LATE

独白

私は殺人鬼だ。

何人も、何百人も殺している。

何食わぬ顔で、さもそれが当然だと言わんばかりの心情で。

数多の人を、獣を、存在を殺し続けている。

別に最初からこうだったわけではない。

最初は皆が幸せになれるように、尽力していたつもりだった。

できるだけ、できるだけ、多くの存在が幸福になれるように努めていた。

命の尊さとか、命の重さとか。

そういうものを皆に訴えていく度に、私の心も晴れやかになっていくような気がしていたんだと思う。

命を肯定することで、世界や存在や、何より自分自身を肯定している気分だったのかもしれない。

しかし、いつからか私は変わった。

初めて人を殺した時は、心が痛めていたと思う。

殺すと決めた時は躊躇していただけだったが、いざ殺すとなると虚無感が私を侵していった。

どうしてこうしたくなってしまったんだろうと、グルグルと考えていた。

殺してしまった人の顔や、声や、姿や、記憶が、ずっと私を責め立てているような、そんな気がしてならなかった。

しかしそんなことは、数週間もすれば些細なことに変化してしまった。

私が悪いんじゃないと理解したからだ。

いつからか私はタガが外れたように、軽々と人を殺すようになった。

理由なんてなんでもいい。

未来のために必要だから。

最期の言葉を聞きたいから。

綺麗な死際にしたいから。

その美しい最期を見たいから。

当然の結果だから。

前々から気に食わなかったから。

皆が求めているから。

邪魔だったから。

あってもなくても変わらない理由で、私は人を殺し続けた。

最早どれだけ人を殺しても、私の心は全く傷つかなくなった。

恐ろしいのは、この異常とは言えない状況に気がついたのが、何年も経過した後だってことだ。

この状況に気がついても、私の行動は何も変わらない。

人を安易に殺して、生かして、また殺して。

その繰り返し無しでは、私はもう生きてなどいられなかった。

そしてようやく気がついた。

彼らの命なんてものが、いかに軽く、儚く、脆いのかと。

これ以上ないくらいに彼らの命は粗末なものなのだと。

命の尊さとか重さを訴えさせる度に、私は胸を詰まらせるようになった。

どれだけ声を大きくして叫んでも、結局彼らは死ぬのだから。

結局、私が殺してしまうのだから。

私は殺人鬼だ。

これまでも、きっとこれからも。

最早私は、人を殺さずにはいられない様になってしまっている。

人を殺さなければ、私はもう生きてはいけない。

最初の頃の私に戻るには、手遅れだったのだ。

もちろん考えすぎなのは分かっている。

でも、考えずにはいられない。

ふとした時に考えてしまって、思い悩んでいる私がいる。

でも終いには、その悩みすらもネタにするくらいだ。

全く呆れ返って何も言えないとはこのことかもしれない。

人を殺すことくらい、私にとってはもう何ともない。

きっと他の皆も同じだろうと、心の底から思っている。

これを読んでいる君だって、私たちと同類なのだと考えている。

私たちは殺人鬼だ。

いつの日か、皆を生かせられる時が来るのではと考えながら生きている。

そんな、出来もしないことを考えながら、私は書いている。