俺の１年を返せ！

第25話 恋人としての時間

　恭弥と恋人になってから、少しの時間が経った。

　あれからどこまで進んだかというと、まだキス止まりである。

　それも口にキスした回数は、数えるぐらいしかない。

　恭弥は焦らなくていいと言ってくれるが、俺は不満があった。

　恋人らしいことをするといったくせに、どうしてキスしかしてくれないのか。

　子供の恋愛じゃないし、今時子供の方がもっと進んだ恋愛をしている。

　もう少し、イチャイチャしたい。

　かなり恥ずかしいけど、俺はそんな不満を感じていた。

　さすがにこんな話は蓮君には相談出来ないから、俺は恭弥に当たって砕けることにした。

「キス、以上のこと……したいって言ったら、困る？」

「おお、どうした。急に」

　俺は恭弥の家に来ていて、ゲームをしているのを見ていた。

　ちょうど区切りがついたところで、俺は後ろから恐る恐る話しかける。

　その瞬間、勢いよく振り向かれて固まってしまう。

「いや。あれから恋人らしいことをするって言っていたのに、キスしかしてないじゃん。もっと進んでもいいと思わない？　恭弥が、嫌なら構わないけど」

　自分で言って恥ずかしくなってきて、俺は近くにあったクッションで顔を隠した。

「ゆーうーきー。どうした？　どうして顔隠すんだ？」

「自分で自分が恥ずかしくて。さっきの話は忘れて。何でもないから」

　クッションで隠したまま、俺はくぐもった声で答えた。

　穴があったら入りたいけど、ここには無いのでクッションで我慢する。

　でもクッションからは恭弥の匂いがして、心臓が大きく鼓動していた。

「とおっ！」

「ちょつ！　何するんだよ！　俺のクッション！」

「俺のだから。こんなんで隠さないで、俺にちゃんと言うことあるよな？」

　鬼か。

　思わずツッコんでしまいそうになったが、俺は恭弥の顔を真っ正面から見たせいで、それどころじゃなかった。

「あ……うあ……」

「なんだその声。言葉覚えたてかよ」

　吹き出す恭弥の顔が輝いて見える。

　俺の目は、とうとうおかしくなってしまったらしい。

　何度も目をこすってみても、キラキラと周りに光のエフェクトが飛んでいる。

　薔薇とかじゃなかっただけマシだろうか。

「ほら、有希。俺に言いたいことがあるんだろ。言ってみ」

　パンケーキの上に砂糖をとかして、チョコも溶かして、生クリームとシロップをたっぷりとかけたぐらい、ドロドロとした胸焼けしそうな甘い声。

　友達だった時なら何か悪巧みでもしているのかと警戒したけど、恋人になった今は違う。

　顔だけじゃなく、全身が熱くてたまらない。

　季節的には、もう涼しいはずなのに。

「有希。何も言わないなら、その口ふさぐぞ」

「キス以上のことがしたい、です」

　いたずらっぽい笑みで顔を近づけてきた恭弥に、俺は今キスをされたら心臓が止まると思い、何とかもう一度その言葉を口にした。

「そ。分かった」

「んむ!?」

　ちゃんと言ったはずなのに、恭弥の顔はそのまま近づいてきて、唇が触れ合う。

　俺は驚きすぎて目を見開いたけど、止まってはくれなかった。

「……いいんだな？」

　唇が離れると、おでこを合わせながら尋ねてくる。

　その目の中に隠された熱量に、俺は顔を熱くさせながら頷いた。

「……ん」

　また唇が触れて、俺は全てを受け入れるために目を閉じる。

　恋人としてランクアップ？　したけど、学校生活での関係性は変わらなかった。

　少しずつ受け入れられ始めているとはいえ、同性間の恋愛は微妙な部分がある。

　蓮君はそういうのに偏見がないから相談出来たけど、クラスメイトや学校の人にバレるわけにはいかなかった。

　そういうわけで学校での俺達の関係は、仲の良い親友である。

　誰も付き合っているとは、想像もしていないだろう。

　こういう部分は、前の時と同じだ。

　でも素直に言って、恭弥と引き剥がされる方が辛いから、言いたい時もあるけど我慢している。

　恭弥は俺のことをイケメンだと言うが、恭弥は恭弥で普通にモテる。

　呼び出されて告白された回数は、俺が知っているだけでも２桁は行くはずだ。

　友達の頃は、それでも誰とも付き合わないから、好みのレベルが高すぎるとからかったりしたけど、今は状況が違う。

　女子に視線を向けられていたり、格好いいと言われていたり、呼び出されているのを見るたびに、心の中がどす黒く染まっていた。

　恭弥は俺のなのに。

　誰も見て欲しくない。

　閉じ込めてしまいたい衝動に襲われて、俺はそんなふうに考えてしまう自分が怖くなってしまった。

　俺にとっての恋愛は、彼とのものしかない。

　だから思考回路が彼と同じになってしまっていることに、恐怖を感じるのは当たり前だ。

　この思考回路がおかしいものだというのは、よくよく考えなくても分かる。

　こんな俺の狂った欲望を、恭弥にぶつけるわけにはいかない。

　それでも恋人という関係を解消したくなかったから、俺は我慢して、その欲望が表に出ないように必死に抑えていた。

　恭弥を困らせたくない。

　こんな醜い考えを消してしまいたい。

　そうして自分の気持ちを押し殺して生活を続けていたけど、いつしか限界が来る。

　そして俺の場合、それは最悪な状況で来てしまった。