吐瀉

ものかきについて

　自分ができてないってことだけはわかってて、でもする必要もないってことも知ってる。

　だけどやってみたいのだろうな、羨ましいのだろうな、妬ましいのだろうよ。

　どうせ無理だってそうやって諦めることは、やってみて苦しくなることと同じ意味にしかならない、そういう感情が穢すぎて、全部棄てたくなる

　それすらできないから、しがみついているんだろうな。

　遊びすら上手く残せない、まあミラクル待ちなんですけどね 要は

　そういう趣味のような曖昧なせかいだから、ゆるされているから、軽くあろうよって、必死に言い聞かせてる。

　けど遊びすら上手く甘くできやしないね。美味しいとこだけ喰らえばいいのに。何処をどう手に付けたらいいか、わからない。

　答えなんてそれこそ、ありえない

　Twitterっていう環境がダメなんだろうな。あってないことは確かなんだよ。

　でも好きで書いててまあみてもらっればいいやって程度だから…でもそれすらままならない感情があって。もじゃもじゃしてる。上手く書きたいけど 上手くっていう基準が全くないでしょ 目標とかもない。さて どうしようかってところ、

　たまにすごく苛まれる

　最近はどこかに投稿するわけではないので、丁寧さを全く出してない、

　カタチに置けるものなんて、一個も出してないからな、やっつけ創作かもしれない、

　私が納得するだけのかたちで。

　ようは出てきたままに、全部我儘だけで書いてる。

　それで出していい世界だって知ってるけど、分の見えない理想ってやつばかりでかくなって、

　全部適ってない気がするの。

　ミラクルすら最近はない、たぶん惰性で書いてるんだ。

　それで楽しめればいいんだけど、衝動書いてるとしかいえないので。

　それがどう見えるかという、結果から、逃げたいっていうか慣れてしまいたい、

　そんな心地でいる。

　きっちりするのに疲れた。溢れたまま出したい。

　これも一握りの感情でしかないんだ、何をもって終わりと括るか、だけどね。

　正直に言葉を吐き出して抱いてみないと 何も先へは進めないんだって。まあきっかけよね。それまでのグダグダも含めて 嘔吐く時が来るまでの。内服と梱包と、処理されたような箱庭で、自分を作ってるだけなんだよ。

　自分がすくわれたいだけの、そうさくでしかない それに

　意味や価値をいただきはじめると、とうとうじぶんを 見つけられる、

　だけどそれが本当の自分かどうかを 括ったり定めたり できるかどうかは

　その瞬間偶然という必然に到らないと、そこに来ないとわからないものよねえ。

　まだまだ、わからんワイ

　かきたいものはこれなんだろうな、っていういつものスタイルを、維持できないからもだもだするのよね。息切れしてる、そんな感じで、いつもいつも突っ走ってる

　まあ人それぞれのスタイルや尺度があるってもんです、だから他人の良し悪しは必要はなく深くおぼえず、自らだけを持ち上げて、いまいまを、自分自身を騙ることなのです。それだけの充実感だといい加減悟りたいことです。

20210808吐瀉