義憤に燃えて

第一章 天狗連 その10

　豊子の引っ越しの手伝いにいったのは、先の会合から二日後のことだった。

　めでたく病院を退院し、自宅で静養することになったのだ。気分の良い日には、外出しても良いとのことだった。

　引っ越しといっても大きな家具があるわけでもなく、数点の私物を家に持ち帰るだけなのだが、豊子の父親は出稼ぎで不在であるし、母親は豊子を支えながら歩かねばならないので、荷物持ちが必要なのだった。

　道すがら、海が見えてきた。

　豊子は「久しぶりの海。」とだけ呟いて、微笑んでみせた。

　そのときになって、私はようやく気が付いた。豊子の病室からは海が見えなかったことに。

　豊子は海を見るのが好きだった。よく砂浜に腰を下ろして、二人で海を眺めていたというのに、それまで全く気が付かなかったのだ。

　私は悔しさと恥ずかしさをないまぜにした感情に襲われた。豊子を理解しているようで、何も理解できていないような気がした。

　病のため、豊子の歩みは遅い。それゆえに映る景色は、いつもより鮮明に感じられた。

　灌木の葉を撫でる手も、駆け回る子供を目で追いかける仕草も、川面の輝きを眺める姿も鮮やかに、艶やかに私の心に刻まれた。

　自宅に辿りついても、する事などはあまりない。既に布団は敷かれており、豊子はそこに臥せるだけとなっていた。

　私は荷物を母親に手渡し、のどが渇いただろうからと、水を汲みに向かった。

　井戸で作業をしていると、豊子の母さんがやってきた。

「ああ、お母さん、どうしたんですか？」

　私がそう言うと、豊子の母さんは、悲しそうな表情をしてきた。

「小沼さん、豊子は退院できたと喜んでいるけど、本当はそうじゃないのよ。」

「えっ、体調がよくなって退院できたんじゃないんですか？」

　私自身も豊子と同様に喜んでいただけに、母親の話は衝撃的だった。

「先生が言うには、あとは本人の気の持ちようだって・・・。きっと、そう長くはないのよ。それに、入院していても入院費がかさむだけでしょ。うちのお父さんがね、生活が苦しくなっているときに入院費は馬鹿にならないって・・・。どうせ治らないのなら、生まれ育った家で最期を迎えさせてやりたいって・・・。」

　目に涙を浮かべて語る母親に、私は何も言えずにいた。

　確かに、治る見込みがないのなら、病院にいようと家にいようと同じなのかもしれない。

　ただ、入院費という現実的な問題が伏在していることに、もの悲しさを感じた。そして、それを知らない豊子が哀れだった。

　私は「豊子さんには黙っておきます。」と言うので精一杯だった。

　私が水を汲んで、豊子のところに戻ると、豊子は六畳間に敷かれた布団には入らず、縁側に腰を下ろして、懐かしい風景を愛でているところだった。

「床に就かなくていいのか？」

　ふいに私が声をかけたので、豊子ははっとした表情で、こちらを向いた。そして、はにかむように微笑んだ。

「七郎さん、私はやっぱり海が見える景色がいいわ。海を見ていると落ち着くの。」

「亀を助けりゃ、竜宮城にも行けるしな。」

　私の応えに、豊子は声を押し殺すように笑った。

「ほんとに七郎さんったら、真面目な顔しておもしろいことを言うんだから・・・。」

「だけど、実際、外国に行くこともできるからなあ。半分は嘘じゃないぜ。」

「私も外国に行ってみたい。よその国じゃなくても、北海道だとか、台湾だとか、いろんなところに行ってみたい。」

　嬉々として語る豊子の目は、いつも以上に輝いていた。

　そのとき私の中で、愛おしさが急激に湧き起こり、気が付けば、豊子を自分の腕の中に手繰り寄せていた。

「俺が連れていってやる。まずは台湾に行こう。それから上海だ。それからぐるっと回って、ヨーロッパ。そして最後はアメリカだ。」

　豊子の母さんが見ているかもしれなかったが、そんなことはどうでも良いことだった。

　それよりも豊子に哀れだとか悲しみだとか、そんな形容詞を抱えて生きてほしくないという思いの方が、私を強く支配していた。感情の発露は止められそうになかった。

　ふと、正念は考えておこなうものではないと、古内が言っていたのを思い出した。これは正しい感情なのだと、自分に言い聞かせ、豊子の体をきつく抱きしめた。

　豊子は、私の腕の中で、息苦しそうに「ありがとう、七郎さん。」と何度も呟いていた。