人生

2021-04-13

人生記を書くと決めたのだから、情けないナルシズムを垂れ流すことにする。

俺はこれまで、努力をしてきた。

主に勉強面で、今頑張っておけば将来楽になると信じていた。

青春も捨てた。元から青春を謳歌できるような人間ではなかったが。

年少期の多くの娯楽は、既に叶わないものとなって仕舞った。

そうしてでも、将来楽に生きたかった。

だが、現在そうはなっていない。

前にも書いたが、努力の報酬は努力だ。

努力すればする程、努力を辞めた時の喪失は大きくなる。

そうだから、一生向上に向かって邁進できる人間ならば善かったのだろう。

悲しいことに、俺の求めたものは安定だった。

報酬として努力を課され続けることに、心は着いていけなかった。

勿論、弛まぬ努力の果てに相応の安定があることは否定しない。

だが、その安定は一体何十年先の話だ。

老いさらばえて、死を待つだけの時になって安定を得たところで、

果たして何の意味があるのだろう。

努力の果てに得られる安定は、その過程での安寧をいくつ壊しているのだろう。

俺は、君たちほど強くないのだ。

人生が辛くても、何とか騙し騙し生きていけるほどの人間ではない。

この先の目標を見失ったから、今とても苦しい。

安定するためにできることは、ここまで来たら努力しかない。

この先数十年の安寧を捨てることしか方法がない。

というかそれ以外の方法を知らない。

俺には人間関係における重要な能力がない。

それを磨こうとしなかった。

磨く過程での人間との関わりが至極鬱陶しいからだ。

人間関係は、果たしてこの塵の様な人生の、何らかの足しになるのだろうか。

ああ、何か、最近、何に対しても否定的だ。

癖になってしまった。

前向きに考えることに対して嫌悪感がある。

前進することが億劫だ。

下を向いて見たって、苦しいことがわかるだけだ。

正直、生きていること自体が俺にとっては努力だ。

生きていること自体が多大に苦しい。

生きることを否定することは、己を否定することは、

俺の数少ない人間関係を大きく壊しかねない。

それを避けたいとも思うから、何とも矛盾している。

本当に分からないんだ。

俺は何がしたいのか。

何もしたくないのか。

人生に正しさはない。

生きている限り間違いだ。

正しさは受け入れられないが、間違いという思想には至極共感する。

これまでの目標も、どこか盲目的すぎたのだろう。

結局、これまでやってきたことは安定から遠ざかることだった。

こんなに苦しくても、心は壊れてくれやしない。

全く、我ながらなんて頑丈な心身を持ったものだ。

来年死ぬと分かったなら、何かに没頭してみたい。

この先の人生も人間関係も、全部忘れてやりたいことをやるのだ。

日本中を旅して回りたい。

行く先々で、なんでもない文章を書きたい。

作詞なんかしても面白いかもしれない。

世間体があると、何もできない。

俺の本当にやりたいことは、きっとわからない。

こんな俺でも、死ぬと悲しんでくれる人が大勢居る。

至極有難いことだが、それゆえにしがらみだ。

俺は自分で死ぬ事もできない塵だから、

俺を魅了して止まないような人に殺されるなら幸せかもしれない。

生きることはこんなに苦しいのに、

死ぬことはなぜこんなにも怖いのだろう。