吐瀉

眇 零(2020/10/18 13:00)

　眇 零(2020/10/18 13:00)

　わたしたちは凡てひとつのモノで在り

　はい、結局作ってしまいましたね、あ、アカウント何個持ってんだよバーカ自分アホですね(ﾟﾛﾟ)

　まー塒んところでたまに書いてたんだよね、こういう滑り吐瀉とてもたのしく楽なやつ。

　ふーん こういうのにいいねくるんだわ。んで時間かけて書いたものは全然駄目で。

　正直こっちの方が全然かきやすい

　さてこれが詩なのか、どうか……

　色々考えた訳

　まあ、もうあれは塒ね、詩じゃねえな、似たように模して場所を置くばかりの遊んでるだけ、あれぐらいでどうなのかなっていう遊び

　考えすぎてるよな、あれ、なんか頑張って繕ってる着せてる感じ。ボロボロだろ。なんて言いたくもなる

　結局詩なんてもの勉強していないから分かりもしない

　この世界にいて色んな物を見た。それでこういう感じなら私でいいのかなっていうノリの軽いものが、私の基準であって 小さなモノ、しょぼい世界、そんなことわかってる

　だけど認められちまったんだよ、ありがたいことにな

　そこそこ、そして私の中でも

　満足を得てしまった。

　そしてあれ以上は詩としての自分を変えることは望まない。あの路線で行きたい、と思った時に、書き続ければ続けるほど見えてしまう癖がある。てか、際立って面倒くさいことに 理解不能になることはわかってて、だから出す数を減らそうと悟った。

　ただの吐瀉のうちがいい。あんまりものすごく吐きたくなる時がある みなみな可愛いもんでね全部形にして世の中に見せてあげたくなる。

　ただ、ものすごく時間がかかってしまって言いたいことなんて消えてしまって全く真逆の存在みたいになって、あなた誰だったかしらみたいに……詩に至る、これ死んでないか？

　それでも構わない。

　それはその形に私が納得したということでしょう。

　とにかく消化しきれないんだよ

　自分の落とした言葉たちが

　おけば古臭く瞬間の心も視界も見えてこないゴミになってしまう。ああ、それが一番問題、吐いたってすっきりことに満足があればいいの、ただゲロが勿体ねぇなっていう気持ちになって、形にしてあげたいなっていう思いに呑まれる。

　きたねえ汚物だろうが、かわいいもんだよ、自分が産んだんだからな。それが生きるか死ぬか捨てられるかなんて、世に出して見なきゃわからないんだよ。

　結局評価を決めるのは周りだからな

　私という姿があるのは周りから見えるから。

　やっぱり欲しいんだよ承認欲求ってやつは仕方がないことで、1度味わってしまったら、兎角私のように認められたことのないものは、本当に嬉しくて仕方がない。欲しくてしょうがないんで、一生続けてしまうのだろうな。

　物書きってこわいねえ。:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

　だけど、自分自身で考えたときに、承認欲求が満たされるために書いてる訳ではなく、本当に 勝手に溢れて出てくるから書いてるだけ。

　納得したものを 書いてる、

　いつだってね今今が上書きされていく訳で

　そうやって葛藤しながらただの暇つぶしだけど、真面目に書いてる。満足してる、納得してる。

　それだけで言いくるめられればいいのに。

　だけどそれに差が見えてくる、確かに書き方も違う質も違うかもしれないが、

　それがありありと見れるのが本当に苦しかった、

　自分で好きなかいてるはずなのに、これがダメなんだって言われてるような気がしてしまって、楽しくない、本当にそれに尽きる。

　ただ楽しく書きたかった。だから楽しく書ける場所を作った。それだけだ。これは自分勝手な問題だからね、誰が悪いわけでもない、

　いいねを頂けることは本当に幸せなことでありがたいことで、私というものを認めていただいてるのだから、素晴らしいことで……

　ほらほら、こうやって重たいもの、どんどん自分から背負っては追い詰めてられていく。これはね、もう自分のことだからしょうがないの。

　ただ、私は楽しく書きたかった

　自分の気持ちの問題。それだけです

　眇の文は兎角、こういう 人も見えなくて、視界を開けないようなのが、好きなの。ただ、そこに想いだけがある 前も後も続かないんだ。だからとてもつまらないものだけど。

　私はとてもうまくかけてると思います

　これが物語なのか詩なのかわかりませんけど

　そういう括りすらめんどくさい、これが私の世界ですって言いたかった。んだけどね、頑張って書いたものに対して、詩と思いたいことも確かで、でも書いたものに対して評価が薄い。となるとなんだか けなされてるような……って身勝手にも思う訳です。

　なんだかよくわかんなくても

　心に響いてなんか良いっていうものが書きたい。

　ただ、それはそれで一番近いのが、これかなって思う。

　物語まで作らなくていい それに引きずられたくはない

　一瞬の切り抜きでいい そこに何かがいれば何かが入る

　少なくとも私はそう思って書いてるわけだから、所詮自己満足ってやつで終わりにしてもいい。見たいやつは勝手に見るし、見たくねーやつはこねーし、それだけの話だ。

　フォロワー様、ありがとうって本当に思うんだよ思うんだけど、苦しいんだわ、はい、本当に人付き合いできねー人間だから 何でかって気を使ってしまうんだな。無駄にバカみたいに心の中だけで葛藤してさ 誰が悪いわけでもない、私も性格が悪いだけだ イカれてるだけだ。

　助けてくれって散々言いたい。ただただおもしろく楽しめないのかって思う。孤独だって寂しい、それもきつい。結局自分勝手なんで、私は。その一瞬一瞬で振り回せるの者の身にもなる わかっているんだよ。どこまでもわがままだ、最低だな

　本当に最低なんだけど、わっかんねーんだよどうすりゃいいんだよ楽になりてんだ、楽しくありたいんだそれだけだわ。こういうことを言い続けるから、心に残って一生抜け出せないループなんでしょう。

　あら、なんて暇つぶしおめでとうございます^^*

　結局そういうことです(どういうこと( Ꙭ))

　括りなんかいらない 私として個人として楽しんでいただければいいけど、タグでも使わなけりゃ、人なんか気づいてももらえるわけもなく。

　結局タグつけるためなのかなっては思う

　どうだかわからないけど╮(´•ω•)╭

　何もかも私の酔っ払いの為の駄文

　これに名前をつけるのは周りしかない

　私にとっての吐瀉物、他にない可愛いらしいもの

　全て愛しております(っ￣³￣)っ ~♡

　楽しく生きろと己に言いたい

　なう(2020/10/18 16:05:30)

　また新しいアカウント作っちゃったよ、馬鹿だねo(｡･ﾍ･θｷｰｯｸ!!☆