生き苦しい

真実とはなにか

　私はたぶん、見たいもの、信じたいことなのだと思う。真実が知りたいなんてことはたぶん不可能で、自分が、信じたものが真実になるのだと思う。逆に言えば、信じたくないものは、その人にとっては嘘になるんだろう。

　自分が正しいと考えるのは危険だと、私は思っている。思っているから、多分たくさんのことを考えすぎてる。その思考は、未来に対しての対抗策や、前向きなものじゃなくて、過去の後悔や、言動についての思考で、ずっと嫌な方向に進んでいってる。

　いや、そういうことはないのだが、良い方向に進もうとすると、私の中の真実がそれを止める。ポジティブになる勇気がないのだろう。ネガティブな、私を卑下し続ける私で居ることで、私を守っているんだろう。

　私は、怒りを吐き出すのがへたくそなのかもしれない。怒りなんて感情持ちたくないけれど、多分、ずっと何かに怒っているのだと思う。環境、出来事、言動、などなど。

　でも、私は怒りたくない。だから、怒りから目を背けて、気づかないうちにためこんで、いきなり放出が始まるのではないかと思う。しかし、今更、怒りの吐き出し方などわからない。何かで、打ち消すぐらいしか私には思いつかない。別に、誰かを陥れても、怒りは晴れないだろし、それこそ後悔を生むだけだとおもうし。

　明日が嫌になってきた。また、時間が進んでいく。私が、変えられる時間がなくなっていく。また、成長せずに、次の時間がやってくる。これだから、また反省もせず、後悔をするのか。怖い。後悔をするのが怖い。また、トラウマが増えていくのが怖い。

　多分、トラウマを克服する方法を知らないのが問題なのだろう。そんなものがあるかどうかすら、知らない。しかし、アドラーによれば、トラウマなどないらしい。重要なのは今で、過去と今は関係ないって言ってた。多分。そうかもしれない。実際私は、トラウマを使って、これから動きに制限をかけて、変わらないようにして、自分を守っているのだろうから。

　私は、どう生きればいいのだろうか。どうすれば生きているのだろうか。生き方がわからなくなっていく。生き方を知りたい。生き方がわからないから、死に方もわからない。どうやったら死んでるのだろう。もう死んでいるのかもしれない。

　今まで一番の後悔は何か。そう問われたら、私はすごく悩むだろう。生まれてきたこと？生きていること？いや、一番しっくり、来るのは、今までの後悔を反省せずに今を過ごしていること。これが一番、私のクズ性を表現できていると思う。次、また次があるからといって、具体的な対策や、反省をとったことがない。

　逆に、後悔して、次はこうしようと決めて、それ通りに行動できる人はすごいと思う。私は行動できなかった。してない。今更だとか、相手は迷惑だと思ってるだとか、いろいろ理由つけて、行動してこなかった。

　本当はただ、また傷つくのが嫌だっただけなんだろう。これからずっと、このクズと一緒に生きていくのか。そう思うと、とてもつらいな。でも、変えたいって持ってないんだろうな。多分だけど、変わることは本当は望んでないんだろうな。クズだから、クズのままでいいと思ってるんだろうな。