５歳の時の約束なんて無効です！

第38話 素直になりたい

　目を覚ました終夜さんは、話した内容をすっかり忘れていた。

「どこかに頭をぶつけたのか？　コブになってる」

　真っ赤になったおでこを擦りながら聞いてきたから、俺は忘れているのをいいことに、ごまかし始める。

「そうなんですよ。床に雑誌が落ちていて、それに気づかずに踏んで、テーブルの角に頭をぶつけたんです。冷やしておいたんですけど気分が悪くないですか？　病院行きます？」

　自分で言うのもなんだけど、上手いごまかしだと思う。

「いや、大丈夫だ。夏樹が冷やしてくれたおかげで、明日には良くなっているだろう。ありがとう」

　そもそもの原因は俺の石頭だが、絶対に秘密にしておく。

　パニックになりとりあえず頭突きしたなんて、プライドが許さない。

　さすがの終夜さんだって怒るはずだ。

　だから俺は何とかバレないように、必死にごまかした。

「き、気にしないでください。元はと言えば、雑誌を置いたままだった俺が悪いんですから」

「……だな」

「？　何か言いました？」

「いいや、なにも」

　何か小さな声で言っていたけど、きっと大したことじゃないんだろう。

　俺は未だに赤いおでこに罪悪感を覚えて、新しい保冷剤を渡した。

「もう少し冷やしておいた方がいいと思いますので、どうぞ」

「ああ、ありがとう」

　お礼を言いながら受けとった終夜さんの顔が怖いと思ったのは、絶対に気のせいだ。

　あの時、ちゃんと正直に話すべきだったかもしれない。

　俺はそんな後悔をしていた。

　あれから終夜さんは、昔のように戻ってしまった。

　でも違和感がある。

　ちょっと距離を感じるのだ。

　最初は敏感になって変に受け取っているのだと思ったけど、冷静に考えても実際に変わっていた。

　それはふとした時の触れ合いだったり、ソファで並んだ時の距離の遠さだったり、ほんのささいな違いだった。

　でも今までの近さに慣れていたせいで、その違いにストレスを感じる。

「終夜さん、何か怒らせるようなこと、俺やりましたか？」

「どうして？」

「だって……」

　いつもより距離が遠いなんて、言ってもいいのだろうか。

　勢いのまま何も考えずに話しかけたけど、俺は言葉に詰まってしまった。

　終夜さんに自覚が無いのだとしたら、言ったところで迷惑かけるだけだ。

「夏樹？」

「……すみません。気のせいでした。何でもないです」

　言うのは止めておこう。

　口を閉ざした俺に、終夜さんは何か言いたげだったけど、結局聞いてくることは無かった。

　それさえも冷たさを感じて、胸が痛くなった。

　もしかして、俺は終夜さんのことが好きなんだろうか。

　少し距離を置かれただけで、こんなにも悲しくなってしまう。

　友達にだって、そんな気持ちを抱いたことは無かった。

　ただの同居人に抱くような感情じゃない。

　未だにキスの感触を忘れられず、思い出すたびに赤くなることだっておかしい。

　いつの間にか、俺の中の終夜さんの存在がここまで大きくなっていた。

　それを自覚するのがキスをしてからだなんて、どれほど鈍感なのだろうか。

　ライバルが現れたって、むしろそっちの恋を応援しようとしていたのだから笑えない。

　これでもしも終夜さんがそっちに行ってしまったら、どうなっていたのだろうか。

　恋を自覚する前に失恋。

　立ち直れなかったかもしれない。

　終夜さんに進める前に気づけて、本当に良かった。

　そこについては胸を撫で下ろすけど、問題は他にもあった。

　今更、終夜さんに何と言えばいいのだろう。

　俺も好きになりました？

　これからも一緒にいたいです？

　まだ俺のことは好きでいてくれていますか？

　どの言葉を伝えても、駄目になる未来しか見えなかった。

　実はすでに、手遅れなんじゃないか。

　俺の態度に、終夜さんの気持ちも冷めてしまっているかもしれない。

　だから最近、距離を感じるのかも。

　考えれば考えるほど、思考が悪い方向に行ってしまう。

　終夜さんの冷たい目を想像したら、体がばらばらになりそうなぐらい辛くなった。

　なんてわがままなんだろうか。

　絶対に好きになんかならないと、最初に思っていた自分を殴りたい。

　終夜さんは、俺にはもったいないほどの人だ。

　それでも、気づくのが遅かったとしても、好きという気持ちを抑え込むことが出来ない。

　この気持ちに、素直になってもいいだろうか。

　自分勝手なのは分かるけど、俺は諦めたくなかった。

　でも、どうやって伝えればいい。

　面と向かって好きと伝えるには、俺は勇気が足りなさ過ぎた。

　それに冷たい視線を向けられた時、立ち直れなくなるかもしれない。

　手紙、SNS、そのどれもが違う気がする。

　人を初めて好きになって、それを伝えるのだ。

　中途半端なことはしたくない。

「……好き、か」

　前までは軽いものだった言葉が、今はとても重い。

　好き、愛している。

　どちらの言葉も、終夜さんに対して俺が思う気持ちだ。

　こんなにも人を好きになって、愛してほしいと思って、気持ちが苦しくなるなんて。

　恋というのは、甘いだけじゃない。

　苦くて辛くて胸が苦しい。

　それでも、気持ちを捨てたくないのだから、恋愛というのは恐ろしいものだ。