ライオット オブ ゲノム 〜孤児でいじめられていた私ですが、どうやら魔女だったようなので、悪い奴をやっつけて国を大改造することにしました〜

第142話 主よ、人の望みの喜びよ 後編

　お姉さんが引っ越してからも、僕は相変わらず同じような生活を続けた。

　そして、ショパンコンクールの出場資格がもらえる十六歳を迎える。

　血のにじむような練習を重ねた今は、子どもの時と違って感情のコントロールもうまくできるようになり、ピアノも段違いに上達した。

　これならコンクールで優勝を狙える。

　そう言われるまでに。

　世界で最も古い歴史と伝統があるショパンコンクールは、コンクールの中でも最高峰。優勝者がいない時もあるほど、審査が厳しい。

　日本人の優勝者は過去に一人もいない。

　僕がはじめの一人になれるだろう。

　このことが周りからの期待をさらに大きくした。

　自分のテクニックは、他の参加者に引けを取らないことを客観的に知っている。

　しかし、僕の目標は金賞を取ることではなく、さらに上。

　両親の自慢の息子になるのは、ショパンコンクールよりも難易度が高い。

　コンクールで優勝したら、両親は僕を認めてくれるのだろうか。

　ここまでやっても駄目だったら、次はどうしたら良いんだろうか。

　根拠のない不安が湧いてくる。

「だから、何度言ったら分かるんだ。感情を出し過ぎている。もっと感情を抑えろ。正確に弾け」

　ピアノに向かう僕に父の怒号が飛ぶ。

「……すいません」

　自分ではうまく弾けたと思ったのにこれだ。

　ピアノの知識がない父親は、とにかく指摘をすれば上達すると思っているらしい。

　些細なミスが結果を大きく左右するのは事実。だから、僕に寄せる期待が大きい分、父が真剣になるのも理解できた。

　きっとこれも父親なりの思いやりなのだろう。そう自分に言い聞かせる。

　音色に表情が無さ過ぎてもいけない。

　感情が出すぎてもいけない。

　良い演奏をしようと思えば思うほど父親の苦言が蘇り、無意識に感情が引き出さる錯覚に襲われる。

　もっと頑張らなきゃだめだ。

　恐怖を拭い去るために、限界を超えた努力を重ね、日に日に自分を殺していった。

　ただひたすら無心に、ピアノへ向かい続ける。

　2021年10月、僕は一人、ポーランドに来た。

　会場はワルシャワのフィルハーモニーホール。

　ショパンコンクールが始まり、一次審査、二次審査、三次審査と順調な成績を残していく。そして、コンクールのファイナル。

　世界中から集まって来た百六十四名のピアニストから、十名のファイナリストが絞られた。

　次々とノーミスで披露される優れた演奏の数々。

　いよいよ自分の番がやって来た。

　シャンデリアが飾られた高い天井の下、茜色（あかねいろ）の客席には満員の観客。舞台の下と頭上に複数のカメラ。ピアノのバックに控えるオーケストラ。

　僕は、薄暗闇を照らす複数の照明と人々の注目を浴びながら、断頭台に登るようにピアノへ向かう。

　失敗してはならない。

　自慢の息子にならなくてはならない。

　いつも冷静でいたはずの手が震える。

　……いつも通りに弾けば大丈夫。大丈夫。

　不安をかき消すようにピアノの白鍵を叩き、演奏を開始した。

　必ず優勝しなくては。

　魅力的に、かつ正確に弾け。

　ピアノの音色が聞こえてからは音が僕を守ってくれて、いつも通り指が動いた。

　バックを彩るオーケストラの演奏が自分の奏でる音色と心地よく混ざり合っていく。

　僕は自分の音色に陶酔した。

　いつも以上に心地よい。

　————龍人にピアノは向いていない！

　突然、父の声が聞こえた。

　————私の息子なのに、なぜできないんだ！

　鍵盤を滑らせる手が鈍る。

　————もっと感情を抑えろ。正確に弾け！

　次々と聞こえる父の怒号とともに、ガラスが砕け散るような不協和音が突然耳に届いた。

　驚いた僕が演奏を中止する。同じように、オーケストラも演奏を止めた。客席がざわめく。みんな何が起きたか分からないようだ。

　……大事な演奏中に、誰がこんな音を出したんだろう。

　観客が唖然とした顔でステージにいる僕を見つめている。

　なぜそんな驚いた顔で僕を見ているんだ。

　不思議に思い自分の手に視線を落とす。

　僕はやっと、僕の拳が鍵盤を叩きつけていたことに気が付いた。

　演奏を中断し、逃げるようにフィルハーモニーホールを後にした。

　無と化した十六年。

　僕は一生懸命になにをしてきたんだろう。

　なんて無駄なことをしていたんだろう。

　頑張っても僕が認めてもらえる日は一生来ないのに。

「はははっ。僕って馬鹿だったんだなぁ」

　夜のシフィエントクシスキ公園を歩いている時、両親の期待に応えようとする操り人形が死んだ。

　全てを無くした僕は、もう一度お姉さんに会いたくなった。

　僕の演奏が好きだと言ってくれた、唯一の人に。

　日本に帰ってから家に戻らず、昔お姉さんに教えてもらった引越し先の住所へ直接向かった。

　庭先には二人の子どもと手をつなぐ、幸せそうなお姉さんがいた。

　……子どもが生まれたんだ。

　せっかく会いたかった人を見つけたのに、コンクールでの失敗よりも心が重くなり、声をかけることができない。

　遠くからお姉さんを見た時、僕は初めて気が付いた。

　子どもの僕は、お姉さんが好きだったんだ。

　そしてもう一つ気が付いた。

　僕の居場所は、ここにも無いんだ。

　ささくれだらけでボロボロの胸が、チクチク痛む。

　僕は命綱を持たないまま、光の無い真っ暗な宇宙に投げ出された。

　つかまる所が無い。何も見えない。誰もいない。

　誰が僕を必要としてくれるのだろう。

　両親にも必要とされない僕を。

　世界が僕を必要としていない。

　それなら、僕も世界を必要としなければ良い。

　他人は所詮他人。

　期待なんか持つ方が無駄だ。

　僕を理解できるのは僕しかいない。

　これから僕は、自分の好きなことだけをしていく。

　自分のためだけに生きていく。

　そう、僕は、

　もう誰も、

　必要じゃない。

　もう二度と傷つかない。

　傷つきたくない……。

「龍人……？」

　誰かの声でハッと意識を取り戻した。

「龍人！　どうしたの⁉」

「……え？」

　横に立っているシエラちゃんがとても驚いた顔で僕を見ていた。