★ 天国のおかーさんに出す手紙 ★

第6話 おかーさん 死ぬの早いよ。 おかーさん自身、最後まで死ぬとは思ってなかったもんね、、、

おかーさんの　病院でのことは

もう少し、気持ちが消化したら書いて行きます。

いはま、無理（＾＾；

坐骨神経痛がこんなに痛いとは思わなかった。

左のお尻と太ももが痛すぎるよ。

病院のエレベーターで、ベッドの患者さんが入って来て、後ろの人が居るので気をつけてたら、今度は目の前のスペースに車椅子が入って来て、後ろの弟が私の横腹から手を出して、私を少しどかして、「　開く　」ボタンを押したときに

車椅子をよけなくちゃと、足をひねったら。青黒くなって、じん帯伸びたった。

でも、それでもおかーさんと１日一緒に居れてよかった。

２０～３０分おきに呼ばれたり、下手すると５分もしないうちに呼ばれたりしたけれど、少し話して、簡易ベッドに戻るときおかーさんと私で「　おやすみ　」と言って、右手を上げ合った。　１日に何度、お休みを言っただろう？

２階の私の部屋の荷物を少しずつ下に降ろして、下の不用品の選別を月末に廃品回収に弟が頼んでくれたので、せっせとしてる。

でも、息が苦しくなるたびに、お尻が痛くなるたびに、おかーさんの入院直前まで来ていた部屋着をかけてあるおかーさんのちゃぶ台の長座布団の壁に

神棚におかーさんの名前のお札が収めてあるので神棚に

おかーさんの服が書けてある長座布団に

「　おかーさん　大変だよ　死ぬなよ　」とか

「　おかーさん　もっと一緒に生きていたかった　でも、気弱なおかーさんはこれから血を吐いたり、管をのどから入れられて呼吸を助けられたりすることに、きっとパニックになってどうしようもなかったから、しょうがないのかな　」とか

「　おかーさん！　生きてて欲しかった！　」

ちょこちょこ、おかーさんの痕跡に、目をやって　言葉に出しては　「　おかーさん、もう少し生きてみるから　見守っててね　」と、言葉を〆ることの繰り返し。

以前、私が使っていたいまパソコン＆洋服部屋になっている部屋を使おうと思ってたんだけど

おかーさんのドレッサーの開閉をふさぐ形でパイプベッドを入れて、ぎっちぎちの部屋に

私も、寝室にしようかなって思ってる（笑

この３年間で、本当に母娘になれたなって思う。

アダルトチルドレン、機能不全家族、、、いつの間にか消化して、解消されて、新しい親子の本来の枠組みに戻れたね。

だから、もっと生きて欲しかった。

もっと一緒に、いろんなところ行って、鍵やお財布に神社仏閣などの鈴のお守りなど、増やしていきたかった。

おかーさんの好きだった服のバーゲンとか、体重管理と喘息発作をもっとコントロールして

一緒に行けばよかった

おかーさんと、もっと話せばよかった。

おかーさんと、ネット配信一緒にしようと言っていたのに、喘息発作でしんどくて、ずっとできないままだった。

パウチっこで探してたんだけど、、、いまラミネート・ラミネート加工って言うんだ？（＾＾；？

おかーさんの写真、パウチっこにして少し引き延ばしてもらおうとおもって、業者さん探してた。

部屋に、いくつか貼ろうと思ってる。

おかーさんも、ババの写真（　母の実母　）白黒で、全身映っていて着物のババの写真、玄関に飾っていたね。

私も、おかーさんの写真数枚、引き伸ばして貼ろうと思ってる。

おかーさんを亡くして、今現在

どうしようもない人達と　繋がりたいと思ってる

でも、出会える場所がない

話せる場所が　見つからない

とにかく今、おかーさんのことを分かち合える人と出会いたい。

少しでも、同じ思いの人達と　繋がりたい。

おかーさん　早いよ　死ぬの

私　おいてけぼりだよ

早く戻って来てよ　おかーさんの肉体も無いとダメだけど

おかーさんも私も

私のほうが先に　死ぬと思ってた

喘息発作で　死ぬと思ってたから

死亡保険は２つ私は入っていたけど　受取人おかーさんで

おかーさんは　長生きするつもりだったから　入院保険しか入ってなくて

私は、お金　おかーさんに残せたらいいなと思ってた

おかーさんも私も、おかーさんが死ぬかもしれないなんて心構え全然出来てなかった。全くできてなかった。

だって、１回目の抗がん剤治療終わったら、効いても効かなくても、普通に帰って来てくれると思ってた。

おかーさん　死ぬなよ

早いよ　おかーさん

なにも出来なかったよ

もっとおかーさんと　一緒にいたかった

おかーさん

おかーさん

おかーさん