まぶしいまぼろし

まぼろし

ミンミンと、蝉が鳴く。

かと言って、することも無い。

ただ惰性を極めた夏休みが明日で終わることくらい。課題には手をつけてない。でもやらない、やらなくていい。だって俺は、

今日死ぬし。

え？急にそんなこと言うなって？知らねぇよ。なんか8月の中旬くらいにぶっ倒れて、運ばれたらなんか知らない病気で？余命は大体8月いっぱい。

別に驚かなかった。あぁ、俺の人生そんなもんかって。そんなもん。

さすがに両親に何も返せずに死ぬのは癪だから、今までのバイト代好きに使ってって言っといた。本当はそれでゲーム買う予定だったけど、買ったところでもう出来ないし。

「お前はそれでいいのか」

さっきから俺の近くでささやくこいつも、多分死神かなんかだろう。なんか死神にしては派手？というかそんな服を着てるが。

「いいんだよ。やることやったし」

「そうではない。お前のやりたかったことは出来たのか？」

「俺のしたかったこと？」

俺のしたかった事…ねぇ。なんかもともと欲なんてない方だねって言われてたし、これといってない。

いや、マジで。

「あと、30分もないぞ」

「あぁ、いいってそう急かさなくても。ゆっくり死にますって」

「…」

それっきり、俺の近くの死神は喋らなくなった。

あと30分。なぜか長く感じる。

あ、なんか今までの生活が思い出されるな。

生まれて、幼稚園行って、小学校…あ、転けてら。こん時から結構体は弱かったんだっけ。で、中学…うお、合唱コンクールで賞取れてガチ泣きしてる時のやつ。懐かし。ガチって練習の時も泣いてたし。そんで高校。高校はまだ1年間しか通ってないけど、バンドだったり色んなことできたなぁ。

うーん、充実してた。

だからって、今後もっと生きたいって生に縋りつくようなタイプでもないし。

これはこれでいい人生？だったんじゃん？

あー、なんか視界ぼやけてきた。なんか水が溢れてる。止まらないや。

「うっ…ひっぐ……なんで…俺がこんな…はやくしななきゃいけないの…？」

…隠すつもりだったのに、なんでだろう。

やっぱあれか？死神が唆したからか？

…………でも、やっぱり自分の心に嘘はつくなってこと、か？

本当は、生きたかった。

だってまだ、17だぜ？みんなが80くらいは生きられる世の中で、まだ17なんだぜ？

あとの60年ちょっと、くれよ。

俺にくれよ。損なんかさせねぇから。

こんなとこで、死にたくなんかねぇよ。

難病？クソ喰らえ。消えろ。

「…生きたかった」

とうとう、零してしまったこの言葉。

死神は、キレるだろうなぁ。

今更なにいってんだって。

「…やっと、言ってくれましたね」

「え？……」

その瞬間、俺は意識を飛ばした。

え？口に出したらすぐにやられるパターンだったの？

そして気がつくとなぜか同じ病室にいた。

枕元のスマホには9月3日の日付。

明らかに、夏休みは終わっている。

余命を、過ぎている。

頭がハテナでいっぱいだった。なんで俺が生きてる？難病で死ぬんじゃなかったのか？

「あぁ、起きたのか」

ちょっと前話してた白髪のおっちゃん。たしか俺の主治医だったはず。

「え…何が……」

「君がもうすでに死の淵をさまよっていた時にね、急にドナーが見つかったんだ」

「ドナー…？」

そんなの初耳だ。そもそも俺の病気は臓器移植がいるやつだったのか

「ちなみにその人って…」

「あぁ…この人だよ。この派手な柄シャツの」

先生が取り出した写真は、おかしかった。

だって、さっきまで俺のそばにいた死神と、同じシャツを着てる男がいたから。