「生きていられますか？」

思えば生きていられなかった。。

あの頃、自殺と言えば？睡眠薬。。手首を切る。。そんな情報ぐらいがあったような気がする。。そして決行もした。。

私は思春期、アイドルに対してファン意識と言うものが薄く、それでもひとりにだけ芸能人のファンになった事がある。。

「沖雅也」

そしてファン意識もとうに薄れた頃、私が21歳の6月に彼は自殺した。。その死に方がセンセーショナルだった。

彼がそうしたからと言うより、飛び降りれば死ねる。。

私にとって１つの情報となった訳だ。。

当時私はマンションの11階に住んでいて、時折窓の柵に足を掛け、身をのりだした事がある。。

「嫌な感触」に苦しみ続け、とんでもない性癖を抱え、自暴自棄になり、中絶と言う自傷行為をするため、わざと妊娠するように仕向け、心変わりもあり、産みたいと願うも叶わず、

私にとって最大に自分を追い込む自傷行為となった時、

あの日、あの中絶の日に私は恩師と出会っている。

約束をすっぽかそうとしていた私は、麻酔と酒で行き倒れるように眠っていたけれど。。どうして数時間で目が覚めたのか？それでも朦朧とする中、どうして面接に行ったのか？今でも不思議。。。心の深いところで生きたかったとでも言いたげに目が覚めたのか？

もし、あの日、目が覚めず、行かなかったら？私はダンサーにはならず、あの日の夜中辺り、麻酔と酒からも完全に目が覚めた時、消失感という絶望から這い上がれず、自分のしでかした罪に飲み込まれ、きっと飛び降りていたのだと思う。

生きるか死ぬかは紙一重。

親は自分の命より子供の命が大切なのだろうか？

世間ではそう言われていても、私にとっての親は私を所有物にしかしておらず、

その私も自分の分身を物扱いにして殺すために授かり殺した。

そんな押しつぶされそうな罪から逃れ、まるで滑り込みセーフのように私はその後を生きた。。。

「生きていられますか？」という問いにあの頃の私だったら

「生きていられるわけが無い。」そう答えたのだと思う。

私にとっての「嫌な感触」とは。。父から受けた傷だけではなく、

後遺症のように自分のしでかした罪や傷。。

そういった事も含まれた過去の出来事の象徴なのだ。。

「嫌な感触」から解放されたのは、ダンサーになり、恩師の励ましの言葉が

私の心にひびき、知らぬうちに開放されていた。そして、仕事の流れで、母が私に強いた「歌」の技量がその後の私の生きる意欲をかきたてる事になる。

いつから？「歌」が邪魔になったのか？

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