そんな日々の中で私は教師につかず一人でピアノに向かう日々をまた再開していた、習っていた間はまったくわけがわからなかったフランツリストの超絶技巧、何故か弾けるようになっていた。不思議とストレスから解消され、がんじがらめだったピアノの練習から離れて頭がすっきりしていたからかもしれないそのころ精神障害者として生きていくのを決めるのはまだ迷っていた、手帳を取って、もう立派な障害者なのだけれど、まだ福祉に頼っていきていくのを迷っていた。働けるうちは働きたい、そう思っていた。ドビュッシーのベルガマスク組曲をヘンレ版で買い、パシピエを無我夢中で弾いていた。私の持っているＣＤの美しいピアノの音色とは程遠い、音色だけど

かつては教師から否定された悲しい音色にしか過ぎないけれど、これがきっと私の全力なのだと思い知った。