【完結しました！】そのデスゲーム作ったの、俺です。 ～会社をクビになったのでスローライフを始めたのに、やたらと命を狙われるため全て返り討ちにします～

第66話 ラストゲームと新たな使者

　俺が思わず腹パンした相手が、ゲームマスターだったとか言うんです。

　なんですか、だって、デスゲームですよ。

　敵の本拠地でゲームしてるんですよ?

　そのシチュエーションで未確認の敵が出てきたら、攻撃するじゃないですか?

　日本人なら専守防衛（せんしゅぼうえい）に努めるべき?

　日本国憲法にデスゲームの条項があるんなら謝りますけど?

「どうすんだよ、新汰ぁー。お箸（はし）好（ず）きさん死んじゃったじゃんよー」

「ペタジーニ様、林崎（はやしざき）です」

「これは困ったね。今確認して見たら、屋上の出入り口も施錠されているよ。多分、そこで伸びてる鼻出（はなで）すぎが死ぬ前にロックしたんだよ」

「佐々木様、林崎です」

「奈良原殿!　確認してみましたが、扉が思いのほか頑丈であります!　これはバールや鈍器による打撃では破壊できないかと思われます!」

「ぴぃぃぃぃっ!　さ、寒いですぅー。あ、弱音を吐いてごめんなさい!　すみません!　ぴぃぃぃぃぃっ!!」

「藤堂さん」

「ぴっ!?　ごめんなさい、ごめんなさい!!」

「いえ、俺のジャケットをどうぞ。ダウンのちょっと良いヤツです」

「ぴぃぃっ!?　い、良いんですか!?　奈良原さんは寒くないんですか!?」

「気にしないで下さい。鍛え方が違うんですよ」

「ぴぃぃぃぃっ!　ありがとうございます!　ごめんなさい!!」

「おっ!　新汰ぁー!　たまには男らしいとこ見せんじゃねぇかよ!　見直したぜ!!」

「うちの優秀な事務員が風邪を引いたらどうします。……うわぁ、寒い。ダメだ。おこしやすさんの上着を回収しましょう。ダメだダメだ、寒いです。よく考えたら、寒さって体の強靭さより、どっちかって言うと精神力の方が必要とされるじゃないですか。ああ、無理無理、寒いです」

「見直した評価を適性値に見直しといたわ!　敵には無慈悲で死体から追い剥ぎとか、なんだ、いつもの新汰じゃん!!」

「あの、皆様。よろしいでしょうか」

「はい。郷田さん。どうぞ」

「林崎。まだ死んでおりませんが。彼を起こせば良いのではないかと愚考致しました」

「郷田さん。さすが、伊達にデスゲーム仕切って来た訳じゃないってことですか」

「その手があったかぁ!　郷田さん、やるじゃねぇの!」

「郷田にも知恵があるんだね。人間、誰しも絞ってみるものだ」

「あの、郷田さん。もしかして、皆さん割とポンコ」

「バカぁぁっ!　ヤメなさいよ、高東原くん!　小久保くんみたいになりたいのかね!?　君も時々昔のアホな頃の君が顔を出すな!?　どうなってんだ、うちの社員!!」

「す、すみません!　口が滑りそうになりました!!」

「うむ。我々は、必要最低限の事を言えば、あとは路傍（ろぼう）の石となるのだ」

　そうと決まれば、ゲームマスターを叩き起こしますか。

「新汰、頼むぜ!　いつもの往復ビンタでバシッとやってくれや!」

「えー。嫌ですよ。こんなおっさんとじいさんの中間みたいな人の頬に触れるとか、生理的に無理です」

「バールでやるかい?　８割くらいの確率で本当に死ぬけど。あはは!」

「チームサイコパスはマジでやりそうだから怖（こえ）ぇんだわ」

　見た目は半グレ、中身は穏健派のペタジーニさん。

　是が非でもゲームマスターを穏便に起こしたいと言います。

　分かりましたよ、鼻輪のジェントルマンに今日は俺が折れましょう。

「チロルさん」

「はっ!　なんでありましょうか、総司令官殿!」

「まだ牛乳って残ってます?」

「１リットルはあるであります!　凪紗殿がたくさん用意してくれたでありますから!　奈良原殿も喉が渇いたのでありますか?」

「いえ。牛乳ぶっかけて、気付（きつけ）にしようかなって」

「……えっ?　き、貴重品である、新鮮な牛乳をでありますか!?」

「はい。だって、他に液体がないんですもの」

「くっ。殺せ……」

「はい。ありがとうございます。死なないで下さいね、チロルさん」

「このまま生き恥を晒すくらいなら、あたしは死を選ぶ!」

「藤堂さん。チロルさんが死なないように見ててください」

「ぴ、ぴぃぃぃぃっ!?　ち、チロルさん!　死んじゃ嫌です!　ぴぃぃぃっ!!」

「はい。それじゃあ、顔面に牛乳をぶっかけましょう。ペタジーニさん、頭の方、持って下さい」

「えええええっ!?　嫌だよ、オレ!　ぜってぇ牛乳まみれになるじゃん!」

「ペタジーニさん。クリスマスの宴会で言ってましたよね?　瑞鶴（ずいかく）?　なんか、髪が２つ分けになっている女の子のフィギュア、並んで買ったって。御日様（おひさま）組の若い衆に自慢してたじゃないですか。つまり、母屋にまだありますよね?」

「おまっ!　お前、それはもうパワハラを越えてんぞ!!　お、オレだってたまには逆らったりするんだからな!?　良いか!?」

「帰ったら最初に粉々にして差し上げます」

「すんませんっした。どうぞ、牛乳をオレもろともぶっかけて下さい」

「図書券あげますから、拗（す）ねないで下さいよ」

　そして、鮭ヶ口牧場の新鮮牛乳、投下。

　ああ、もったいない。

「……げほぉぇ!?　はぎぃ、はひぃ、わ、私はどうしたんだ!?」

「オレ、おっさんとじいさんの中間の人を膝枕（ひざまくら）する日が来るとは思わんかったわ。しかも、牛乳浴びながら。……いいから、立てよぉ、おっさん!!」

　状況を理解した林崎さん。

　その年で意識回復から即座に事情を察するのはすごいですね。

　脳年齢若いんじゃないですか?

「くっ、くっそ!　卑怯な不意打ちを仕掛けてきおって!　奈良原ぁぁぁ!!」

「えっ。卑怯な不意打ちで人質（ひとじち）集めるのがベターなあなた方がそれを言います?」

「奈良原はすぐに正論で論破（ろんぱ）するんだからな。友達ができないタイプだよね」

「代々木（よよぎ）さんには言われたくないです」

「佐々木（ささき）だよ。そういうところだよ」

　するとゲームマスター・林崎さん。

　なにやら四角い機械と、ペンチを持って来て、俺の前で座り込みました。

「最期のゲームだ。まさか、貴様らがここまでやるとは思わなかった。私だって、このゲームで負けたら終わりなんだ!　だから、命を懸ける!!」

「はあ。それで、何をするんです?」

「デス爆弾解体ゲームだ!　この赤と青の配線の、片方は正解で、そちらを切ればこのビル全ての電力がダウンし、ドアのロックも解除される」

「あー。はいはい。それで、間違った方を選べば、ビルごと爆発ですか?」

「そ、そうだ!　私も死ぬが、お前たちだって死ぬ!　どうだ!　これなら私の負けはない!　負けはないのだぁァァァァァ!!!」

「おいおい、なんか林崎のおっさん、やべぇ感じになってんぞ?」

「どうせ奈良原の事だから、必勝法があるとか言い出すよ」

「じゃあ、切りまーす」

　俺は迷わず、赤い方の配線を切りました。

「ぷっ、ふははははは!!!　やったな!　奈良原ぁ!?　お前、やってしまったな!?　赤が起爆の配線だったんだよぉぉぉぉ!!　くははは!　これで全員木っ端みじんだぁ!!」

「あ、そうでしたか」

　突然ですけど、爆発の擬音にお好みってあります?

　ドゴンとか、ズガンとか色々ありますけど。

　俺ですか?　俺はやっぱり、王道を行くドカーンですかね。

　廃ビルから３区画先に行ったところにある無人の倉庫が、ドカーンと音を立てて爆発、炎上しています。

「くはははははっ!　ははははは、ははは、はは、は?」

「新汰ぁ!?　どういうことなん!?　ちょっと分かるように説明して!」

「いえね、到着した時に、玄関の周りでウロウロしたじゃないですか。その時に露骨な爆発物見つけたんで、一応離れた場所の倉庫にぶん投げておきました」

「そんな一応ってある!?」

　そして、残った青い配線もカット。

「チロルさん、扉の塩梅（あんばい）はどうですか?　あと生きてます?」

「はっ!　……奈良原殿、問題なく開くようになっているであります!!」

「それじゃあ、帰りましょうか」

　すると、上空からヘリコプターが接近して来て、屋上に着陸します。

　これは俺も知らない展開ですね。

　中から、なんだか偉そうな髭を生やしたおじさんが出てきました。

「奈良原新汰。君を、我がデスキングダムのデスゲームに招待しよう。拒否権はなひぃぃぃぃぃん」

「お前ぇえぇぇぇ!　何やってんのぉぉぉ!?　絶対これ、大事な場面だったじゃん!!」

「往復ビンタですが?　なにか?」

「そーゆうとこだよ、お前ぇぇぇ!!　また主要人物気絶させてんじゃん!!」

　嫌だなぁ。まーた俺が悪者にされてますよ。

　俺が何をしたって言うんですか。

　なんか敵っぽい人を先んじて倒しただけですよ?