吐瀉

ただただ申し訳ない気持ちだけでいっぱいだった

　新しい垢を立てよう 自由にやろう なんて思っても その時間が無い。結局 自由は 暇 な時しか出てこないことに気づく。何をしているのか 言っているのか 私は 君は。暇 を作るということは 形を表すということだから 型式 に囚われてしまうね わざわざ作り上げた自由は 本当は 覚悟なのかもしれない。 一番難しくて一段と頑張って 何が自由なのだろう。

　垢 作りてえなあって思ったけど やることが出てこないことに気づく。 だから今だけで充分 足りていて自由なのだろう。 考えた時点で 楽でもなく自由でもない。楽＝自由 でなければ意味が無い。

　今のめんどくせえ環境に新しい風を吹き込みたいだけなんだよ。ようは暇、飽きている、毎日の繰り返しの余白、それにおどらされるループ、それだけだわ。

　＊

　シトリから知ってる人は本当にわたしがどれだけ人の眼差しを気にして垢を変え遍歴を重ねてきたか、恥ずかしいですねこれ。

　自分で変わったなぁって思うと、その場にいられないんだよね。気持ち悪くてさ、お前じゃないって思っちゃうから。

　＊

　推しはなんでアカウントを消したかって言われたらさ、顔が見えるところでいいね来るのが嫌だった。まあいつまでも同じことで悩んでいるわけで、確実に全く来ない評価じゃん\"ｄ\'(∀･*)ｱｳﾄｫ！!

　誰かとわちゃわちゃしたかったわけじゃない

　それはいいねって言われたらすごく嬉しいけどそれを上回る恐怖しかなかった((ﾟДﾟll))ｶﾞﾀｶﾞﾀ

　自己満足にしてあげればよかったんだよ

　だって、ふさわしくない書き方をしておかしな文章を吐いてるんだから。不快にさせ時間の無駄にしかならない

　ただただ申し訳ない気持ちだけでいっぱいだった。どんなに褒められても、それは変わらなかった、余計に苦しくなった。逃げるように何も言わずに近々消しますっては散々言ってたけどトンズラしたことだけは申し訳ないと思ってる

　バカみたいにクソ真面目ですね、本当にアホですわ

　＊

　どこもようはミュートされてるだろうし、

　みんなのTL犯してるのが怖くなっただけ

　吐瀉を聞いて貰いたかったけど

　自分で際限なく、酔っていってしまうから

　それが怖くなっただけ、なのかな？

　わからないね。

　たぶんそのうち、詩として心にも今にも、なにもひっかからなかったら、詩と括るのをやめると思うわ。だって言葉と敷いてみれば差がないものでしょ。ひとそれぞれでしかない。そんな曖昧なものだよ。

　私の中で 特定のキャラがいればそれは物語で、ありのままにヒトをみせるように、中心に描いてなければそれは詩なんだよ。ものがたりであってもだめ、想いだけでも吐瀉だろう。

　これが私の基準でしかないから。世の中と合わなけりゃ　なんでもいい、タグでしかないのだろうから。

　しかし長詩をやめて、楽に吐く。すると本当に簡単に書き終わっちゃう、時間が潰れないんで、暇。ねえこの方がわかりやすいですか？ 混ぜ込んだほうがいっぱい頭使える気がしてさ、これとこれのとこが繋がるんだろうとか 期待して……そういうの思わなかったですか。私だけです、残念では。ちょっと頭が凝り固まりすぎてたか、軽く息を吐くとする。

いつまでかわからないけれど、きっとすぐ飽きる、底の浅い頭ですから、すぐざるで抜ける。いつまでもつまらない思考です、阿呆。