私が猟奇的になるまで

第2話 僕の場合

　僕は東京で生まれた。お金に困るようなことはなかった。

　普通に誕生日プレゼントも、クリスマスプレゼントももらったし、海外旅行にも連れて行ってもらったし、塾や習い事もしていた。

　ごく普通なのかな？　恵まれているのかな？

　学生時代の僕は勉強も運動もそこそこできた。

　自分でいうのもなんだけど、ルックスはいい方だから、普通に女の子にもモテた。

　友達もたくさんいた。

　クラスでイジメられていたり、一人のやつがいたら、声を掛けたりもした。

　小学生の時に、「翼」って名前の男の子がいて、その子のこともよく助けてあげたんだ。

　友達がいなくて、いつもみんなに、からかわれてしまうことが多かったから。

　翼は僕のことを親友って呼んでた。　

　たくさん一緒に遊んだな。

　翼の親も僕によく感謝してて、翼の家によく遊びに行ったりもした。

　みんなで仲良くした方が、いいに決まっている。いがみ合ったり、イジメなんてナンセンス。そんなことをする人間の気がしれない。どうかしているんじゃないかな？

　大学もそれなりに受験勉強をして、少しいいところに入ったよ。

　サークルに、バイト、毎日が楽しかった。

　それまでの僕の人生はキラキラしていた。

　それから、就職。

　就職も、そこそこの企業に普通に決まった。

　でも僕は、特別な何かになりたいと、若者らしく思ってしまったんだ。

　何かを受け身でしかしてこなくて、自分で何かしようとすることなんて、一度もなくて。そんな僕に何かが出来るはずなんてないのに。

　思ってしまっんだ。

　だから、就職先はすぐに辞めてしまった。

　それからは非正規で働いた。彼女もいたから、実家は堅苦しくて家は出た。

　非正規での一人暮らしは厳しかった。あんなに甘い言葉を、いくつも繰り出していた彼女もいなくなった。

　非正規だと、必然的に職を転々としなくちゃならない。

　行く先々で、仕事はまともに教えてもらえない。

　教えてもいないくせに、ミスをすると怒鳴る。パワハラなんて日常だ。

　だんだん人間不信にもなってくる。

　学生時代のような助け合いなんて、社会には存在しない。

　ちゃんと就職すればいいだろうって？　こうも、毎日、毎日、毎日、罵倒されていれば、前向きな気持ちもなくなってくる。

　行く先々でそうだ。

　そうなると、こっちも警戒して横柄な態度にでてしまう。なめられたくなくて。

　こうなると、もう悪循環。

　また転職先で上手くいかない。

　かろうじて、続いて居心地の良さを感じても派遣切り。

　こんなはずじゃなかったのに。そんな思いでいっぱいだ。

　僕は僕の自尊心を守るために、哲学書や難しい本をたくさん読むんだ。

　こいつらとは、違うんだっていう、自己防衛。

　そういうのが、感じとられてしまうのかな。ますます周りとは上手く行かなくなった。

　そうそう、さっき話した小学生のときにいた「翼」。勉強はできるけど、冴えなくて。翼って名前があまりに似合わない陰気な奴。

　親切にしていたけど、内心は翼の存在に安らいでもいたんだ。

　下がいると安心するでしょ？

　性格が悪い？　嘘をつかないで欲しい。あなたにだって、そういったことの、一つや二つあったでしょ？

　「ない」って言い張るなら、それは無視しているにすぎない。

　この汚い感情に向き合ってる僕の方が、あなたより、幾分ましだ。

　自分も人をイジメたことがあるくせに、さぞや聖人ぶって、メディアの垂れ流すイジメ被害者に涙するがいいよ。

　人をイジメたことがない人間なんているのかな？

　話がそれたね。

　翼はとにかく友達がいなかったから、僕のことを、「親友」といって良く懐いていた。

　「優しい僕」

　当時から僕はこの欺瞞に気付いていた。賢い子供でしょ？

　そんな僕の安らぎである翼は、有名私立中学に進学した。

　翼の両親は官僚だった。

　翼は陰気で、運動神経も底辺だったけど、とにかく勉強はずば抜けてできた。

　いわば身分が違ったんだ。子供の世界なんて狭い。村に貴族が降り立ったようなものなのに、子供だから分からなかったんだ。

　見た目の陰気さと、運動神経の悪さで簡単に下にみる。

　むしろ翼様じゃないか。

　翼は名前どおりに、上層部へ羽ばたいていったよ。そんな奴の面倒を、わざわざみてやってた僕。

　おめでたい、僕。

　生活は、ますます苦しかった。実家を頼ればいい？　最終的にそれもあると思うんだけど、リボ払いに手を出した。

　そう、リボ払い地獄。利息はすごいし、もうこうのなると両親にも頼れない。

　今やSNSで同級生の現状も分かる。30にもなれば結婚だ、なんだ。

　親に迷惑を掛けたくないとか、そんなことより、負けたくないってのが強かったかな。

　「そんことばかり気にしてって？　くだらないって？」

　本当に、あなたは嘘付きだな。

　あなただって、気になるでしょ？　目をそらさないでよ。目をそらすと、余計に辛くなるだけだよ。

　隣の芝生は青いんだ。

　青くて、眩しくて、目が潰れてしまいそうに、憧れてしまうんだ。

　で、冒頭に戻るわけ。

　その日も客である老人からの罵倒。もう、うんざりだ。

　そう、可哀そうな老人は、僕のはち切れた心にぶつかってしまったんだ。

　哀れだけど仕方がないね。老人よ、僕のむしゃくしゃを晴らしておくれ。

　死にはしないでしょ。これくらいで。初犯だから執行猶予がつくといいな。

　民事で賠償……。まあ、ここまできたら、もう、どうでもいい。

　この怒りに、身を燃やしてしまうしかないのだから。

　私は65歳。今、コンビニ店員に、べらぼうに殴られている。

　何故私が、こんな目に合わなくてはいけないのか。

　多少、厳しく注意はしたが、こんなことまでされる覚えはない。