　梅雨（つゆ）が明けた。実際晴れの日が続いている。朝なのにもう既に暑い。直射日光と喚（わめ）く蝉（せみ）が俺の体力を容赦（ようしゃ）なく削（けず）ってゆく。カンカン照りの登校中、俺は今日も考え事ついでに坂を登っていた。

　あの動画。あの忌々（いまいま）しい黒（くろ）百合（ゆり）の動画を、俺は何度か見ようと試みた。世界の醜（みにく）さを知ってしまえば、初めのように嘔（おう）吐（と）に至ることはもうなかった。しかしどうしても息が詰まって、すぐに視聴を諦（あきら）めてしまう。結局俺は伏（ふし）見（み）と性を結びつけることに耐（た）えられないらしい。伏見を性的な対象に据（す）えることがこれほど困難だったとは。崇拝心がそこまで膨（ぼう）張（ちょう）していたのかと俺はただただ失望してしまった。

　伏見関連の問題は他にも存在する。「伏見は善（い）い人である」問題だ。この命題が真であると証明するのは容易（たやす）いことではない。まず善い人の定義から明確にせねばならないからだ。カントの理論を参考にするとしても、善意思に基づいた行動かどうかなど他人に分かる訳（わけ）がない。きっと善い人である証明は限りなく不可能に近いのだ。

　逆に、善い人でない証明は非常にシンプルである。その人の言動から非倫理的なものを一つでも発見すれば良（よ）いのだ。非倫理的な事象は善い人像よりも輪郭（りんかく）がはっきりとしている。他人への迷惑行為、自分本位な考え方、非がない者への暴言など、何でも良いから非倫理的な行為をしている現場を押さえれば良（よ）い。しかし伏見は一人（ひとり）っ子なのに両親にまで気を遣う娘（むすめ）だ。そんな蛮行（ばんこう）をする人には思えない。だけどこの予想は、崇拝心や先入観によって捻（ね）じ曲げられたものだから恐らく正確ではない。必要条件の理論が正しいのなら、この醜（みにく）い世界に十七年以上も関わって伏見の精神が摩（ま）滅（めつ）していないのはおかしいのだ。つまり全てを許してくれそうな伏見の包容力は異常である。その異常性の代償を精神に負っていないのであれば、伏見は機械か天使か妖怪（ようかい）だ。とにかく人間離れしている。伏見を人間に戻してあげるためには、代償としての欠陥（けっかん）か、悪の一面のいずれかを探し出さねばなるまい。

　これまで俺は会話の中で伏見の非倫理的な言動を探ってきた。しかし俺が確認できる伏見は、優しくて遠慮深い穏やかな少女である。声を荒らげることもなければ、恣意（しい）的な不満を漏（も）らすこともない。ただ俺が何（なに）も仕掛けずに伏見を観察するだけでは、彼女の善い面が俺の目に映り続けるだけであった。

　購買へ赴（おもむ）くと、イートインスペースに一人（ひとり）で座っている伏見を発見した。俺は少し驚きつつも「伏見、お疲れ」と声をかけて横に座る。話を聞くと、たまには購買で済ませるのも悪くないだろうとサンドイッチを購入したのだそうだ。伏見にも休みたくなる時ぐらいあるだろう。弁当作りを一日休む程度のこと、全く悪い事ではない。伏見は自身に厳しいことが多いから、俺は幾許（いくばく）かの安（あん）堵（ど）感を覚えていた。

　食後、俺達はまた中庭にある東（あずま）屋（や）のベンチへ移動する。俺は伏見から非倫理的な発言、悪口を引き出すという目標を掲（かか）げ、こちら側から果（か）敢（かん）に仕掛けてみることにした。

「伏見は何（なに）か嫌いなものとかあるのか？」

　伏見は不思議そうに「嫌いな物？」と繰（く）り返して「食べられない物なら、無いかな。小さい時は茄子（なす）が苦手だったけど、今は美味（おい）しいと思ってるから。花も可愛（かわい）いしね」と答える。嫌いな食べ物の話になってしまった。

「じゃあ、質問を人に限って、嫌いなタイプとかあるか」

「人……。そうだなぁ、攻撃的な物言いとか口の悪い人は、苦手かなぁ」

　俺は「非倫理的な言動に対する批判は悪言（あくげん）ではない」という基準を採用しているから、これは真っ当な批判ということになる。さらに口の悪い者を嫌うと言うなら同類になるようなことは恐らくしないだろう。つまり、悪口を誘い出す作戦は早くも失敗だ。やはり伏見は手（て）強（ごわ）いということか。個人的には批判の仕方に人間性が出やすいと思うのだか、どうも上手（うま）くいかなかった。まあ、伏見が本当に善い人である可能性もあるのだが。

　太陽が燦々（さんさん）と南中する中、俺は新たな作戦を黙考（もっこう）している。一方伏見は小さな水筒を鞄（かばん）から取り出した。ちびちび水分補給している伏見と缶飲料を手にする黒（くろ）百合（ゆり）が重なる。半袖（はんそで）の制服から見える伏見の手首には、どこにも傷など一つも無い。

　黒（くろ）百合（ゆり）のリストカット痕（こん）。比較的平和に生きてきた俺にとって、リストカットは都市伝説のようなものであった。あれをどう解釈すべきなのかずっと考えあぐねている。

「伏見、リストカットって、何でしてしまうんだろうな」

　俺は何の気なしに疑問を共有しようとした。液体を飲み下（くだ）した伏見は目をぱちくりさせた後、目線を俺から下に逸（そ）らしながら細い声で「えっと、それは、どういう……」と言って、不安と恐れの入り交じった表情を俺に向けた。

「もしかして野田君もしちゃう人なの？」

「あっ悪い、そういう意味ではなくて。やってしまう人がいるのはどうしてかって言いたかったんだが」

　伏見は「あぁあそうだよね。良（よ）かった。勘違いしちゃって御（ご）免（めん）ね」と謝った。

「いや、今のは俺の聞き方がまずかったな。すまない」

　俺達は二人（ふたり）でペコペコした。伏見は平生（へいぜい）の落ち着いた様子に戻ったが、微（かす）かに物（もの）憂（う）げな雰囲気も漂（ただよ）っているように思える。

「リストカットとか、アームカットとか、自傷行為をするとね、頭がスッキリするの。確か脳内麻薬の影響だったかな」

「じゃあ何だ、本来鎮痛（ちんつう）のために生成される物質の効能を逆用した行動という訳か」

「そこまで科学を意識してやってる人は、居ないんじゃないかな」

　伏見は困ったように微笑（ほほえ）んだ。確かに「身体（しんたい）が切創（せっそう）を負うと、エンドルフィンなどの神経伝達物質が分泌（ぶんぴつ）されて、多幸感が得られるのだ」と思いながら自傷してる人がいたら悍（おぞ）ましいな。

「それもそうか。しかし、何を考えての行動なんだろうな」

「自分でも、分からないのかも知れないよ」

「意味もなくやってるってことか？」

「うーん、きっと背景はあるんだろうけど、それをちゃんと説明できる人は少ないと思う。抑々（そもそも）感情や言動は、論理的じゃないことも多いからね」

　伏見と性を結びつけることに対する拒絶感は崇拝心によって説明できたが、それが論理的な感情かと問われれば俺は首を傾（かし）げてしまう。生理的に受け付けないのだと言っても腑（ふ）に落ちてしまう感覚だからだ。

「きっとね、色々な事が絡（から）まり合っての結果なの。だから理由を自覚することも、周りに理解してもらうのも難しい……。もし野田君の近くにそんな人が居たら、分かってとは言わないけど、あまり責めないであげて。その人が一番苦しんでるから」

　伏見の口調は悄（しょう）然（ぜん）としていた。今回の議論はあまり楽しい雰囲気ではなかったな。テーマが悪かったか。俺を誤解した時も動揺していたし、この手の話題は苦手なのかも知れない。伏見を気落ちさせてまで、俺は何をしているのだろう。というか深く考えずに質問してしまったが、自傷行為ぐらい自力で調べられたはずだ。近頃、頼り癖（ぐせ）がついてしまっている気がする。何でも答えてくれる伏見に甘え過ぎではないのか。俺はこのような男だっただろうか。

　十八歳になってから、自分の嫌なところに気付いてばかりいる。それなのに悪の伏見は一向に見つけられない。善い人幻想（げんそう）を打ち破るどころか、かえってより惹（ひ）かれてしまう。崇拝心の衰（おとろ）える気配がない。彼女の闇を引き出す確実な策でも練（ね）らない限り、俺は伏見に囚（とら）われ続ける気がしてならないのだ。時々、伏見が善い人過ぎて怖いと思うことがある。伏見が善い人である理由、俺はそれが分からない。

　午後の物理演習。本日監督したのは、以前苦言に託（かこつ）けて俺を攻撃してきた先生だった。普段の物理担当が出張か急用かで一時的な代役を立てたらしい。皺（しわ）の白衣を目にした時、俺はしまったと思った。しかし俺が後ろめたくなるのはおかしいとすぐに思い返す。あの一件だって俺に落ち度は無かったはずだ。俺は数ある席の中から堂々と最前列に腰掛けた。

　演習の形式は過去に出題された入試問題を半分解いて、その後（あと）先生の解説を聞くというものだ。無事に授業を終えたと思った矢先、やや大柄な先生に「野田、ちょっと来い」と絡（から）まれてしまった。他の生徒達はゾロゾロと物理講義室を後にしている。机を片していた俺は仕方なく教壇に向かった。本心を言うとこの男とはもう関わりたくない。しかしクラスメイトの前で露骨に無視することもできかねる。

「何ですか」

「いや、一応聞いておこうと思ってな。お前、まだ大学内容の勉強をしてるのか？」

　今更あの話を掘（ほ）り返して小言でも言うつもりなのだろうか。約半年前の話だぞ。粘（ねん）着（ちゃく）質（しつ）にも程がある。これだから成長を放（ほう）棄（き）した大人は嫌なのだ。

「もししてたら、何（なに）か問題でもあるんですか」

　嘘はついてない。最近演習やら宿題やら期末試験やらで忙しく、加えて必要条件の理論や崇拝心という複雑な問題が立て続けに現れたことで、大学物理をやる暇（ひま）などなかった。だから本当はしていないのだが、反発心からか思わず強い口調で答えてしまう。

　先生の声は低かった。

「野田、そろそろ焦点を受験に絞（しぼ）った方が良（い）いんじゃないのか。聞いた話では、お前京（きょう）大（だい）目指すんだってな？　あまり志望校を舐（な）めない方が良（い）い。関係のない勉強は、受験が終わってからでも充分だろ」

　やはり難癖（なんくせ）を付けたいだけのようだ。

「俺が何を学ぶかは自分で決めます。言いたいことはそれだけですか。それだけなら失礼させていただきます」

　俺は「おい、待て」と呼び止める先生を捨ておき、颯爽（さっそう）と退室した。この男とは関わらないと決めたのだからこれで良（よ）いのだ。今日（きょう）の戦いは特に動揺することもなかった。まあ、前回は不意打ちを食らったようなものだ。身構えていれば心を乱されるようなこともないのかも知れない。

　しかし、そろそろ受験モードに切り替えるべきということか。実際、先生の見解は一理ある。きっとライバル達はもう本腰を入れて受験勉強に勤（いそ）しんでいる頃だ。もうじき夏休みがやってくる。ここでの努力が差になるのだ。俺もそろそろ受験と真（しん）摯（し）に対（たい）峙（じ）しなければならないな。

　そして俺は、これからの勉強は自宅ですることに決めたから図書室にはもう顔を出さないと伏見に連絡した。

『そっかぁ、もうそんな時期だね。ちょっと寂（さび）しいけど、お互い受験、頑張ろうね』

　この返信を境に、俺達は受験を終えるまで一度たりとも集まることをしなかった。昼食も教室で食べることにした。事実、演習クラスが分かれていたことが上手（うま）く作用して、俺達は全くと言って良（よ）いほどに鉢（はち）合（あ）わせなかった。当時の俺は受験を盾にしたのだと思う。その盾を失うまで、俺は伏見から姑（こ）息（そく）に逃げ続けたのだ。