人生

2021-02-01

辛いと思う事すら憚られる。

どうせ、この世には俺なんかより辛い思いをしている奴が山ほど居る。

俺が仮にこの状況を辛いと言ったって、そんなものは甘えだと一蹴されることは明らかだ。

世の中は、人に優しくない。

圧倒的に、ただ圧倒的に生きづらい。

人間と共にあることは、思ったよりも我慢の連続だ。

俺が他人の指摘を二つ返事で肯定してしまうせいで、

日々我慢することが増えてゆく。

君達の強烈な正しさに、俺の思考は焼かれてゆく。

俺の気持ちは嘘であり、我儘である。

君達の意見は正しくて、傲慢だ。

君達のその譲歩は、結局何の慰めにもなってくれない。

どうあっても逆転しない状況下にだけ、君達の譲歩はある。

それは寧ろ、負けた俺にとっては侮辱の様なものだ。

自分の我儘を通しておきながら、

何故俺の意見を今更のように噛み締めたりなどするのだ。

君の我儘を通してやったのに。

今更、今更、今更そんなことをされたって、

本当に腹が立つだけだ。

どうして、俺はこんなにも生きるのが下手なんだろう。

幸せになりたいと抵抗なく思えたら、

人間と触れ合うことに生きがいを見出せたら、

あの時虐められたりなんかしなかったら、

これ迄の積み重ねを信じて努力を続けようと思えたら、

思っていることが素直に人間に伝えられたら、

もっと他人に優しくなれたら、

生きることに前向きになれたなら、

近くにある幸せに満足がいったなら、

変な向上心と反骨心を持っていなかったら、

彼等の音楽になんか出会わなかったら、

何かを生み出すことができたなら、

他人の思想に影響されやすくなかったら、

他人の生活音が気にならなかったら、

お金を持っていたら、

努力なんてしなかったら、

もう少し、何となく、生きていても苦しくなかったのではないだろうか。

別に仕事を辞めても、

静かな場所に引っ越しても、

努力を放棄しても、

努力に執着しても、

幸せになりたいと思っても、

創作に精を出しても、

お金を持っても、

安心なんてどこにもないさ。それは分かっている。

でも、これまでと違う状況の中に、何かしらの安心があると盲信しなければ、

この世はとても生きていけない。

誰かに認められるわけでもなく、己も認められない俺は、

そういう場所に希望を持たなければ到底駄目だ。

これは破滅的思考だ。分かっている。

だが、それが駄目であるならば、代替できるものを俺は知らない。

だから、もうどう仕様もないのかも知れない。

誰にも理解されることのない思考だし、

誰からも嫌われる思考だ。

やめた方がいいと、それでは幸せになれぬと、

耳が痛くなるほど言われた。

なあ、だったら、俺に安心をくれよ。

君には難しいだろうが。

絶望、絶望、絶望に加えてさらなる絶望だ。

何にも拭えないほどに、何も見えない。

終わった方が未だ増しだ。