　なんで、お母さんは、私を殴った？

　何か、私は悪い事をした？

　考えれば考えるほど曖昧になっていく。

　通学鞄が手から滑り落ちる。

　自室は血や肉の腐敗臭で満ちていて、壁に鉈（なた）、斧が錆びついて立て掛けてある。クラスメイトがこの部屋の惨状（ありさま）を見たらどう思うだろうと想像してみて薄ら笑いをしてみても、一瞬にして他の思考に掻き消される。

　私は孤独じゃないとか、まともじゃないとか、そんなの理解（わか）ってる。本当は、自分自身に騙されたい。最後に裏切られたって、なぜか潰されながらいなくなってしまえばとか、どうなったっていいとか思ってしまう。

　あの子は、最期、満面の笑みを浮かべていた。なのにどうしてこうなっちゃった？　いっしょに遊ぼう、とか。おうちに帰ろ、とか。出来ることなら、児相に連れて行くことも可能だった。

　後悔のまなざしを死体へ向けて、傷だらけの身体に触れると、体温はすっかり下がりきって、まるで氷のようにつめたくなっている。そのまま爪を立てて、引っ掻いたり、チェーンソーでばらばらにしたり、臓物を取り出してもよかったのに。所詮、憂いを晴らすためにころしているだけのことで、しんじゃったら、わたしが虚しくなるだけ。

　殺しちゃうことって、わるいことだっけ。おかあさんは、おとうさんを死なせたけど、哀しそうな顔をしてたっけ。

　意味のない言葉のカケラが脳内でループする。漢字がひらがなに変換されて、なにを考えているのかさえ、わからなくなっていく。

　このまま、どろどろにとけて、なくなっちゃうのかな。

　何事もなかったかのように、わたしは、幼子の死体に、ナイフを突き刺して、白い肌の上をすべらせていた。意識さえもしていないのに、嗚咽をもらしていた。