いつかまた、同じ空を見て

HAPPY×HAPPY WORLD

＊

どうして、こうなってしまったんだろう

＊

電話を、掛けてみよう、と思って。

繋がらなかったら、もういいや、と思って。

それで、掛けてみた、そんな気がする。

『通話中』

そんなメッセージが出てきた。

誰と？

会社の人？嗚呼、あの人は仕事熱心だったから、そうかもしれない。

お義母さんお義父さん？嗚呼、あの人は家族思いだったから、そうかもしれない。

違う女の人？

嗚呼、

私が隣に居たことで、あの人の負担になっていたのなら。

そうかもしれない。

でも。

「いやだ、」

零れ落ちて、咄嗟に拾えなかった。飲み込めなくて自覚して、初めて自分が、こんなにもあの人に依存していたんだと、そう理解した。

止まらなかった。涙も嗚咽も、どうしようも無い空しさも。役割を果たさない揺籠は、私と同じ、ただそこに在るだけの能無しで。

「さとるさん……っ」

でも、愛して欲しかった。

気付いて欲しかったわけじゃない。優しい言葉を掛けて欲しかったわけじゃない。

ほんの少しでいいから、抱き締めて欲しかった。

当たり前に傍に居たあの人が、遠く居なくなってから。自分が、我儘しか言ってこなかった事を、ようやっと知った。

そうだ。我儘だった、何もかも。愛想を尽かされても仕方がない程に。

もう。きっと、届く事は、ないんだろうな。

ずっと、言えなかった一言を。

何度も何度も頭の中で反芻して。

貴方に伝えられなかった後悔を、整理出来ないままで。

決壊した感情を何処かに逃そうと、そう足掻いていた。

＊

変なメールが私から届いた、だとか。そんな不思議な事を、智さんが言っていた、あれから少しが経って。

なんだか、胸元が妙に、寒い。時折、頭が痛みに突き落とされる。夏バテかな、と思っていたけれど、そんな感じじゃなくて。凄く違和感がある。

彗の定期検診の時に聞いてみた。産後で不安定なのだろうとお医者の先生は言っていた。そうなのかな、と思った。

彗はいつも通り、元気で可愛くて。何もかもが新鮮で、ずっと楽しい。

でも、時折。泣きたくなる程の痛みが私を、襲うと同時に、時折。彗が、居ない世界を、想像してしまう。

智さんが出て行って。その後、私に、妊娠が発覚する事が一度たりとも無くて。ただ只管に、私は一人で。ずっと、ずっと、一人で。

走馬灯。そう表せば、きっとぴったり当て嵌る。だけど、私には彗が居て、智さんが居て。こんなにも虚しい走馬灯を視る事は、無いはずで。

無いはずなのに。何故か私にはそれが、幻想だとは思えなくて。夢のような今の幸せが、それこそが夢なんだと、そう考えてしまうほどに。それが苦しい程、私に突き刺さって。

「ただいまー」

「！おかえりなさい、お疲れ様」

智さんの声でふと我に返った。大丈夫、私には2人がいる。あれはただの夢で、私は彗と智さんと、幸せに暮らしてる。

嗚呼、本当に、夢のように幸せな。

＊

･･･ －－－ ･･･