ怖いのです。だから、仕方ないです。

　この頭を失ったら、私は私ではないですから。考える事こそ私の存在そのもの。

　なので、扱いづらいですが、恩恵も多いですし、学術的には多分優秀ですし、まぁ仕方ないです。

　優秀なのは否定しません。努力しないので無駄にしてますが！いいCPUは積んでます！！！ほんとお前そこ、ってたまに言われますｗｗ

　何かすっげー長くなり申した。

　ま、取りあえず暫く自由に色々やってみて少し落ち着いたのでぼちぼち書きます。

　でも人の多い場所にはまだ出現しないかもしれません。そこはまだステルスなんだと思っていただければありがたいです。

　こう言って、私人間好きなので。割と気分ムラであって、ほとぼりさめたら突っ込んでいきますので。

　しょうがねぇなって目で見ていてくださると助かります。